Сплетни Олимпа

      Стоят в чистом поле три пастуха. Вдруг откуда ни возьмись сверху летит кирпич и падает одному из них на голову.       — Внезапно, — комментирует второй. — Наверное, кукурузник пролетал с грузом кирпичей. Третий сомневается:       — Какой кукурузник, у нас же горючего для них нет?       В это время орел-лейтенант Zeus Emergency Air Force летит на базу, садится в общее гнездо на Олимпе, вынимает бумажку и пишет отчет:       Поклев печени — 1 (один)       Облет Сциллы и Харибды — 1 (один)       Сброс кирпича на пастуха-еретика — 1 (один)       — Эй, кстати, народ, а почему это я с кирпичами летать должен, кто-нибудь знает? Зевс что, сам не может покарать, что ли?       Из соседнего отсека гнезда за перегородкой раздается протяжный голос:       — Так электричество еще в прошлом году отключили. Из-за санкций. Кто-то из начальства куда-то не захотел поехать воевать, потом с другой стороны кто-то на ком-то отказался жениться, и пошло-поехало, вот. Последние запасы молний израсходовали еще месяц назад.       — А что резервная электростанция на Ахиллесовой тяге?       — У Ахиллеса официальный больничный от Асклепия. Пятка зудит, он ее лечит водочными компрессами. Тонким слоем, ха-ха. Уж вторая неделя пошла.       — А заменить некому?       — Геракл в учебном отпуске, сдает какие-то подвиги за прошлый год. То еще шоу. Авгиевы конюшни двенадцать раз пересдавал, восемь раз недопетрил, что делать, а остальные на бис — начальству понравилось очень, как он это делает. Сейчас, вроде, Лернейскую гидру досдает, вечно у нее новые хвосты появляются. Головы он давно уже все отрубил, а вот с хвостами… Да и вообще, Геракл с первого раза только золотые яблоки сдал, и то потому, что пересдавать отказался наотрез. Пусть, говорит, Зевс в видеозаписи смотрит, если ему так нравится. Остальным героям звонили, но там как: Тесей в лабиринте заблудился, говорит, пришлите гуглокарту, тут GPS плохо берет и связь тоже барахлит — пир-лир-лир, перезвоните позже; у Персея выгодный бизнес по торговле статуями в Микенах…       Вступает третий орел из-за перегородки:       — Во, ща байку про это расскажу — закачаешься. Звонит, значит, Зевс Персею, а тот одновременно с покупателем торгуется.       Зевс: «Алло, Персей?»       Тот: «Да, слушаю! Так, юноша, вы будете покупать или нет? Это стоит семьсот. Нет, за пятьсот не отдам, у меня на эту статую очередь».       Зевс: «Персей, вы меня слышите?»       Персей снова: «Да, слушаю-слышу. Что значит “статуя моргнула”? У меня аутентичные древнегреческие статуи, либо покупаете, либо проваливаете. Конечно, как живая, еще б я стал торговать плохими статуями! Алло, уважаемый Зевс, что случилось?» «У нас тут перебои с...»       «Молодой человек, хватит трогать девушку! Хотите потрогать девушку, квартал красных фонарей налево, юноши — направо, крупный рогатый скот — прямо. Вам что, статую? Ну вы и извращенец, Пигмалион! Идите отсюда, не продается. Алло, уважаемый Зевс, вам нужны статуи? Сделаем, будьте уверены, фирма солидная, “Горгона Энтерпрайзис”, оптом дешевле…»       Тут Зевс трубку повесил и очень разозлился. А молний нет.       — Вроде, шеф же Гефесту молнию заказывал?       — Ага, было дело, Гефест перематерился и весь отдел как раз на месяц напряг. Кричал, что он не может работать по спецификации, в которой один маловнятный росчерк, фраза «E равно ЭмЦэ квадрат», печать и подпись. Сделали одну пробную версию, но ее Зевс на другие дела израсходовал.       — Это на какие же, позвольте спросить?       — Да на Одиссея все, на хитроумного нашего. Он же как раз в резерве, на электростанции работать, звонишь, а из трубки пир-лир-лир, абонент временно недоступен или вне зоны действия сети. При этом он каждые полчаса исправно постит фото в инстаграмме, пишет посты в ЖЖ с описанием и отзывами об отелях и экскурсиях, и вконтактике у него стопицот друзей. И он с этого самого телефона туда выходит, телефон-то действующий. Звонишь — нету дома никого. У меня как раз в плане стоят поиски Одиссея каждый день, кроме печени.       — То есть у вас тоже печенью платят?       — Ага. Печень. Три раза в день, семь дней в неделю. Летаешь, летаешь, а в меню одна печень, и то за ней за тридевять земель лететь приходится. И электричества нет.       — Про Одиссея: видели его селфи, между Сциллой и Харибдой, одна нога попирает Сциллу, вторая на водяной столб оперлась? Я как раз облетал очередной раз в патруле, никого там не видел, правда, страшно было, так что я зажмуренными глазами летел. А фото в инстаграмме есть: Одиссей у Харибды, Одиссей со Сциллой в обнимку, Одиссей между, как я уже упоминал, «Сцилла жрет моих товарищей» — восемнадцать фото в разных ракурсах. Жена его ищет, все его ищут, комментарии вконтакте пишут — правда, на те, где его ищут, он не отвечает. И лайки, лайки, тысячи их.       — Вот хитроумный, и со спутника не засечь никак, хотя и пытались неоднократно, пока электричество не закончилось.       — Насчет молнии: когда Зевсу надоело пеленговать Одиссея, он решил дождаться поста фото в инстаграмме и туда забубенить молнией. И дождался: на ступенях Парфенона Одиссей пьянющий в дымину с тремя девками, причем одна из них с бородой, этакая Кончита Вурст.       — Ах, колбаса, как это вкусно. Но ты продолжай, продолжай.       — Но Одиссей не зря же хитроумный у нас, он, в частности, попой чует, что дело пахнет зажаркой. Выглядел местного алкаша и говорит — слуш, братан, подержи мое пиво, пока я в кустики отойду справить нужду. И сбежал. Алкаш обрадовался, вот лох, — думает, — кто же так свое пиво отдает, тут и получил тыщу вольт в темечко. С тех пор вообще не пьет, набожный стал, ходит в храм подношения носит. Ему повезло, что молния была экспериментальная, пробный экземпляр, не очень точный и не очень мощный. Зевсу потом пришлось репарации Афине платить, за испорченное жилище, ну и Гефест сейчас разрабатывает молнию с регулировкой и наведением, денег его отделу дали немеряно. Одиссей еще засветился с теми же двумя девицами на Евровидении: бегал и кричал «нас не догонят». Вся Греция за него голосовала в едином порыве. И в фейсбуке фотки: Одиссей на карнавале в Рио, на китайской стене, с акулами обнимается в Австралии, на Эйфелевой башне...       — А это разве существует все?       — Не знаю, но судя по фоткам — есть.       — И еще часто там, где Одиссей бывает и фотки выкладывает, катаклизмы происходят — тайфуны, цунами, башни падают. Шеф свирепствует, потому что не дозвониться, договаривается с соседями-родственниками, чтоб вдарили посильней. Но герой слишком хитроумный. Один только раз дозвонились, одиннадцатого сентября в США, так он сказал только «я занят, перезвоните попозже». Кучу народа угробили, но не Одиссея. С бородатой девицей тоже история, говорят, из-за нее Тесей с Минотавром поссорились и сейчас разводятся.       — Да ты что?! Они разве вместе были?       — Кстати, сколько нас тут вообще в гнезде? Нас в штатном расписании четверо, а по голосам пятеро.       — Ой, наверное, шеф снова в орла превратился. Эх, останемся мы без премии…