Отдам фирму за обручальное кольцо

Ой, Мороз, Моро-о-о-оз! Не морозь меня-я! Не морозь меня-я-я-я! В стельку пьяного-о-о… Красная юбка-колокольчик, доходившая мне до колен, немного съехала вниз, открывая вид на поясницу и часть бедра. Белая, хоть и просторная, но всё же немного узкая, майка развевалась во все стороны, облегая спереди стройное тело. Волосы, доходившие мне до плеч, лезли в лицо коричневым водопадом, светлыми, выгоревшими на солнце, прядками немного закрывая желтоватые, редкого цвета, глаза. Бутылка пива очень удобно расположилась в левой руке, а правой я пытался удержаться за ближайший столб, с которым минут пять назад построил свою личную жизнь, то есть поцеловался, нарожав со столбом прелестных деток – милых жёлтых звёздочек. Да, вы не ослышались – я всё говорю о себе в мужском роде. А всё потому, что больше я с этими козлами, по ошибке природы ставшими людьми и моими лучшими друзьями, не спорю. Это ж надо так лохануться! Вот вы представьте – сидите вы у себя в офисе, никого не трогаете, и тут - Бац! – и вламываются к вам, уложив всю охрану, четыре долбоёба, имена которым Андрюха, Миша, Оля и Светка. И что вы думаете? – Эти четыре на голову стукнутых тащат меня на день рождения к Петьке, нашему бывшему однокурснику! А я, между прочим, государственными делами занимался – холопов из конкурирующей фирмы расчленять собирался, потому что задолбали они уже моё Императорского Величество! А нехрен у меня постоянно заказы отбивать! Теперь пусть страдают, нелюди, вместе со своим начальником! Так, что-то я отвлёкся… Ах да! Так вот, потащили меня эти, как бы поприличнее, les boucs à la tête cassées (козлы, на голову треснутые) к вышеназванному Петьке. А тот даже помочь мне не сподобился!.. Ну, а дальше как водится – сказал на вечеринке, что не пьёшь – значит, всё сводится к тому, чтобы тебя напоить. А как вы уже поняли, раз спор я профукал и вообще не соглашался бы на него в добром уме и полном здравии, то им удалось меня напоить... Теперь моё вам напутствие – как понять, что вы пьяны, если вы вроде даже и не гей? – Всё просто: вам начинает нравиться Петька, которого вы уже три или четыре года не видели. Эта же des conneries (фигня) произошла и со мной. И друзья, воспользовавшись этим моим «le zèle» (рвением), решили извлечь из этого для себя выгоду и взять на спор главу преуспевающей компании, занимающейся вывозом и доставкой в музеи всего мира редких артефактов из Египта, Рима, Греции и Испании. И тут моя жопа почувствовала подвох. Не зря, ох как не зря друзья ржали перед этим спором… А всё заключалось вот в чём – если бы я подошёл к Петьке, поцеловал его, а он меня оттолкнул – то меня бы отпустили с миром. А если бы не оттолкнул – то в этом случае мне пришлось бы сутки ходить только в женской одежде. Собственно, я наивно полагал, что Петька закоренелый натурал и меня благополучно отпихнёт. Ну так нет же – он оказался голубым. Так ладно, что спор я просрал, так ведь верно говорят – из двух спорящих один дурак, а другой - подлец. Ну, дураком оказался я. Так эти козлы знали, что Петька уехал в голубом вагоне уже в институте, но, увы и ах, я этого не знал и по этому так жёстко лоханулся. После того поцелуя я немного вырубил Петьку, чтобы он всё забыл как страшный сон и больше не лез ко мне, всё таки я занимался айкидо с пяти лет, и проделать сию операцию даже в полупьяном состоянии мне не составило труда. А друзей моих ждала злая участь. Когда они увидели меня злого и разъярённого, им подошла вы фраза: «Когда Боги увидели это создание, они испугались, превратились в животных и поспешили укрыться в Египте»* Я же погнался за ними в «Египет», но поскользнулся на разлитом вине и благополучно послужил для квартиры Петьки половой тряпкой. Потом же «Зевс (то есть я) вновь обрёл свою силу и стал преследовать противника»*, но они уже благополучно удрали. Немного удручившись фактом замедления расправы с этими врединами, я, стащив бутылку пива, уже хотел было уйти, но ко мне подошёл Максим, парень Светки. - О, Ди** (сокращённое от Диас, которое исходит из Индоевропейского происхождения слова Dyeus, откуда произошло и Греческое «Теос» (Бог) и Латинское Deus), уже уходишь? - Да. Засиделся я тут у вас. - О, тогда подожди секундочку! - Окей. Через буквально две минуты Макс пришёл, неся в руках какой-то свёрток. - Вот, это тебе. Светка ещё попросила прислать ей фотоотчёт. И как-то он сочувственно на меня посмотрел. Я подозрительно покосился наМакса, но свёрток развернул. И тут я почувствовал себя