Правила выживания в обществе шерлокоманов

Эта статья посвящается тем, кто не смотрел Шерлока. Если такие существуют. Поверьте, в обществе, состоящем шерлокоманов вам будет нелегко, поэтому следует научиться вести с ними разговор. Для этого надо надо следовать нескольким правилам. 1. Хотите заполучить уважение любого шерлокомана? Научитесь правильно выговаривать фамилию Бенедикта Камбербэтча. Не получается? Тогда просто чихните посередине слова. Звучание не особо изменится. 2. Самый простой прием. Если вы видите, что разговор зашел в какие-то дебри, и вы ничего уже не понимаете, то просто спросите собеседника: "А помнишь тот гейский момент в такой-то (любой) серии?". О, не сомневайтесь, собеседник помнит "тот момент". Он помнит все гейские моменты. Вам же их лучше не запоминать. Их слишком много.Не портьте психику. Пусть собеседник сам догадывается, какой именно момент вы вспомнили. 3. После каждого произнесенного вами существительного добавляйте фразу "это так сексуально". Не надо меня сейчас ни о чем спрашивать. Просто добавляйте эту фразу. 4. Можете поспорить с собеседником на тему, жив или мертв Мориарти. Не волнуйтесь, что у вас нет аргументов. Аргументов в таком споре и быть не может. Логики там тоже нет. Есть только дедукция. 5. Непременно сообщайте собеседнику, когда на вашем телефоне/планшете/ноутбуке окажется 7% зарядки. Причем делайте это как можно радостней и восторженей. Знаю, вам покажется это противоестественным (в пору паниковать и плакать, особенно, если рядом нет зарядного устройства), но все требует жертв. И шерлокоманство - не исключение. Если вы сможете применять в общении с шерлокоманами все вышеприведенные навыки, то они примут вас за своего. Самое главное - не отступать ни от одного перечисленного правила. Правила - это так сексуально.