Найти выход

Нет точки "невозврата". Нет точки отсчет. Нет ни одной точки. Есть только ты, нечто, окутывающее твое существование, и немного музыки (ее источник неважен - музыка есть всюду, ее нужно только услышать). И в один момент ты осознаешь себя, сидящим где-то. Невольно перетряхиваешь воспоминания из своей головы, и утопаешь в них еще больше, чем до этого. И они кажутся такими розово-манящими, потому что сознание блокирует почти весь негатив. Есть у человеческого тела такое свойство - забывать боль. Потому и рождение второго ребенка не кажется мукой, потому и после тысячи ушибов,ты продолжаешь взбираться на шаткое дерево; потому и кажется, что когда-то там было лучше. А сейчас ты находишь себя безразличным ко всему. То, к чему трепетно относился еще месяц назад, кажется совсем бесполезным. И нет ничего сложного в том, чтобы порвать свои старые рисунки, удалить старые, пыльные тексты. И вот оно - чувство призрачной легкости. Вроде, такое называют "начать с нового листа". И сколько раз хоть кто-то пользовался этим листом? В основном проще заполнять оставшиеся проблески бумаги на старом, исчирканном. Там когда-то было лучше. Там когда-то было лучше. И ты был другим, ты был лучше. Красивее, стройнее, амбициознее, перспективнее. Сколько нужно сил, чтобы внушить, что ты - как терпкое вино (с каждым годом только лучше), а не завалявшийся пузырь водки, который не только лучше не становится, сколько не жди, так еще и рискует попасться в руки каким-нибудь отчаявшимся пропойцам. И рисуешь себе эти точки - когда начнешь новую жизнь, когда возьмешь себя в руки, когда повзрослеешь. И на всякий случай рисуешь точку подальше, чтобы "морально настроиться". А потом, когда час Х настал - просто не проснуться вовремя, потому что вчера не получилось пораньше лечь. И дорожка в будущее, которая уже была нарисована так детально, превращается в поток воспоминаний. Или, еще хуже, представлений - а что бы было. Ты был бы лучше. Там было бы лучше. А ты как чмо сидишь здесь, ровно на том же месте, что и год назад. Такой же одинокий, что и год назад. Но тогда рядом с тобой хоть кто-то был, а сейчас круг "кого-то" стал тесен, давит. И вдруг нечаянно ловишь себя на мысли, что уже не хочешь быть кем-то. Хочешь быть с кем-то, а кем - уже не так важно. И так же нечаянно осознаешь, откуда взялось безразличие - просто все надоело. Надоели эмоциональные передряги - надоело спокойствие. Надоели люди - надоело одиночество. Надоело хобби - надоела учеба - надоела работа. И снова рисуешь точки, полагая, что менять нужно в первую очередь себя. И даже встаешь вовремя, и получается все, что задумывалось, точки собираются пунктиром и превращаются ровную, строгую линию, которая потом разрастается в дорогу. А где гарантия, что дорога - не часть круга? И, наверное, страх отсутствия гарантии заставляет на полпути опустить руки. И сиди, гадай: то ли так и должно было быть, и нет ничего прямого, а все обращено в замкнутый круг, то ли ты сам сделал шаг назад и сбился с верного пути в сторону проторенной гиблой дорожки. Шут его знает.