Я жив лишь прошлым, что связывало нас..

Сейчас, стоя на балконе и выкуривая энную по счету сигарету, я задумался о смысле жизни. Звучит банально, не так ли? Хотя, если подумать, то моя жизнь потеряла смысл уже давно. С того самого момента, как ты решил покинуть меня, как ты решил разорвать наши отношения. Ты казался таким сильным, правильным, будто это решение спасало чью-то жизнь. Ты ошибался. Это решение окончательно разрушило мою жизнь. Я был влюблен в тебя, как наивный четвероклассник, но для меня ты оказался неприступной крепостью, недосягаемой мечтой. Ты решил все за нас обоих, даже не посоветовавшись со мной, хотя, да, думаю, глупо бы вышло советоваться. Но люди должны расставаться, потому что не любят, а не потому, что любят до безумия. Жаль, что я не могу прочесть твои мысли, не могу узнать, как ты относишься ко мне, что ты чувствуешь в конце-то концов. Увы. Неужели все то, что было между нами, было всего лишь очередным притворством, для того, чтобы заполучить мое доверие и выставить меня дураком? Если так, то браво, у тебя получилось выставить меня полным дураком с чувствами, на которые было всем плевать. Я открылся тебе, именно тебе, а не какой-то девушке легкого поведения. А ты в свою очередь предал меня, воткнув нож в спину. Последние твои слова я отчетливо помню и не думаю, что когда-нибудь смогу их забыть, уж больно врезались они мне в память. Ты сказал: "Все кончено". Подумать только, всего лишь два слова, состоящих из десяти букв, но как же сильно они застряли в моей голове. Я пытался забыть тебя, спал со всеми девушками, если так можно выразиться. Трахал все то, что движется. Но результата никакого. Боль хочет, чтобы ее чувствовали. И снова цитирую Джона Грина, ты бы вновь закатил на это глаза, а потом по-доброму улыбнулся. За год наших отношений, я узнал тебя еще больше, больше некуда, думал я. Но видимо есть. Я и подумать не мог, что ты вот так закончишь наши отношения, я до сих пор гадаю над причиной нашего расставания, может это потому, что я наскучил тебе? Я склоняюсь к этому варианту, хотя и других предположений у меня много. Я все никак не могу перестать искать причину в себе, все не могу понять из-за чего же ты решил оборвать мою жизнь. После тебя моя жизнь разделилась на "до" и "после". Знаешь, порой я думаю, что лучше бы ничего не было, лучше бы я так и продолжал работать в этом книжном магазине, не собирая группу музыкантов, не слушая внутренний голос. А потом отряхивая головой, в попытке забыть такие мысли, ведь если бы я не познакомился тогда с тобой, ничего бы не было, не было бы наших нелепых объятий, которые ты всегда стеснялся проявлять на публике, наших мимолетных поцелуев, от которых у меня бегали мурашки по всему телу. Нашей любви. Пусть уж лучше остается эта суровая реальность, в которой нет тебя, но есть наши воспоминания. Они только наши, никто у нас их не отнимет. Хотя, не думаю, что ты придаешь им особую ценность, ведь для тебя я был очередной игрушкой? Раз ты даже элементарно не объяснился передо мной. А ты был моим смыслом жизни, смыслом моего существования. Когда мы в первый раз увиделись, то это был самый худший день в моей жизни: так я думал на тот момент. Нет, день был плохим не из-за того, что я встретил тебя, а из-за того, что я потерял любовь всей своей жизни, как мне тогда показалось. Я даже помню, как ее звали. Ее звали Аня. Она была красивая, это наверное единственное, что я помню о ней. Внешность ее уже давно затерялась в уголках моей памяти. Я даже не понимаю, что я тогда нашел в ней. Но, именно благодаря ей мы познакомились. Мы познакомились на моей бывшей работе, в книжном магазине. Ты тогда что-то выбирал, то ли в подарок кому-то, то ли себе что-нибудь для легкого чтения. Даже за год я это не узнал, мне жаль, что даже такие мелочи остались нераскрытыми. Тогда это вызвало во мне бурю эмоций, которые я не мог описать. Я не мог понять, что творится со мной, что происходит. Но я отчетливо понимал, что виной этому всему ты. Ты никогда не был проблемой, ты всегда был ее решением. И вновь цитата, да, прости, я знаю, что ты не любишь все это, прости. Но это правда, как бы смешно она не звучала. Ты спас меня, ты спас меня от тягостного пребывания в книжном магазинчике до конца своих дней. Я не знаю, кем бы я был, если бы не ты. Хотя, догадываюсь, скорее всего, я был бы каким-нибудь ущемленным в правах продавцом книжек, все в том же книжном магазине, в котором мы познакомились. Докуриваю сигарету и бросаю окурок на улицу, хватит с меня размышлений о смысле жизни, который я утерял несколько месяцев назад. Закрываю дверь балкона и вхожу на кухню, за столом которой Тоша что-то старательно выводит на листке чистой белоснежной бумаги. Я безразлично смотрю на все это и выхожу из кухни, не забыв прихватить свою чашку, в которой было холодное кофе. Остыло. Ну да ладно, и так пойдет. В общем, я перестал заботиться о чем-то, даже