Быть героем

      Встать на путь истинного героя - всегда тяжкий труд и требует больших усилий. Этот путь извилист и полон препятствий, которые нужно преодолеть. Всей этой философской хрени я набрался у Людей Икс, которые пиздят без умолку. Но знаете, что я вам скажу? У меня своя философия. Живи и дрочи. Жизненно и по существу.       Я никогда не был любителем низкобюджетных сериалов канала Fox, но это было единственным развлечением на сегодняшний день. Есть пиццу, шлёпать кетчупом на костюм и комментировать плохую игру актёров, помогая им своими советами. Да, диванный супергерой. Но для начала неплохо.       — Ты бы вынул член изо рта, ни хрена не понятно. Как ты только до него дотянулся, — Слепую Эл раздражало моё чрезмерно длительное присутствие. Да и меня как-то тоже не радовало нюхать старушечьи панталоны, провонявшие на всю комнату. Да, именно так пахла моя резиденция новоиспечённого супергероя. — У тебя есть свой дом, вот бы и шёл туда.       Я проглатываю пепперони и вытираю губы салфеткой. Все супергерои имеют хорошие манеры, мать его.       — Ванессе нужно больше времени, чтобы привыкнуть к моей новой внешности. Литр бурбона, оказывается, не всегда творит чудеса.       — Твоё лицо похоже на то, будто Доктор Зло отсосал Огненному Шторму, и тот кончил ему прямо на лицо, — Джек выходит из туалета, поправляя ремень на штанах. Он просидел там полчаса, съев бабкину стряпню. До завтра туда лучше не входить. Видите, какой я охеренный супергерой. Я оградил вас от опасности. На сегодня геройский план выполнен.       — И почему этот хорёк вечно ошивается здесь? — Эл сшибает своей тростью бутылку пива со стола.       — Мы – команда. Будем вместе сражаться за мир во всём мире и станем героями, — я с важностью откидываюсь на спинку дивана. Мне нравится представлять себя супергероем. Фанатки будут кидать в меня свои трусы, как Тони Старку, и просить расписаться у них на груди. Только я не буду таким мудозвоном с козлиной бородкой. Волосы у меня нигде не растут. Поэтому буду просто мудозвоном.       — Этот с пузом собирается спасать мир? — Эл тыкала тростью в сторону Джима. — Будет отпугивать всех злодеев своей толстой жопой обтянутой лосинами?       — Полегче, бабуль. Только я знаю, где заначка кокса, — Хаммер знал подход к ней.       — Хитрый говнюк.       Я не стал уточнять у него, откуда слепая бабка знает про его толстую задницу, поэтому продолжил поедать пиццу и смотреть сериалы. Тяжкие будни супергероя.       У Джима звенит мобильник, а это значит, что для меня есть первое задание. Не зря я расклеил по всему городу своё объявление. Пора втянуть свои затёкшие булки и заняться делом.       — У тебя первое супергеройское задание в паре кварталов отсюда.       Ну, что ж. Погнали.       — Молока купи, — вслед кричит мне Эл. — Мне скорее Никсон вдует, чем этот долбоёб станет героем.       Вот чёрт, бабка только что рассказала спойлер про Дэдпула против президентов Америки. Простите, но супергерой Дэдпул не уберёг вас от спойлера. Плохой герой. Да, роль супергероя до жопы ответственна.       Когда я добрался пешком до места, где требовалась помощь квалифицированного профессионала, попутно фотографируясь с прохожими, которые приняли меня за парня, идущего на вечеринку фриков, я как-то не заметил страждущего человека в беде.       — И кому тут нужна помощь супергероя?       — Мой котёнок залез на дерево, и я не могу его достать, — передо мной стояла семилетняя девчушка с двумя белокурыми косичками, которая таращилась на меня своими голубыми глазками.       — Вот ж срань Господня, — на самой макушке дерева мяукал пёстрый котёнок. Не то чтобы я боюсь высоты... Разве нельзя его просто сбить камнем? Но так как я решил стать супергероем, я отважно лезу на дерево и... блядь, застреваю.       — Иди сюда, комок с глистами, — я тяну к нему руку, но этот пушистый уродец только дальше отходит от меня. И, конечно же, потом раздаётся характерный трескающийся звук, и я к херам падаю вместе с веткой. Какой бюджет - такой сценарий.       — Ах, ты ж срань Господня.       — Фиби, — девочка берёт котёнка. Эта пёстрая дамочка свалилась на меня, как на спасательный батут. На мне любят поскакать женщины. — Спасибо, мистер.       Она обнимает меня, кладёт на грудь горсть карамельных конфет из своего рюкзачка Hello Kitty и уходит. По крайне мере, будет что пососать. Но на одном сосании далеко не уедешь. Если ты, конечно, не женщина. Или любитель гольфийских клюшек. Вот видите, никакого сексизма, только равноправие. Супергерои так и поступают. Хотя, знаете, я тут подумал...       — Да в жопу это геройство.       Я чувствую, что мой сломанный позвоночник сросся, а значит, можно положить на всё это молот Тора и возвращаться. Надо только поймать такси.       — Мистер Пул, вас довезти?       К счастью, мне попался мой знакомый таксист.       — Допиндер, как дела с твоей бабцой? Пришил своего соперника, — мы едем по ночному городу обратно в мою бывшую супергеройскую резиденцию. А я предупреждал, что герой из меня херовенький.       — Их помолвка была расторгнута. Может, он был и красивей меня, но без яичек он проигрывает.       Та авария лишила его двух друзьяшек. Не завидую его помидоркам, зажатым между машинами. Жуть мерзкая.       — Я горжусь тобой.       — Опять дадите мне два краба, мистер Пул? — он останавливается возле моей резиденции.       — Несомненно. И ещё держи шлепок по попке. Только не говори своей бабце, а то приревнует.       Я выхожу из машины и вдыхаю полной грудью воздух. Знаете, быть супергероем - гиблое дело. Никаких тебе должных почестей и лавр. И столько опасностей. Если ты, конечно, не Капитан Америка, которого спереди прикрывает щит, а сзади волосатый железорукий любовник. И осмыслив всё, думаю, я заслужил сегодня вздрочнуть. Надо только найти моего единорожка.