for him.

Знаешь, Трой, я ведь действительно никогда не верил в любовь. Не верил, что это глупое чувство может выйти за пределы разнообразных фильмов, книг, сериалов, которые периодически появляются. Считал, что только там, на экране телевизора или на листке бумаги, герои испытывают настоящие чувства, только там возможна та вечность и сказка с счастливым концом. Всю жизнь я жил с этим убеждением и, наверное, не менял бы его никогда, если бы однажды, казалось обычным и ничем не примечательным днем, не встретил тебя. Ты, как будто сошел с тех самых фильмов и книг, весь такой красивый, загадочный, мечтательный, полный сумасшедших амбиций, такой прекрасный идеальный мальчик. Ты сочетал в себе все самые лучшие качества человека-доброту и честность, искренность и понимание, вечный позитив и способность доверять. Ты действительно поразил меня до глубины души своими взглядами на мир и такой поразительной способностью открываться всему неизвестному. Я просто не мог не заинтересоваться тобой… Прошло уже столько лет, а я до сих пор помню нашу первую встречу. Помню, какими застенчивыми были твои глаза, когда ты, набравшись смелости, подошел ко мне, чтобы взять автограф, сфотографироваться и просто поговорить. Это было на видконе, помнишь? Кто бы мог подумать, что эта встреча будет лишь вершиной айсберга, что в будущем мы станем лучшими друзьями. Да уж…лучшими друзьями, Трой. Знаешь, когда я впервые понял, что заглядываюсь на тебя больше обычного, что медленно, но верно перехожу черту тех самых лучших друзей? Уже на шестой месяц нашего общения. Да, возможно остальным это не покажется необычным, но для меня- человека, который никогда по настоящему не влюблялся и уж тем более не любил, это было странным, даже больше, чем странным явлением-сумасшествием. Я откровенно пялился на тебя, болел тобой и с каждой новой встречей хотел поцеловать эти пухлые, всегда румяные, губы. Как же тяжело было сдерживаться, а ещё тяжелее признаться в своих чувствах. Я не знал, как ты можешь на них отреагировать, боялся, что, если признаюсь, ты отвергнешь меня и вообще оборвешь все связи. Как же я боялся, Трой. Если бы не та ночь и утро следующего дня в отеле Перта, то, наверное, сейчас всё было бы по-другому. Пусть мои чувства так и остались бы нераскрытыми, так и томились бы взаперти, в глубине моего сердца, но ты был бы рядом… Ты пришел тогда, в два часа ночи, в мой номер, сказав, что не можешь уснуть. Я был счастлив и мысленно благодарил всех богов за твой ночной приход, мне так хотелось поговорить с тобой. Будто прочитав мои мысли, ты сразу же плюхнулся на диван и, оперевшись руками о голову, начал торопливо лепетать обо всём, что придет в голову, а я…я просто наблюдал за тобой и надеялся, что этот момент не закончится никогда. Мы просидели так до 3 часов ночи, Тро. Помнишь? Я слушал тебя так внимательно, будто это была наша последняя встреча и твои последние слова, сказанные мне вживую. Ты же, в перерывах между своими монологами, так же внимательно с таким свойским только тебе теплом слушал меня и это было потрясающе. Казалось, мы были одним целым и мир вокруг нас остановился, позволяя насладиться этим моментом близости. Какую же сладкую боль я тогда испытывал. Так приятно, до боли в сердце, до сумасшедшего его стука, который отдавался в горле бешеным ритмом. Ты был так близко и так далеко. Рядом со мной физически и за тысячу миль душевно. Ты моя маленькая таблетка счастья, Трой, только ты способен утолить мой голод и жажду, доставить покой и в то же время резать без ножа. Ты так недоступен, интересен, опьяняюще прекрасен, тобой невозможно насытиться и напиться, всегда хочется больше. Как же хотелось тогда свести расстояние между нами на минимум, поддаться твоему невозможному соблазну, притянуть за ворот рубашки и прижать к себе, чтобы ты слышал стуки моего сердца, чтобы твое билось также, чтобы ты чувствовал, как влияешь на меня. Но я не мог… Не мог, Трой. Эти глаза, даже при слабом свете луны, выступающей в виде единственного ночного светила, горели