как Зевс из мифа о Пирре и Девкалионе: «Когда-то люди стали такими плохими, несправедливыми и неуважительными, что Зевс решил уничтожить их страшным катаклизмом»…* Из свёртка того я достал красную юбку, белую майку и чёрные туфли-балетки. О-о, как я тогда проклинал себя за этот спор… хотя, был в этом и плюс – я сразу протрезвел. Но спор я всё же проиграл, пришлось исполнять «долг»… Надев этот наряд и посмотревшись в зеркало, я понял, что всё же неплохо выгляжу. Даже весьма неплохо: юбка была чуть великовата, но очень хорошо смотрелась на таком хрупком мне. Майка тоже хоть и не облегала, но весьма выгодно подчёркивала фигуру. Лифчик, как вы поняли, в комплекте тоже имелся и был набит какой-то ватой так, что у меня сразу стал минимум второй размер груди. Туфельки хорошо смотрелись на тонких гладких ногах. Глядя на меня, француз бы сказал: «délicieusement!», англичанин – «Perfect!», а историк, изучающий Древнюю Грецию, сказал бы так: «Он был похож на Афродиту, которая была Богиней красоты и любви, и, естественно, она была самой прекрасной Олимпийкой, а также самым красивым существом в мире, будящим любовь и желание в Богах и смертных»* Мдя, похоже, он бы намекнули мне, что я похож на шлюху… Ну да ладно. Так вот, после моего, так сказать, «la cérémonie de sortie» (торжественного выхода) и признания мне в вечной любви без измен человек пятнадцати, был устроен фотоотчёт, фотки были отправлены друзьям и, конечно, всем интернету. И после этого я, бедный и измученный, в таком пикантном виде отправился в великом горе с бутылкой пива в поход по миру… И вот, теперь я стою, прижавшись к холодному столбу лбом и пытаясь хоть немного протрезветь и вспомнить, где я живу. В таком положении я простоял ещё минут пятнадцать. Потом, вздохнув, оттолкнулся от столба. Упал. Сел на корточки. Упал опять, поцеловав асфальт. Поднялся снова, при этом встав в весьма пикантную позу под названием «с... какой кверху». Подняв руку с бутылкой, я сделал глоток. Остатки алкоголя немного обожгли уже отвыкшее от жидкости горло, всё таки в таком количестве я пил впервые в жизни. А всё великое горюшко его Величества! Я снова попытался встать, но тут… - А что делает такая милая девушка в такой пикантной позе и в такой поздний час? Оп-па… Вот я и попал. Расслышал я, по меньшей мере, три или четыре голоса за спиной. Это не есть хорошо… Но всё же… Должен же я научить этих козлов, что нечего приставать к девушкам. Особенно с пьяным… - Ну, что молчишь, красавица? Боишься? – ехидно поинтересовался один из парней. И тут меня прорвало… - Ага, счаз! Это вам меня бояться надо! - Оу, барышня изволит гневаться? – послышались улюлюканья. - Да, изволю. Я царица и Богиня, мне можно, - буду пока играть по их правилам, побудем девушкой… - Ай-ай, нехорошо так с более сильными разговаривать. За это и получить можно… Ну всё, они нарвались… Я медленно встал. Ну, и для эффекта поможет, и шанс снова не упасть на землю возрастает на пять процентов… Ну так вот, я встал, развернулся к этим козлам отпущения, состроил са-а-мую ехидную из возможных рож и постепенно, с весьма странным блеском в глазах, направился к этим пацанам. Их было трое. Два самых нормальных начали немного пятиться назад, но третий, судя по всему, тоже немного выпил и лелеял планы «завоевания сердца девушки». А точнее жопы… - Ну что ж, голубчики, разве вас не учили, что хорошеньких девушек ночью трогать нельзя? Что это опасно для жизни и психического здоровья? М? Двое из троицы странно на меня посмотрели и благополучно решили смотаться. Третий ещё держался. Ох, люблю таких, живучих… - А ты чего не бежишь? – невинно и, конечно для вида, немного удивленно поинтересовался я. - А чего мне бояться? Девушки? – парень дико заржал. - Ну что ж, я научу тебя хорошим манерам… Я медленно подошёл к нему, и пошло-поехало: прыжок, захват, переворот – и парень уже наслаждается чудесным сном, которого, возможно, никогда в жизни ещё не видел. Да, скучновато… Ну ничего, на очереди ещё четыре козла отпущения… Мерзко хихикая, я поправил волосы и, взяв своего нового лучшего друга – бутылку, уже без пива, прошёл шага три и… Упал, заснув прямо на ходу… *** Очнулся я, каким-то макаром (прости меня, Макар) у себя дома. Как это случилось – я не имею ни малейшего понятия… Как и ожидалось – голова раскалывалась. У-уй, как же мне плохо… Где-то у меня был аспирин… *семнадцать минут тридцать шесть секунд спустя* Уже лучше… Аспирин подействовал, головная боль поутихла. Что странно, я помнил все события вчерашнего