На счет три

Недавно, я поняла что влюбилась, в того, кого ни за что не надо было влюбляться.. Хотя, вроде бы, я ему тоже нравилась. По началу мне так казалось. Он уделял мне внимание. Мы с ним гуляли только вдвоем. Иногда брались за руки, как бы случайно. Но долго не отпускали друг друга. Его рука была такая теплая. Я всегда буду помнить его улыбку, глаза, каждую мышцу. Буду помнить как мы гуляли по городу, как сбегали с уроков и проводили время в парке, как гуляли под летним дождем. Буду помнить его всегда. Даже после своей смерти. Сейчас я стою на краю моста и смотрю вниз. Смотрю на рек. Сейчас только середина сентября, погода должна быть отличной, но сегодня она решила сделать по-своему: утром был ливень, а теперь вместо него ветер. Хотя, вода все-таки прохладная. Наверное под водой сильно холодно. Может все-таки остепениться? Нет. Я слишком долго решалась. Тянуть нельзя. Знаю, самоубийство грех и из-за этого я попаду в ад. Но разве мне сейчас есть дело до ада или рая. Самое главное для меня сейчас — уйти туда, где я точно не смогу его встречу. Я не смогу больше видеть, как он смотрит не на меня, а на другую. Как он шепчет ей что-то на ухо. Сбегает с ней. Гуляет с ней. Берет её за руку. Моё сердце не выдерживает. Когда я видела их вместе, постоянно себе твердила: «Притворяйся и терпи. Улыбайся и молчи». Но сегодня мне это надоело. В то время как они нежно друг на друга смотрят — мое сердце разрывается. Когда Он со мной советуется, как сделать ей приятное — мой мир распадается. И я сегодня это сделала. Когда мы опять обедали в столовой и они рассказывали о своем свидании я еще могла терпеть. Но когда они сказала, что они решились сделать «это»…мне уже было наплевать на все. И я призналась своему лучшему другу, что люблю его. Да, я влюбилась в своего друга детства, который в это время встречается с нашей общей подругой. Это настолько сложно пережить, что я больше не выдерживаю. После признания я выбежала из столовой в слезах и вот я тут. На мосту. Где все мои проблемы закончатся. Это конечно немного волнительно, но я уже больше не смогу терпеть. Я видела его лицо. Он был ошарашен. Наверное, даже и не замечал того, что было так очевидно: что я люблю его. Если я умру, я ничего не потеряю. Мама с папой погибли в аварии три года назад. Родственников никаких нету. Приглядывала за мной соседка и близкая подруга моей бабушки. Но она такая стерва. Она не давала мне и шагу ступить за порог пока она не придет домой. Но она приходила аж в 10 часов вечера. Так что, дома меня не буду ждать. В школе меня никто не замечает. Даже учителя. Не помню когда меня в последний раз вызывали к доске. Я точно уверенна, что никто не будет скучать. Еще я надеюсь, что мое тело не найдут и я смогу спокойно плавать, как бы это противно не звучало. И так. — Хватит с меня всего этого! — кричу я. — Хватит. Я опускаю ногу над водой. На счет три и я упаду. Раз. Два. — СТОЙ! Я и не стала оборачиваться. Потому что узнаю этот голос среди всех. Это он. — У тебя что совсем крыша поехала?! Какого хрена ты творишь? А ну слезай! Я и не шевельнулась. — Какое тебе дело до меня? У тебя есть она. — Ты совсем свихнулась? Ты моя лучшая подруга! — Подруга. — фыркнула я. — Подруга… — Прости, конечно что не могу ответить на твои чувства взаимностью, но я не хочу тебя терять как подругу! Ты мне правда очень дорога! Прошу остановись. — Можно спросить? Я прям чувствую взгляд его больших голубых глаз на себе. Кажется у него перехватило дыхание. Он слишком громко сглотнул. — Спрашивай. — Это было легко? — Что это? — Оставить меня, говорить все эти громкие слова, а потом просто уйти, как будто это было ничем, как будто мы были ничем, как будто я была ничем. — Но у нас ничего не было. — А я хотела чтобы что-то было. — я поворачиваюсь к нему лицом. Он весь перепуган. Как хорошо играет. Я почти поверила. Он начал медленно приближаться. — Но к сожалению, мир — не фабрика по исполнению желаний. — Пожалуйста остановись. — он открывает руки, приглашая в объятия. — Иди ко мне. Прошу тебя. — у него начали течь слёзы. Вот чего бы я не хотела видеть. Его слёз. Больно, когда ты причина слёз дорого тебе человека. Мне бы так хотелось обнять его, успокоить, сказать что все хорошо. Поцеловать… Но я понимаю что это невозможно. Что бы хоть как-то его успокоить я улыбнулась и расставила руки. Я не отрывала своего взгляда от его глаз. Мы смотрели друг на друга. Он сильно поздно отреагировал. — Я люблю тебя. С этим словами я полетела вниз. Туда где мне и место. Где место таким же как и я.