ярче, чем солнце в ясный день. В них можно было тонуть, захлебываясь небесной голубизной, задыхаться их девственной чистотой и, знаешь, это была бы такая сладкая смерть…но я мог позволить себе лишь медленную чарующую пытку, я не заслужил спасения. Тот вечер запомнился мне на всю жизнь. Я видел тебя таким счастливым, душевным, волнующим, теплым, прекрасным, но не моим. Признаюсь, тогда я струсил, струсил, как последний загнанный в клетку зверек, мне никогда не было так хреново. Подушка была вымочена моими слезами, одеяло изодрано в клочья, на собственных руках красовались темные царапины, символизирующие мою боль и ненависть к себе. Каким же последним подонком я был… конченым эгоистом… моральным уродом… козлом. Помнишь, что я сделал на следующий день? Мне было так больно находиться рядом с тобой, сил постоянно сдерживаться и медленно убивать себя, больше не было. Я устал, Трой, сдался… Мы сидели в твоём номере, пили чай и как всегда разговаривали о самых незначительных вещах, о самых простых, но таких душевных, только из-за твоего присутствия. Тогда я уже всё решил и дальше оттягивать не было смысла. Ты посмотрел на меня глазами полными боли и слез, они сузились до состояния точки, губы еле сдерживали дрожь, а лицо, которое всегда дарило мне только улыбку, освещенное нежным румянцем, выглядело тогда, как холодный белый мрамор. Я сказал, что больше не смогу общаться с тобой, что искренне ненавижу и всё это время терпел твоё общество для собственной выгоды. Я наговорил намного больше дерьма, но не хочу вспоминать это всё, уже сейчас задыхаюсь от собственной лжи прямо, как в тот день. Ты поверил мне, хотя может мне только показалось, что поверил, но в любом случае смысла выяснять больше не было. «Просто уйди, ты мне противен, Тайлер Окли». Это были твои последние слова. Они до сих пор вызывают у меня мороз по коже, снятся в кошмарах и преследуют в реальности. Зачем мне нужно поступать так с тобой? Я не знаю, искренне не знаю, как высказать это адекватно и не отпечататься в твоих глазах, как псих. Всё, что я задумал тогда-это свести общение на нет, оборвать все связи и постараться забыть. Это казалось мне идеальным решением и единственным выходом из ситуации. Но я никогда еще так не ошибался. Мучительная ломка настигла меня практически сразу же после нашей ссоры, все мысли были заняты только тобой, ты был в моей голове, в душе, в сердце. Мне так не хватало твоего взгляда, твоего смеха, тебя. Как мучительно больно было осознавать, что «Тро:3» в телефоне теперь всего лишь номер из прошлого, который ты кстати вскоре сменил. Сколько переписок он хранил, звонков, сколько боли… Прошло больше, чем 2 года. Сейчас ты уже не милый мальчишка с интернета, ты восходящая звезда, кумир миллионов. Море новых контрактов, записей песен с известнейшими исполнителями, новый альбом. Дома тебя ждет любящий Коннор, с которым ты «не контролируешь себя в 3 часа ночи». У тебя потрясающая любящая семья и потрясающая жизнь. А я… знаешь, я всё ещё тоскую. Каждый вечер просматриваю наши старые совместные коллабы, читаю переписки, твиты, миллионный раз ввожу «тройлер» в поисковике и представляю, что могло произойти если бы тогда, в отеле, я не струсил. Нет, моя жизнь не так плоха, как кажется и всё -таки время лечит. У меня есть друзья, семья, любящие фанаты, карьера, которая стремительно идет в гору, парень… которого я не люблю. Знаешь, Джон замечательный, он добрый, любящий и заботливый, но я не чувствую к нему ничего, кроме привязанности. Зачем? Зачем я пишу тебе это письмо? Не знаю. Мне просто безумно захотелось с тобой поговорить, напиши хоть слово, прошу, всё будет лучше, чем тишина. Я действительно люблю тебя, Трой, и всегда буду любить. Мне так плохо, малыш, мой маленький, так плохо, но я лучше сломаю себе кости, захлебнусь собственной кровью, чем откажусь от этой любви, чем забуду тебя. Ты единственный, кто заставляет моё сердце сжиматься, болеть, любить. Знаешь, Трой, я ведь действительно никогда не верил в любовь, но я полюбил тебя.