вечера. И день рождения, и про спор… По этому я и не удивился, увидев себя в зеркале в юбке и майке. Ой, бля! Спор! Мне же ещё четырнадцать часов и двадцать одну минуту ходить в таком виде! Чё-ёрт! Я их самолично придушу, козлы отпущения! Они у меня попляшут! О-о, как же я забыл… Они же работают в моём филиале, только в другом районе… А там заправляет мой двоюродный брат… Ну, ребятки, вы попали! Дениска, ты не представляешь, как я тебя люблю… *** Через час я был уже на работе. Денису я отзвонился, он полностью проникся моей проблемой и обещал за меня отомстить этой непутёвой четвёрке, особенно Оленьке… Хм, что-то тут не так… В главный офис фирмы я зашёл под насмешливыми и одновременно сострадательными взглядами моих сотрудников и сотрудниц. Весь филиал вчера видел то, как четыре психопата рейтингом «2x2» вытащили меня из офиса и куда-то повезли. От этих взглядов я стал более раздражённым, чем был с утра, что не укрылось от моей «правой руки» - Вениамина Карасёва. - О, Диас Владиславович, а вы здорово преобразились, - хмыкнуло это рыжее чудо. – Теперь от поклонников отбоя не будет. - Веник, заткнись, я тебя умоляю. И так плохо. Мне в таком виде ещё двенадцать часов ходить. - Хехе, - снова ехидно произнёс Вениамин. – Там, кстати, к вам Владислав Степанович приехал отчёты забрать. - Чёрт, только не это! Я убью этих козлов, закопаю… - «Расчленю, привяжу к коню и прах развею по полю», - закончил за меня Веник. - Весь офис это слышал и пять дней назад, и неделю назад, и полтора месяца назад. Вы говорили тоже самое. Уже весь офис может процитировать эту фразу слово в слово. Скажите спасибо, что ваш внутренний голос не подсказал вам запланировать встречу с Энеем Викторовичем на сегодня, а вы решили, что подумаете. - И на этом спасибо. Ну что ж, я пошёл слушать дикий ржач отца. Пожелай мне удачи… - Удачи, - ехидно произнёс Рыжиков. *** - О, сына, привет. Я тут… - договорить Владислав Степанович не успел из-за не сдерживаемого, просто дикого ржача. Отсмеявшись, он произнёс: - Опять эти четыре придурка шутят? - Угу, - ответил я с грустной миной на лице. - И что на этот раз? - Я им проспорил. - Как так? - Этого лучше не знать… - И сколько тебе быть такой, кхм, «красавицей»? – отец снова начинал посмеиваться. Я посмотрел на часы. - Ещё одиннадцать часов, пятьдесят три минуты и… М-м… Тридцать восемь секунд. - Ну что ж, удачи, - улыбнулся папочка. – Так, перейдём к делу. Я сейчас заберу документы и уеду дней на пять, у меня остались незаконченные дела в филиале в Париже. Им там с Кипра нужно пару артефактов в Эрмитаж доставить… А кстати, когда у тебя встреча по поводу прекращения «холодной войны» с кампанией Энея? - М-м, я пока думаю, - произнёс я, собирая со стола нужные документы. – Скорее всего через два или три дня. - Отлично! Я надеюсь, что от них поступит предложение объединить кампании… - А с чего ты взял, что они вообще этого хотят? – поинтересовался я у отца, передавая ему документы. - Ну, ко мне поступило такое предложение, но я сказал, чтобы этот вопрос решали с тобой… - Папа! - Что такое? Тебе что-то не нравится? - Да, мне не нравится всё! Если предложение поступит от них, нам будут невыгодны последствия. - М-да, я об этом не подумал… Ладно, думаю, что ты разберёшься. Всё, удачи тебе, я убежал. У меня самолёт через два часа. - Удачно долететь, отец. Когда Владислав Степанович вышел, я позвал к себе Вениамина. - Ко мне никого не впускать, всех пинками выгонять. Я работаю. Если что – стучи. По пустякам не беспокоить, только если что-то срочное. - Так точно, мадемуазель! – Вениамин шутливо поклонился. - Я тебе сейчас! - Всё, я уже ушёл! – Рыжиков, смеясь, выпрыгнул за дверь. Вот чудо-расчудесное… Так-с, что у нас там? Документики, родные мои, я иду к вам!.. *** - Диас Владиславович! - А? Что? Упс, я, оказывается, заснул над этой кипой бумаг. Ужас какой… А вдруг там кого убили?.. - Когда вам назначить встречу с Энеем Викторовичем? Фух, а я уже паниковать начал. - Давай на завтра, десять утра. Хорошо? - Всё отлично! Завтра в десять ноль-ноль он будет у вас. - Спасибо, Веник! Ты мой самый-самый! - А зарплату повысите? – шутливо поинтересовался Рыжиков. - Нет! *Два часа спустя* - Всё, Вень, я ушёл. - До свидания, Диас Владиславович, принцесса нашего филиала, жемчужина кампании… - А ну рот закрыл! – рыкнул я. - Спящая красавица… Ладно-ладно, я молчу. Всего доброго. У вас завтра встреча, не забудьте. И ещё – если вы завтра в девять тридцать будете носиться по офису с криками: «Какой козёл назначил