Я расскажу тебе о том, что помню.

Я не стараюсь нормально осознать ситуацию. Зачем это, если в итоге это осознание будет правым на пару минут? Ведь будущее постоянно меняется, и с каждой минутой оно уже другое. Не такое, какое было пару минут назад. Я не понимаю, зачем я пишу. Просто, само по себе, пришло оно - "Вдохновение". Пришло, стукнуло томиком моих работ по голове и явилось прозрение. Явилось уже раз третий за неделю, что удивительно по себе. Ведь с момента первой любви у меня оно не приходило так часто. Да, я опять вспомнила прошлое. Осуждайте сколько угодно, это мой выбор, забыть или помнить его. И вам незачем трогать его. Ведь это прошлое, не так ли? И я помню каждый момент, который был. Я помню первые шаги, неуверенные шаги к своей мечте. Первые шаги навстречу чужому, неизведанному чувству. Я помню первый поцелуй, который я верно хранила до пятнадцати лет, чтобы подарить его Ему. Помню те качели, и нерешительные слова о том, что Он обещал поцеловать меня. Я помню, как мы первый раз поссорились. Помню те слёзы, что были излиты в подушку, из-за первой ссоры. Помню слёзы, которые падали на Его куртку, когда я узнала, что моя бабушка больна. Помню те дни, когда он буквально был везде рядом со мной. Ведь если бы не Он, я бы вряд ли стала такой сильной. Я помню последние дни, когда я до последнего хваталась за Него, чтобы Он не ушёл. Но, моя хватка оказалась слабой и Он ушёл. На замену Ему пришла Страсть. Всепоглощающая временная Страсть, которая меня возвела на новый уровень жизни, заставляя бояться того, что в будущем считалось есстественной потребностью. За Страстью было Упорство, и Шутка. За Шуткой был Эгоизм. За Эгоизмом - Пафос. А за Пафосом - Вера. Я помню всех. Я не забыла никого. Я не забуду упорные попытки заполучить меня, не забуду тот спор, который в итоге я проиграла. Первый и последний спор в моей жизни, который меня частично сломал. Я помню время, когда после школы я слушала электро-гитару и улыбалась, сама не зная, что в итоге Эгоизм тоже уйдёт. Точней, я сама ушла. Не забыть почти пять месяцев с Ним. Ведь казалось, что я действительно нашла то счастье, которое не могу потерять. Но, куда же оно делось? Его нет рядом, и я вроде бы опять пытаюсь искать. Пытаюсь. Искать. И вроде бы, последний. Вера. Доверие. Попытки на счастье. Пара месяцев я уверяла, что это оно, что с ним я обрету всё. Но почему-то на глазах оказалась маска иллюзий из моих желаний и в итоге я сама сбежала от Веры. Вы станете твердить, мол, зачем я помню всех, мол, это неправильно. Это ошибка. Но, я опять же скажу, ошибка моя. И я буду решать, что мне делать с ней. Ведь не вы пострадаете от неё. А я. Я получу удар в сердце, снова ошибаясь на каком-то моменте. Но, когда-то сказали, что на ошибках учатся. И теперь, скажите мне, сколько вы допускали ошибок в жизни? Две? Три? Четыре? Вы ничему не научились. Лучше раз десять наступить на одни и те же грабли, чтобы понять, что это неправильно, чем замереть на месте и твердить себе, что вы правы. Ведь вы не правы, уважаемый. И вы не станете отрицать. Вы замолчите. А почему? Потому что здесь я окажусь права, я окажусь в выйгрыше. Это будет моя победа. Или же вы постараетесь всё-таки опровергнуть мою мысль? Ну же, я жду! Что вы скажете на этот раз? Что я снова избрала не того? Но почему же вы так уверены в этом? Потому что вы так подумали. И не смейте отрицать. Это вы считаете, что я неправа. Да? Да. А я считаю, что таки наоборот. И, зная наши разногласия, мы лучше не будем спорить. Но, я хочу добавить, что мой путь теперь отличается от тех, бывших. Знаете чем, уважаемый? Тем, что человека, с которым я сейчас, я не возжелала телом. Если же я всех в какой-то мере возжелала своим проклятым телом, его же я не желаю. Я просто хочу быть рядом с Ним. У меня нет мыслей похотливых на его число. И мне кажется, что это новая ступень жизни - даровать счастье Ему, не прикасаясь к плодам запретным, как в прошлом. Напоследок, не забывайте прошлое, уважаемый. Ведь прошлое учит нас выживать. А выживать надо с умом и набитыми шишками на больных местах. Таки да.