Механизированная жизнь

Когда-то я был другим. Но с восьми лет у меня всё перестало быть просто. Моя мать попала в реанимацию, мой отец начал пить, колоться и избивать меня. Меня бросили друзья. Моя мораль сильно пошатнулась, прежде чем наконец встала на место. Я стал учиться лучше, чтобы знаниями заполнить мучившую меня душевную пустоту и забыть про боль одиночества, многочисленных психологических травм и убедить себя в том, что я не безнадёжен и моё существование имеет какой-то смысл. После окончания школы я поступил на бесплатное отделение университета, и всё должно было уже налаживаться, как произошло это: несчастная любовь, единственное на тот момент, что могло меня полностью уничтожить. Он был очень умным, просто гениальным. И понимающим. У него был младший брат, которого он любил и о котором заботился. Он был симпатичным, прямолинейным в общении и тактичным. Ещё он был моим другом, первым человеком, который имел со мной одинаковые убеждения и выражал ко мне искренние чувства. Я начал испытывать к нему влечение. До него у меня была всего одна девушка – случайная связь, никаких отношений. Я осознал, что являюсь бисексуалом. Или даже гомосексуалистом. Меня развеселило это новое представление о себе. Я представил, сколько людей сразу обратило бы на меня внимание, если бы эта тайна раскрылась, и мне стало смешно. Слишком много я уже успел пережить, чтобы сильно переживать из-за того, что кто-то на меня косо посмотрит по такой банальной причине, ставшей темой огромного количества литературных произведений, фильмов и дискуссий. Проблема была в другом: в отсутствии взаимности. Мои чувства оказались ненормальными и слишком сильными. Я думал только о нём целыми сутками, включал музыку и думал. Это было одновременно и больно, и приятно, давало сначала стимул быть лучше. А после осталась только глубокая печаль, и я решил покончить с собой. За 20 прожитых мной лет во мне накопилось невероятное количество горьких переживаний и претензий к судьбе. Мне хотелось найти того, кто послал меня в мир, чтобы просуществовать в таких тяжёлых для психики условиях, и спросить: зачем? А не проще было бы меня сразу убить? За что так мучить? И я его нашёл. В одном из заброшенных кварталов моего города стояло рядом несколько трёхэтажных зданий. В одном из них, светло-коричневом, располагались буддисты города, во втором, разрисованном изображениями Кришны и его жены, – индуисты, в третьем, белом, – каббалисты. Они часто захаживали друг к другу и проводили интересные дискуссии о том, какое мировоззрение является всё-таки правильным. У индуистов была более яркая и весёлая обстановка чем у двух других религиозных группировок, поэтому у них было больше посетителей, а на верхних этажах располагалась монашеская община. Я проводил зимние вечера в этих трёх зданиях и принимал активное участие в дискуссиях. А когда наступил февраль, я понял, что больше не могу терпеть, что абсолютно всё потеряло для меня своё значения. Что я смотрю на лица мёртвым взглядом, и, хотя и сочувствую им, я уже ничего не могу для них сделать, потому что я ничего не могу сделать для себя. Моя любовь навсегда потеряна, а это странная любовь, о которой не кричат на улицах, и даже не шепчут на ушко. В том квартале, где находились рядом три религиозные общины, я гулял около часа, пока не наткнулся на замёрзшую речку и лес. Здесь заканчивался город. Я присел под дерево на холодную скамейку и почувствовал, как леденею снаружи и изнутри. Когда пропадает тяга к жизни, шанс потерять жизнь очень велик. Я сидел на скамейке, и слёзы скатывались по моим щекам. Меня никто не видел, и никто не звонил мне по мобильному телефону. Я закрыл глаза и увидел мрак, обволакивающий и страшный, но потом он вызвал во мне эйфорию. Я подумал: для меня нет причин не пойти в это мрак, и не я в этом виноват. Посылая людей в мир, Богу или Богам, или Судьбе необходимо было предусмотреть, чтобы мир был им по силам. А мне не по силам то, что я пережил. Этого достаточно, чтобы убить, и я сейчас умру. Я шагнул в черноту и как будто полетел в пропасть. Меня охватил ужас, но и обратно мне не хотелось возвращаться. Я ощутил, как вокруг меня бегут нити моей жизни, разные варианты событий. Они выглядели как скрученные и перекрученные нити, протянутые в бесконечность. Вдруг меня осенило: я могу быть совершенно иным. Если бы в детстве со мной не произошло одного неприятного случая, во мне развился бы художественный талант. Если бы не недостаток мотивации, я стал бы обладателем чёрного пояса по каратэ. И так далее. Я вдруг чётко увидел все эти возможности. Я понял, что могу всё изменить, я могу стать гением. Я могу добиться фантастического успеха. Я могу войти в историю планеты «Земля». Я могу помочь людям исправить свои ошибки. И ещё многое-многое подобное. Когда я открыл глаза, небо было тёмно-синего цвета, покрытое серыми облачными массами. Я больше ни о чём не думал, я просто встал и пошёл домой. Моей задачей на данный момент было не заболеть и не испортить свою будущую жизнь. С этого вечера я стал другим. Я перестал быть собой, вернее, моё «Я» как будто растянулось. Я стал видеть людей насквозь, а они стали меня больше уважать, некоторые - даже бояться. А мой возлюбленный… Я знаю, что он мне идеально подходит. Мы сочетаемся как духовно, так и физически, у нас общие интересы. Я заметил, что его отношение ко мне изменилось: он пытался меня привлечь, когда мы встречались случайно или неслучайно, но я в своём сознании уже поставил границу «друзья». Мы просто друзья, хоть это и печально. Я не могу больше рисковать, я ждал его согласия почти два года. Гигантский срок, на самом деле. Влюблённые считают каждую секунду, проведённую рядом с любимым. Итак, я могу строить свою жизнь сам. Я уже приобрёл компанию весёлых друзей, несколько увлекательных хобби, построил отношения с двумя девушками (которые, конечно, долго не продержались из-за отсутствия в них и во мне любви). Что мне делать дальше? Бить рекорды, завоёвывать признание широких масс? Любовь где-то внутри меня ещё живёт, и подсознательно я не перестаю надеяться на её возвращение. Никакая радость жизни не сравнится для меня с его улыбкой, его лёгким рукопожатием, его откровенностью. Хотя нет, сравнится. Ведь я же продолжаю каким-то образом существовать, окрылённый своими успехами в обществе. Бывает, раз в неделю или ещё реже во мне пробуждается тяга к смерти. Я отключаюсь от всего происходящего и ухожу внутрь себя примерно на сорок минут. Но это не пугает меня. Это естественная процедура, к которой я уже приучился, чтобы иметь возможность контролировать события своей жизни. Я выгляжу младше своего возраста, и по мне не скажешь, что я легко побеждаю в драке с не профессионалами. Мне встречаются разные люди, и частенько во мне ошибаются, принимая за милого доброго человека. Я машина. Моя жизнь механизирована. Мой отец - инженер, моя мать была программистом. А я – географ по специальности, по жизни – технолог. Я конструирую себя и свою жизнь. И я точно знаю, что, хотя это бывает тяжело осознавать, это единственная возможность для меня, чтобы выжить. Думать о том, как мне следует поступить каждую минуту, не так уж тяжело, когда знаешь, что от этого зависит твоя жизнь.