этому тушканчику встречу на десять утра?!», я вас уверяю, я специально дам вам зеркало. - Сволочь, - я шутливо клацнул зубами. - Не спорю, - посмеиваясь, ответил Венька. – Всё, пошли вон, мне ещё офис закрывать. - Я тебе так не нравлюсь? – наигранно надул губы. - Очень нравитесь, но после девяти вечера офис мой, а уже пол одиннадцатого. Так что всего доброго, вас на улице ждёт такси. - Венечка, ты лучший! Je t'aime tellement, tu le savais pas! (я так тебя люблю, ты бы знал!) - Я вас тоже очень сильно люблю, но умоляю – перетащите свою тушу в такси и «ехайте» уже домой, а то завтра тащить зеркало мне не совсем в кайф. - Ладно, уговорил. Я ушёл, - крикнул я уже с порога офиса и, не получив ответа, пошёл к такси. Дома я был уже через двадцать минут и, приняв душ, завалился с бокалом дорогого вина смотреть какой-то фильм. Ах да, забыл сказать – так как я являлся гендиректором преуспевающей кампании, то у меня были все приложенные к этому удобства – трёхкомнатная квартира почти в центре города с прекрасным видом на парк; дорогая машина; фирменная одежда известным дизайнеров; дорогие напитки… В общем, я ни в чём себе не отказывал. При этом своего места я добивался очень долгим и упорным трудом, потому что родители мои никогда не были богатыми, но считались весьма уважаемыми людьми во многих кругах. И так, своим трудом я пробивал себе дорогу в течение семи лет, обзаводясь влиятельными знакомыми, связями в общественных кругах и хорошими рекомендациями из уст высшего света. Собственно, ради этого я и стал би, которым до сих пор и остался. А что, двадцать четыре года – самый расцвет сил, а я могу и с парнями, и с девушками, если надо будет. Хотя мне больше нравится с девушками… Да и с парням я до сих пор был только сверху, не смотря на мой миниатюрный вид. Девушки же меня обожали. И вот так мне удалось закончить юридический факультет, открыть собственные филиалы и проколоть ухо. А что, мне очень нравится серёжка с голубым алмазом в моём левом ухе. Она мне как талисман с восемнадцати лет… Ой, что-то я о Дениске забыл. Надо бы ему звякнуть. Набрав номер Дениса и послушав одиннадцать гудков, я хотел было уже сбросить, как вдруг мне ответили. - Алло? – галантно спросил женский голос на том конце провода. - Олька? А где Денис? - Он, мм, немного занят, - неубедительно произнесла девушка. - Надеюсь, вы там ещё живы? – с надеждой поинтересовался я. Денис хоть и был врединой, но сильно любил меня и тому, кто обидел «его любимого няшного братика», мог нехило затрахать мозг. - Ну-у, в общем-то вроде все живы. Светку спас её парень, а пацаны… Просто очень хорошо поработали, - по голосу было слышно, как девушка улыбнулась на том конце провода. - Ну, и это хорошо… Так, стоп! - Что случилось? – насторожилась девушка. - А что ты делаешь у Дениса в такое время? - А? Ну, это… - неуверенно начала девушка. - Оленька, кто там звонит? – послышалось на том конце провода. - Мм, Диас, - уже женский голос. - Дай мне, пожалуйста, трубку. - Окей. - Привет, Диаска, - я услышал радостный голос брата. - Привет, братишка. Ты там никого, надеюсь, не расчленил? – поинтересовался я. На том конце трубки послышался смех. - Пока что нет. Слушай, а можно задать тебе серьёзный вопрос? - Конечно. - Ты… Ты не против, если Оля станет Лютой и войдёт в нашу семью? – неуверенно спросил Денис. - Если «Лютая» - это будет только фамилия, то я только «за». - Спасибо, - Денис явно был рад положительному ответу. – Я хочу завтра сделать ей предложение. Можешь посоветовать какое-нибудь хорошее кафе? - Воу, конечно! Сходите в De La Placa*** Отличное место. И это… Желаю тебе удачи. - Спасибо! Ты самый лучший брат! - А у тебя других и нет. Ладно, Ромео, иди, вали и трахай! – весело произнёс я. - Повинуюсь, мой король! – шутливо отозвался брат и отключился. Я с облегчением вздохнул – все мои друзья живы, Олька скоро станет моей двоюродной сестрой… Идеально! Та-ак, надо бы мне тоже заводить себе личную жизнь, а то надоело одиноким королём ходить. А то я для своих только волчицу найти. Или волка…**** С такими мыслями моя тушка отправилась в свободны полёт на огромную кровать, а я погрузился в Les Bras De Morphée (объятия Морфея) *** - Мм, вырубись уже! – первые пару секунд после долгого просыпания. - Да сколько можно трындеть?! – следующий этап. - Мм, если бы в доме были камни, тебя бы уже не было, - будильник после этих слов ненадолго утих. - Сколько время? – я вылезаю из-под любимого одеяльца и… - Чёрт, проспал! Рыжий меня убьёт! – на часах было восемь