Реборновцы в нашем доме...

Обычный день. Я и Блэки курим заграничную болотную травку, придумываем идеи для новых фанфиков. Вдруг что-то загремело, загрохотало. Послышались маты, крики: «ВРООООЙ!!!», «Камикорос!», «ЭКСТРИМ!», «Ши-ши-ши!», «Заткнитесь, мусор!», «Ку-фу-фу!». Это к нам в гости прибила психбольница имени Реборна. И началось… Бьякуран летает голышом, размахивает крыльями, орет идиотские песенки, трясет перед нашими лицами своими причиндалами. Я: «Ну-ка свалил отсюда, эксгибиционист» бросаю у него старые, покусаные крысами тапочки. Блэки пошла за смирительной рубашкой для крылатого. Мукуро копает огород у нас под домом и сажает ананасы. Я покрутила пальцем у виска, сижу с фейс-палмом и ору на целую Ивановскую: «Здорово, хохлатый извращенец!» Блэки пошла помогать в огороде ананасовому. Бьянки печет на кухне ядовитый торт. Я наблюдаю за этим и записываю рецепт в блокнотик. Блэки взяла кусок торта и пошла на охоту. Интересно, кто ее разозлил? Мы об этом не узнаем, потому что это ее тайна. Занзас ищет виски у нас дома. Я набрасываюсь сверху на него с криком: «Ах ты алкаш!». Ой, а что это такое твердое у меня упирается? Ого, да у него каменный стояк в штанах. Убегаю, потому что Заня какой-то возбужденный и подозрительно смотрит на меня. Интересно, где он афродизиака нанюхался? Блэки пошла допивать наши запасы виски. Вот жучка. А меня позвать? Скуало врывается в дом с ором: «ВРОООЙ! Нори, куда Блэки подевала?!». От его крика оконные стекла треснули. Я: «Ищи сам ее! Кстати, оконные стекла сам вставлять будешь. За свой счет». Сделала на лице покер-фейс, запихнула наушники в уши и слушаю музыку. Блэки, пьяная в дребезги, схватила патлатого за галстук (?!?) и потянула в тайное местечко. Опять будут мебель крушить своей страстью. Бельфегор строит из себя принца-маньяка, улыбается на все 44 протезы, шишикает, действует на нервы и бросается стилетами. Я: «Бу-га-га! This is Sparta!» (выбиваю кулаком почти все протезы). Принц улыбается только двумя зубами. А Блэки еще занята Скуало. А чтоб этих двоих. Опять новый диван после них покупать. Леви ищет босса. Меня перекосило, я крещусь и с криками: «Свят! Свят! Свят!» бросаю у него чесноком и обрызгиваю святой водой. Ну да, увидев его голышом в манге, где он танцевал с тазиком, которым прикрывал свои достопримечательности, остатки моего здравого ума полетели от меня окончательно. Блэки все фиолетово, хоть голый Леви, хоть чупакабра в памперсе. Скуало хорошенько постарался. Вон какая помятая ходит. Я ехидно хихикаю, а потом жалуюсь ей, что Заня напился какой-то херни, типа виагры и не дает мне покоя. А она так хитренько улыбается и молвит: «У него и без этого на тебя стоит». Луссурия критикует интерьер нашего дома и говорит, что все здесь абсолютно не сексуально. Я: «Вали отсюда, педик!» даю хорошего пинка под задницу. Блэки ткнула ему в руки два билета на гей-парад, всыпала пенделя и он улетел в неизвестном направлении. По-видимому, на Юпитер. Фран просто слоняется без дела. Я: «Дружбан, пошли на тортик с чаем!». Блэки захватила с собой блокнот и ручку для очередных стёбных цитат Лягушонка. Мармон летает и бубнит, что мы тратим многовато денег. Я засунула вату в уши, игнорирую лилипута. Блэки тоже запихнула… пробку ему в рот. Хибари бродит с тонфа по дому и ищет нарушителей дисциплины, смотрит под кроватью, в шкафы… Я: «Да нет, здесь таких не пробегало!» пожимаю плечами. Блэки помогает искать нарушителей, но с вилами в руках. Гокудера: Джудайме! (зовет Цуну и невероятно волнуется). Я (притворяюсь глухой тетерей): Кто? Джигурда? Джигурда? Блэки, здесь Джигурду ищут. Подскажи человеку, где Джигурда. Блэки (пялиться безумным взглядом в несчастного Гокудеру): А ты уверен, что тебе именно Джигурда нужен? А то могу отвезти. Риохей Сасагава залетает в дом с крикомЯ: «Экстрим!» Сила его голоса такой степени, что у прохожего, который случайно проходил мимо окна, парик с лысины взлетел.  Я: Да не ори так, а то соседи напишут на нас экстремальное заявление в милицию. Ночь на дворе! Блэки: ЭКСТРЕМАЛЬНЫЙ ПЕНДЕЛЬ ОТ БЛЭКИ! (Риохей летит в теплые края). Ямамото ходит по дому, смеется и думает, что все играют какую-то игру. Я печально вздыхаю. А потом в мою голову пришла безумная идея — поиграть бейсбол Занзасовыми стаканами для виски. Игра началась. Такеши подает стакан вместо мяча, а я отбиваю. Стакан разбился на осколки. Классный бейсбол. Блэки отчуждено смотрит в стенку и думает, что 10 поколение странное. Впрочем, это не лечится. Цуна как всегда всего боится и стучит зубами от страха. Я: «Будь мужиком, а не тряпкой!» строю из себя кэпа. Блэки пошла звать Реборна. Реборн молча зашел, дал пенделя Цуне поздоровался: - Чаоссу!  Я: Привет, заходи! Блэки с топором рада встречи с малышом (топор не для него). Киоко, Хару и Хром пришли с печеньками в гости. У меня слезы счастья. Блэки: Ураа, сами все съедим, а ребятам не дадим!  Я: Хм… Как-то двусмысленно звучит. Блэки: Извращенка.  Я: Ты тоже… Недалеко от меня убежала) Блэки: А тут далеко и не убежишь... (коситься на довольного Скуало) Вот зараза. Опять включила свою фишку — молоть чепуху с серьезным лицом. В глазах у нее веселые чертята канкан пляшут, а морда тем временем кирпичом… Заня каким-то макаром узнал, что я разбила его стаканы с виски. Упс! Мамочка! Убегаю от него на улицу и вылезаю на ближайшую тую. Он тоже здесь каким-то чудом очутился. Как?! У него снова стояк. Вижу, что действие от афродизиака еще не прошло. Скариани угрожает меня хорошенько оттрахать в разных позах Камасутры за разбитые стаканы. Скуало и Блэки сидят на подоконнике, едят поп-корн и ржут, как лошади. Рапунцель этот еще орет: «ВРОООЙ! Босс, покажи этой наглой бабе, хорошенько ее отдери во все дыры!» Глядя на широкий радостный оскал Блэки, я осознаю, что мне пипец и ходить мне помятой теперь, как моя дорогая подружка. И сейчас мне Занзас устроит жёсткий хентай… Занавес, ибо дальнейшее запрещено цензурой…