о себе. Рома и Тоша уже давно опустили руки, у них не получалось вернуть того Влада, Влада, который любил и был любим. Не получалось и не получится. Я теперь такой, какой есть и больше меняться не собираюсь. Хотя любовь сама изменила меня, по-своему. Я стал обреченным романтиком, видящим будущее с Мильковским. Строя планы на то самое будущее, которое у нас могло быть. Но его нет и его не будет, так решил Женя, за нас обоих. Захожу в свою комнату и плотно закрываю за собой дверь, ставлю чашку с холодным кофе на прикроватную тумбу и ложусь в кровать, натягивая на себя одеяло. Почему так холодно? На улице май, а я все никак не могу согреться. Черт, ничего не помогает. Абсолютно ничего, ни горячий чай, ни пуховое одеяло, ничего. Не смотря на то, что за окном была плюсовая температура, я замерзал. Я замерзал в своих мыслях, которые не сулили ничего хорошего. Большая честь ходить с сердцем, разбитым тобой. Вновь вспомнил я цитату из столь полюбившейся мне книги "Виноваты Звезды" - думаю, что это лучшая книга, которую я когда-либо прочел. Может, трагедия Ромео и Джульетты, заключалась не в том, что они умерли, а в том, что они жили? Именно об этом, эта книга заставила задуматься меня, о том, что иногда смерть - это легкий способ избавиться от боли, от проблем, от всего тяготящего тебя. Ты подарил мне маленькую бесконечность, спасибо. Лишь мысли о нашем прошлом, не дают мне совершить суицид, других поводов для жизни я не вижу. Я никому не нужен, я перестал быть нужным несколько месяцев назад, в ту самую дату, когда было сказано, что все кончено. Прости, наверное, выглядит со стороны, что в этом виню я только тебя. О, нет, дорогой, это не так. В случившемся виноват лишь я, и только. Я совратил тебя, если так можно выразиться. Ты не признавал свои чувства, ты отвергал их, ты пытался быть нормальным, кладя себе в кровать различных расфуфыренных девиц, но ты не смог убежать от правды. Ты уже был не таким, ты стал другим, а все это началось с нашего первого поцелуя. Тогда ты был в стельку пьяный, а я, воспользовавшись моментом украл у тебя поцелуй, который продолжался недолго, этот поцелуй был настолько желанный, страстный, что у меня затуманило разум. Именно в ту ночь я и совратил тебя, ты еще долго ходил и отнекивался, говоря, что все это произошло по пьяни, что ничего особо и не было. Просто передружили - кажется, так ты выразился, да? Но больше я не собирался скрывать свои чувства, я стал настойчивее, я стал требовать от тебя того, чтобы ты признался мне в своих чувствах, я понимал, что они у тебя есть, что ты что-то испытываешь ко мне, на грани ненависти и любви, именно так. И я не ошибся, я не ошибся в том, что ты уже не тот, ты другой. Мои раздумия прервал стук в дверь, черт, ну кого там принесло? Спросил я мысленно себя и прохрипел вслух: — Войдите. Дверь сразу же распахнулась, впуская в мою комнату холодный воздух, почувствовав холод, я решил закутаться в одеяло потеплее. — Что ты тут лежишь? — спросил обеспокоенным голос, предмет моего обожания. — Парни не находят себе места, смотря на твои страдания. Мы расстались несколько месяцев назад, не стоит так убиваться из-за этого, — так легко сказал он и присел на край моей кровати, неужели он ничего не чувствует? Неужели он и в правду поставил крест на наших отношениях? — Уйди, — все так же хрипя, проговорил я. — Ты не сможешь вечно сидеть здесь и прятаться от меня и ребят. Тебе нужно забыть меня и все то, что было между нами, — в отчаянии проговорил он. Я присел на кровать и начал кричать на него, насколько это было возможно, голос-то был у меня охрипший: — Это ты все забыл. Это ты поставил крест на наших отношениях, это все ты. Ты даже не объяснился передо мной, хотя зачем? Я же так, просто никчемный гитарист, играющий в твоей группе. А теперь соизволь покинуть мою комнату, — сказал я и вновь, не дожидаясь ответа, улегся на кровать, лицом в подушку. — Так будет намного лучше. — Кому? Тебе? — прохрипел я. — Нет, Влад, тебе. Ты сам этого не понимаешь, но, поверь, это будет для тебя лучшим вариантом, я не хочу рушить твою судьбу, — проговорил на одном дыхании солист. — Ты ее разрушил, когда сказал, что все кончено, когда ты решил, что так будет лучше. — Ты ошибаешься, я ее спас, — все так же проникшись, проговорил тот. — От чего же? — спросил я, приподнявшись над кроватью на локтях. Женя хотел что-то сказать, но я не дал ему этого сделать. Я, не теряя времени, подбежал к нему и поцеловал его, пусть это будет наш последний поцелуй, пусть, но я хочу повторить все те ощущения, которые приходили мне с осознанием того, что меня целует любимый человек. Тепло распространялось по всему телу, неужели это то, что мне нужно было? Поцелуй от моего возлюбленного? Словно, как в сказке. Принцессу будит поцелуй ее возлюбленного.. А я совсем забыл вкус его покусанных губ, этот солоноватый привкус после поцелуя.. Без боли как бы познали мы радость?