пятьдесят четыре. Ко мне как-то незаметненько подкралось понимание того, что в офисе мне надо быть через тридцать шесть минут максимум. А с учётом того, что на машине мне туда ехать двадцать минут… То на сборы у меня оставалось всего шестнадцать! Это же полный пиздец! Какой идиот назначил встречу… А-а, это же я… Правильно Рыжий предчувствовал моё утреннее состояние. Главное, чтобы этот суслик зеркало не припёр… Чёрт… Ладно, где наша не пропадала? Выкрутимся… Надеюсь… *** Ровно через семнадцать минут я был в машине. Куртку я не успел найти, к тому же на улице было не очень холодно, всё же апрель на дворе, по этому в машину я сел в тёмно-серых, почти чёрных, облегающих джинсах, в белой свободной майке с рукавами в одну четверть и в серой кофте с длинными рукавами. Всё же у меня встреча, надо бы соблюсти дресс-код своей компании. Через восемнадцать минут я уже поднимался в офис. Вениамин, увидев меня усмехнулся. - Я зеркало принёс. Нужно? – уж очень ехидно поинтересовалось это чудом. - Ты макака – сам и смотрись, - возмутился я. - Ну, что же вы так грубо? – надул губки пацан. – К вам, кстати, сегодня приедет только секретарша Энея Викторовича. - Мм, секретарша… А чего он сам не приедет? - Он дико извинялся и просил передать, что у него сегодня важное внеплановое совещание совета директоров и говорил, что как-нибудь позже сам к вам заедет. - Если будет звонить – передай ему, что он козёл, каких свет не видывал. - Обязательно, - улыбнулся Веник. - Ну что ж, пожелай мне удачи, через пять минут у меня будет идол компании конкурента… - А почему «Идол»? – сразу оживился Рыжий. - А потому, дорогой мой, что она там единственная девушка, а так как мне она не понравилась, я возлагаю на тебя большие надежды… - С чего бы? – насторожился парень. - Эх, недалёкий… Она единственная, скорее всего, во всём мире девушка, которая в двадцать один год, то есть младше тебя на год, будет ниже тебя по росту и с волосами более медного цвета. Так что не упусти свой шанс, - я шутливо щёлкнул его по носу. - Козёл вы, Диас, - немного обиженно произнёс парень. Ну конечно, стоит кому-то напомнить про его рост, так сразу – бренная смерть. Только меня пока что жалеют. А что? У меня рост метр восемьдесят, а он ровно на двенадцать сантиметров ниже меня. Ну, какой нормальный парень в двадцать два года будет ростом в метр шестьдесят восемь? – Думаю, ответ очевиден. А эта, вторая рыжая, судя по всему ниже Веника, так как рост неделю назад имела метр шестьдесят ровно, а за неделю, скорее всего, вырасти не могла чисто физически. А база данных, которую я немного подпортил, обновляется каждые пять часов… Ах да, забыл сказать – я с тринадцати лет увлекаюсь взломом сайтов, что мне часто очень помогает. При этом в свои тринадцать лет я не работал за деньги и по сути даже не был преступником, так как «помогал сайтам» - находил трещины в их защите и ненавязчиво на них указывал, взламывая с помощью этих трещин сайт, а они «латали дыры». Так что и мне хорошо, и им тоже хорошо. Зато защита у этих сайтов теперь такая, как у Пентагона. Неплохо мы совместно потрудились… - Диас, блять, Владиславович! - О, Анечка… Передо мной стояла миниатюрная девушка, облокотившаяся тонкими ручками с аккуратным маникюром на мой стол и гневно потрясавшая рыжими, почти медными кудрями, доходившими ей до груди. - Я до вас уже пятнадцать минут пытаюсь докричаться! – продолжала гневаться красавица. – А вы – полный ноль, никакой реакции! - Да ладно тебе, успокойся, - я уже начинал бояться дочку мамы моей лучшей подруги, а по совместительству моей почти младшей сестрички. – Анечка, я тебя так люблю, ты мне почти как сестра, ты же знаешь! Я для тебя всё сделаю, только не кипятись! - Прям вот всё? – ехидно поинтересовалась. – И парня мне найдёшь? - Уже нашёл, - парировал я. – Вон, за дверью сидит, Ромео хренов. У Аньки начало удивлённо вытягиваться лицо. - Ладно, перейдём к делу. С чего бы твой начальник хотел меня видеть? - А вот, читай, - девушка протянула мне бумагу. Содержание документа, гласившее следующее, меня поразило: сам Фёдоров Эней Викторович предлагал мне объединение предприятий! Ага, счазз, размечтался… Как бы только помягче передать Анечке все жесты и слова, которые надо в точности доставить Энеюшке?.. - Ань, передай пожалуйста своему начальнику, что он mpertinent, un bélier, un crétin, un idiot, un chèvre, парнокопытное, le taureau подколодный, étron n'est pas recyclé (нахал, баран, дебил, идиот, козёл, парнокопытное, бык подколодный, какашка не