Прощай, мамочка, я люблю тебя

Я медленно, еле перебирая ногами, шла по коридору. Руки тряслись, сердце бешено билось в груди, а ноги, словно ватные, то и дело подкашивались. Не в силах идти дальше, я прижалась к стене и съехала по ней вниз. Глаза застелила пелена, все размылось, по щеке, прямо к губам, скатилась соленная слеза. Нет, нет, я не должна плакать... Я должна быть сильной, это еще не конец... Зажмурившись до пятин в глазах, я обняла колени и уткнулась в них лицом. Полились слезы, тонкими осколками стекла разрезающие кожу. В голове пульсировало, я ничего вокруг не слышала, лишь вопрос, крутящийся у меня в голове все эти годы - почему мы? Почему именно наша семья? Если Бог все таки есть, то почему он не может остановить все эти войны, болезни, почему не вмешивается когда родители ребенка умирают и тот остается совсем один? Почему Бог вообще дает людям страдать: смертельные болезни, пьющие и жестокие родители, войны, в которых погибают совершенно невинные люди... Когда-то мне сказали, что чего бы Господь не делал, все к лучшему, значит так надо. Но где логика? То есть оставить ребенка без родителей, обречь человека на смерть, забрать любимого - хорошо? Хах, тогда жизнь человека ничего для него не стоит, но зачем же тогда вообще человечество, если каждый день кто-то умирает? А может Бога и вовсе нет, и его придумали только для того, чтобы свалить на кого-то вину за все беды или же иметь хоть какую-то надежду, а на самом деле ТАМ никого нет, а мир просто жесток и несправедлив. Наверное, так было бы логичнее. А вдруг на самом деле у нас нет выбора, то есть с самого рождения определяется наша дальнейшая судьба, и мы не в силах ее изменить? А выбирая путь, по которому пойдем в жизни, мы лишь следуем предначертанному, только думая, что САМИ делаем свою судьбу. У всех людей разная вера, а я.. Я не знаю, во что верю. Не могу верить в Бога - ведь невозможно, что кто-то сидит ТАМ, с огромными возможностями, в силах изменять чужие жизни, но не смотря на это ничего не делает, а только посылает еще большие страдания. Не верю так же и в судьбу, и в другие религии, я даже в саму себя уже не верю. У меня просто не осталось сил, за эти восемь лет я столького натерпелась.. С четырех лет я наблюдала как моя мать, больная, медленно умирает, страдает, а я ничего не могла с этим поделать. Я смотрела на отца, желавшего заменить нам мать, а так же выполнять и обязанности отца. С болью смотрела на младшую сестру, тихо плачущую по ночам. Я не могла смотреть на свое отражение. Измученная, боявшаяся за будущее семьи я даже на учебе сосредоточиться не могла, плохо спала, вечно была в депрессии, меня постоянно преследовала апатия. А в школе я просто не могла никому рассказать, мне казалось, что никто не поймет.. Я приходила, улыбалась, смеялась, видимо очень хорошо притворялась, ведь никто так и не понял моей боли и страха. Я всегда завидовала детям с счастливой семьей. Это наверное весело, ходить с мамой по магазинам, слушать ее советы, рассказывать секреты, а по вечерам всей семьей, без ругани и криков ужинать. Никогда не понимала ребят, которые говорили, что их родители слишком заботливы, все время донимают с уроками, лезут не в свое дело, что хотят уйти из дома. Как? Как можно так говорить, ведь родители просто любят вас, не могут по другому... Наверное, они никогда не поймут того, что имеют все, о чем некоторые дети могут только мечтать, никогда не поймут той боли. В моей груди все время что-то есть, я это чувствую. Мне хочется громко-громко кричать, но не могу. Я вечно держу все в себе, стараюсь не показывать той боли, терпеть. Не хочу расстраивать близких, нагружать лишними проблемами, им и так тяжело. Но я так устала держать все в себе, но мне некому сказать, нет такого человека. Всегда знала, что этот день настанет, по другому просто и быть не могло, но я даже подумать не могла, что будет так больно... СКОЛЬКО МОЖНО?! КОГДА ЗАКОНЧАТСЯ ЭТИ МУКИ?! Я всегда задавала себе эти вопросы, думала, что когда это случится все пройдет и станет легче, но вот я сижу на полу в больнице, плачу, ЭТО случилось, но стало еще хуже, а я до сих пор задаю себе эти вопросы. Что же, как бы этого не хотелось, но чудес тоже не бывает. Прощай, мамочка, я люблю тебя