переработанная) и что на «Это» я соглашусь только если он самолично сделает мне предложение. И передать именно в таком порядке. Сможешь? Я посмотрел на девушку. Она лежала на столе, её плечи вздрагивали. Я испугался. - Анечка, что случилось? - Девушка подняла на меня глаза и, посмотрев на моё испуганное лицо, продолжила смеяться, указывая тонким пальчиком на блокнот. Мдя, с переводом я постарался… Я подождал, пока девушка успокоится, дал ей сухарик на прощание, попросил ещё раз всё передать и отправил в вольный полёт по своему офису. Через пять минут я вышел из своего кабинета, чтобы, désolé (извините), «отлить», и что я вижу? – Анька стоит и самозабвенно целуется с Вениамином. Надеюсь, они хотя бы познакомились… Решив не мешать этой парочке, всё же я был за них счастлив, я пошёл дальше по делам, а потом, узнав, что дел никаких не наблюдалось, а все работники свалили, я тоже упорхнул домой на крыльях мечты и, зайдя в квартиру, я сразу провалился в сон. Естественно, перед этим сходив в душ, выпив вина, сходив кое-куда ещё и дойдя до кровати, так как в коридоре спать у меня не было никакого желания… *** - У меня две новости – хорошая и плохая. С какой начать? И это, блять, в шесть утра?! Я убью этого рыжего жмота! - Мм, ты совсем оборзел? – лениво поинтересовался я. - Значит с хорошей, - хихикнули на том конце провода, и я услышал длинный вдох. – Она согласилась! – это прозвучало скороговоркой и уже на выдохе. - Кто, какая дура и на что согласилась? - Ну, гадкий вы, Диас Владиславович, - обидно проговорило это рыжее чудо. - Ну ладно, извини, я был неправ, - нехотя признался я. Но друга всё таки обижать не хочется, мне с ним ещё работать. А вдруг он за это в чашку с кофе афродизиак подсыплет или снотворное?.. - ОКЕЙ, Я СНОВА БЫЛ НЕ ПРА-А-АВ, А ТЫ РЕШИЛА ВЕРНО-О-А-А… НАВЕРНА!!!**** – заголосили на том конце трубки. - Да заткнись ты, чудо рыжее! Ты же знаешь, что я ненавижу эту группу! - Ну, вы всего-то три раза их песни слушали… - Мне и этого хватило, - пробурчал я. - А чего они вам так не нравятся? - Да в меня их солист влюблён, а он парень настырный, я от него еле удрал… - я содрогнулся от таких воспоминаний. – Ладно, засранец, рассказывай уже про своё счастье. - Ну, Аня согласилась пойти сегодня со мной в кафе, так что я беру отгул на работе. Вы же не против? – невинно так сказал… Вот те раз! А как я там один?.. - И ещё… - Ну? - Сегодня на работу выходите только вы, - хихикну, козлик, кобылка ретивая... Всё, найду – расчленю на атомы! - Это как так получилось? - А они вам не сказали? – издевается, сволочь… - Нет. - Так у них, у пацанов у наших, у Семёныча день варенья, вот они и поехали в лес справлять. И, судя по количеству пива, приедут они назад минимум через неделю… - А как же девушки? - А они тоже укатили. Сказали, хотят отгул взять, ну, я и подписал бумажки по доброте душевной! - Убью! - Сначала найдите! - Та-ак, Стоп… А какого лешего тогда мне на работу переться? – злобно и немного ехидно поинтересовался я. - Вот мы и подошли к плохой новости… Вот паршивец! Небось ещё и слезу смахнул. Крокодилью… - Диас Владиславович, а как вы относитесь к тому, что через двадцать минут у вас в офисе будет Эней Викторович собственной персоной?.. - Бля-я-я! Рыжий, честное слово, я выполню своё обещание, как только ты, скотина, на работу выйдешь! - Какое обещание? – точно приколист. И мазохист… - Зачитываю: Je le tue, расчленю sur les atomes, les attacherai à конскому la queue et de la forêt sur le champ, et le reste de ton corps animal donnerai à la morgue, pour qu'ils passaient par là les expériences! (убью, расчленю на атомы, привяжу к конскому хвосту и пущу по полю, а остатки твоего бренного тела отдам в морг, чтобы они там опыты проводили!) - Воу, как поэтично… Ну что ж, у вас через семнадцать минут встреча… А я пошёл за Аней. Приятно провести время, - усмехнулся и сбросил. Теперь точно убью… Быстро надев первое, что попалось под руку, а именно: короткие джинсовые, чуть драные шорты с чёрным тонким ремнём, белую просторную рубашку с чёрными пуговицами и чёрную кожаную куртку, я, решив, что и так сойдёт, отправился прямиком в офис. До работы я доехал в рекордные строки – всего за десять минут. В итоге у меня оставалось ровно три минуты на то, чтобы открыть офис и подняться в свой кабинет. Это я тоже проделал весьма удачно и, по этому великому поводу, встречал взглядом чёрную иномарку Энея уже из окна своего офиса. О, а быстро он… Прошло всего две минуты, а ко мне в дверь уже стучат… - Войдите, - как можно громче и непринуждённее говорю я. Дверь открылась, и вошёл ОН. Вот точно говорят, что человек может оправдывать своё имя: ростом он был чуть выше меня, под метр восемьдесят пять - метр восемьдесят семь. Красивое тело, которое не скрывали дорогие ткани. Копна мягких на вид чёрных волос. Недельная щетина, обалденно красивые голубые глаза с оттенком ночного неба. Ровно очерченные губы. Верхняя пуговица белоснежной и, несомненно, дорогой рубашки расстёгнута… А вот это не по уставу крупных компаний. Совсем не по уставу!.. Когда он вошёл, мне сразу стало немного дурно… - Доброго утра вам, Диас Владиславович. Или, может, доброго дня?.. – о Бож, я пропал… Но на меня, баранчик, твой баритон не подействует. Иди вон, Машенек на улице цепляй. Они и на деньги купятся, и на секс их развести запросто… - А вы, я посмотрю, очень смелый? – произнёс я немного язвительно и, встав со своего нагретого местечка, я отправился в туристический поход по кабинету. Собственно, «нагретым местечком» являлось огромное для хрупкого меня чёрное кресло. Встав с него, я прошёл мимо этого, кхм, восьмого чуда света в своих коротких шортиках, при это на пару секунд остановившись возле Энея, и, подойдя к большому белому кожаному дивану, я на время сменил место дислокации. От этих коротких манипуляций взгляд его потемнел. - Вина? – лениво спросил я, потянувшись как кот и удобно устроившись на диване. Он отрицательно покачал головой, при этом не отрывая от меня взгляда. - Ну, как знаете, - я демонстративно пожал плечами. – Теперь поведайте мне, Эней Викторович, что же дало вам право делать так, чтобы из-за вас моё Императорское Величество вставало в шесть утра и пёрлось на работу, когда все сотрудники разъехались? – я зевнул. - У меня к вам деловое предложение, - сразу оправился от навеянного мною возбуждения Эней. – Я хочу объединить наши фирмы и предложить вам дать мне заправлять и вашей фирмой, и моей. При этом такое же право будет и у вас. - В договоре этого указано не было, - я немного сузил глаза. Чего-то он не договаривает… - Это, я думаю, сейчас не столь важно. А сколько уверенности… Ну-ну, погоди у меня, я тебе устрою весёленькую жизнь! Будешь у меня бегать, как кролик Роджер… - Ну, вы принимаете моё предложение? Я усмехнулся. - Нет - Почему же? - У меня есть условие, и если вы его выполните – я соглашусь объединить фирмы, - все слова я говорил так, будто тянул резину. Ну, если честно, то я наслаждался своим голосом… - И какое же это условие? – что-то как-то нехорошо он на меня посмотрел. Чувствует моя жопа, девственницей ей не быть больше… Прикидывая, на сколько быстрее я бегаю, чем «Этот», я продолжил: - Мм, для начала вспомним историю Средних веков… Мой собеседник напрягся. Хм, видимо историю он знает хорошо… - Ну так вот… Не напомните ли вы мне, дорогой Эней Викторович, КАК в Средние века объединяли королевства, феодальные вотчины?.. - Путём женитьбы, - сразу ответил мой собеседник, при этом напрягаясь ещё больше. - Пра-авильно, - протянул я. – А теперь слушайте моё условие, - я встал с дивана и подошёл к большому шкафу. Достав оттуда бутылку шампанского Perrier-Jouet, являющимся самым дорогим и, бесспорно, самым вкусным на этот период жизни человечества, я разлил его в два бокала, подав один из них в оторопевшие руки Энея. Взяв свой бокал и отхлебнув, я уселся на прежнее место и продолжил: - Ну так вот… О чём это мы?.. - Условие, - «напомнил» мне мой собеседник. - Ах да… Так вот вам моё условие, - уже твёрдо сказал я. – Представьте, что мы попали в Средние века… Я – феодал, и вы – феодал. Вы решили объединить наши владения. Ваши действия? - Предложить руку и сердце, завоевать любыми путями, - невозмутимо ответили мне. - Значит, вы догадываетесь, чего я от вас требую? – у меня сейчас реально отвиснет челюсть. Такого я уж никак не ожидал… - Да, вполне. По этому приглашаю вас завтра в пять вечера… - Но, у меня… - Не перебивайте. У вас нет завтра никаких дел… - Внеплановая встреча, - ехидно сказал я. Ну а что, я почти не соврал – меня Дениска пригласил на свадьбу, так что раньше десяти вечера домой я не попаду… - Мм, свадьба моего брата сойдёт за оправдание? – уу, да, я сегодня злой. - Нет, - и он сказал это мне в лицо с абсолютно (!) невозмутимым выражением, при этом отпив глоток шампанского. Ну нет, такой наглости я уже не потерплю… - Ну что ж, раз вас не интересуют мои планы, то и меня ваши планы не интересуют в такой же степени. Так что будьте так любезны… - я поправил волосы изящным жестом руки. – Не лезьте в мою личную жизнь и… - Но ваше условие остаётся в силе, ведь так? - Да. А теперь всего доброго, мне пора. Время не ждёт. Когда выйдете, можете офис не закрывать, он автоматически… Что вы себе позволяете?! Пока я говорил, то не заметил того, что этот… prédateur (хищник), по-другому его не назовёшь, подошёл ко мне. На момент «окончания» моей речи он… Он… Этот козёл, простите меня все Древнегреческие Боги… Этот козёл по-це-ло-вал меня! Меня! В губы! Ненавижу! - А ну отошёл от меня! – меня не на шутку штормило. ТАК ко мне ещё никто не смел прикасаться! Он слишком много себе позволяет… - Быстро, ар-р! Он не спешил уходить, лишь сильнее прижал мою тушку к себе. Бокал уже давно очутился в дальнем углу комнаты, а шампанское было разлито на белоснежный ковёр. Я с сочувствием посмотрел на былую, но до сих пор мою самую любимую вещь интерьера. - Я куплю тебе новый, - шёпот в ухо. Его губы смыкаются на моей серёжке. Да он же, блять, сейчас сожрёт мой талисман! Такого я точно не позволю! Я, собрав все свои силы, оттолкнул от себя этого здорового l'éléphant (слона) и, во время его падения на диван, я, быстро схватив ключи от машины, вылетел в коридор. Последние слова, которые я услышал на этот день от «тушки», были: «Я поймаю тебя, моя антилопа…» Э, а почему это я – «антилопа»?! Тоже мне, северный олень… сразу вспомнилась песня: «Неси меня, олеень, В свою страну олеенньюю…» Или как-то так… Тю, знаем мы ваши «Страны оленьи»… Как занесёт, так голубым и останешься… «Ой, что-то я лоханулся…» - эта здравая мысль посетила меня, когда за стеклянной дверью главного входа я увидел семь здоровенных амбалов. Это он что, на меня их?! Ну всё, мой phoque (тюлень/котик (переводчик так и не решил)), тебе писец! Слава Богу, что свою машину я поставил у чёрного входа, так как оттуда быстрее дойти до офиса. Я быстренько выпрыгнул на улицу, сел в машину и наконец-то успокоился. От Энея мне удрать удалось благополучно, так что дома я был уже через тридцать минут. Идеальный конец дня! Но что же значила его последняя фраза?.. *** - Чё-ёрт, я опять проспал! А всё из-за Рыжего… Увижу сегодня – придушу! Вот так началось утро субботы. Отлично, не правда ли? Я быстро умылся, причесался и принялся искать, что надеть на свадьбу Ольки. На двадцатой минуте поиска я понял, что попал – подходящего костюма у мня не было! А в рабочей одежде приехать я туда не могу, это же свадьба брата и моей лучшей подруги! Ну, пришлось мне переться в бутик, чтобы не выглядеть бомжом… Ну, прикупил костюмчик – синенький такой, идеально сидящий на моей фигуре. Ну, мне конечно предлагали купить непосредственно свадебное платье, но я мило отказался. Ну, как сказать «мило»? Теперь охранники и продавец с фингалами ходят, путь себе теперь в темноте освещать будут… Я, в общих чертах, человек добрый, но… Из-за волнений за всю эту неделю мне можно было и сорваться… Второй раз. Через десять минут я был уже в машине. Новый костюм я надел сразу в магазине, решив, что это самое верное решение. У брата мне надо было быть через сорок минут… Фух, а чего я так спешил? Мне десять минут ехать всего-то. Это же не где-то в Валенково, а в центре города, почти около моего дома… Но выезжать всё равно надо. А то вдруг всё же опоздаю… *** - О, свершилось чудо! Мой братик не опоздал на мою свадьбу! Молюсь, чтобы на свою ты тоже не опоздал, - это чудо в, кхм, дорогущем костюме, которые перьями я назвать не в силах, с гордым именем Денис, обняло меня, вкладывая в эти объятия всю свою любовь… - Эй, я конечно понимаю – свадьба, счастье, радость и всё такое, но я делаю тебе предложение, которое изменит всю мою жизнь… - И что же это? - Руки от меня убрал! Мне ещё кости нужны, - прохрипел я. – Спасите… Убивают… Насилуют… Задыхаюсь… - Денисочка, отпусти, пожалуйста, моего начальника. Ему ещё в понедельник договоры подписывать. Две стопки, - ехи-идно так сказал. Вот же чудо рыжее… - О, Рыжик! Я тебя сейчас расчленять буду, - мило улыбнулся я, выглядывая из-за плеча ещё сжимающего меня в объятиях брата. - Ой, Денис, тогда не отпускай… - опять он надо мной издевается! - Я те щас… Денис, а ну быстро отпусти, у меня костюм новый, помнёшь! – теперь уже издевался я. - Да ладно, отпускаю, - и правда, отпустил… - Как у вас, все пока живы? Ольку видел? - Нет. Не показывается, шалунья… - Чего это? - Ай, да заладила со своими приметами типа: «Мужик бабу если в платье до свадьбы увидит – то несчастье в семейной жизни будет и бабе, и мужику». Как-то так… - Поздравляю, Денисыч, ты – балбес!