Жестокая исповедь

Мы жестоки. Причем, жестоки к самим себе. То, что любим и ценим - теряем, причем за частую по собственной же то ли глупости, то ли какой-либо вине... Как же мы тогда убиваемся и мучаемся, пытаясь улыбаться через слезы, понимая, что сами виноваты, так как все было в наших руках. А самое страшное, это пройти рядом. Пройти и понять, что прошел на самом то деле не рядом, а именно мимо. Мы мучаем себя, сделав сами выбор. Понимание всей трагедии собственных мучений наступает тогда, как только понимаешь, что оторвали с кровью, мясом, каждым сосудиком часть тебя самого, часть твоего тела, души, сердца, мыслей, и попросту жизни. Жизни, которая никогда не станет прежней. Боль накатывает волнами. Изначально пытаешься себя переубедить, что сделал все правильно, что так будет лучше. Пытаешься переключиться на что-то, кого-то, куда-то лишь бы не оставлять свои мысли наедине со своем сердцем. Порой даже получается, порой даже кажется, что все хорошо. Но обязательно прозвучит как из внутри звонок, на твой телефон, либо же произойдет неожиданно так судорожно и напряженно встреча. И тут приходит понимание, что такое боль. Сердце вырывается наружу, руки дрожат и ты заставляешь себя сказать что-то, и обязательно сдерживаясь, обдумывая каждое слово, гордо и независимо рассказываешь как у тебя все хорошо. Потом ты заканчиваешь разговор, понимая что занимаешься мазохизмом в собственном сердце. Но помимо, приходят новые пытки, которые не дают понять, человеку правда ли так хорошо без тебя. Терзая глаза, мысли, душу понимая что самое что не есть дороже утеряно. Приходят и мысли уступить, сделать первый шаг, вернуть. И даже осмеливаешься в какой-то момент после долгих мучений, и больше того делаешь, хоть и маленький в действительности, но огромный шаг внутри себя, шаг вперед, шаг чтобы исправить все. Но... Но увы, то ли из-за гордости, то ли из-за ненависти, а может и еще по какой-либо причине перед тобой падает занавес холодности, а может и грубости, после которого решаешь что больше не будет боли, что будешь независимым и сильным человеком. Утро... Вроде легче, даже хочется жить, ты закручиваешься на работе в суете и даже пролетают моменты когда боль утихает. Но достаточно прийти домой, все та же волна накатывает все с большей и большей силой. Боль просачивается из внутри. Снова бессонная ночь, снова холодное утро... Кажется, что так будет длиться вечность. Но это пройдет, боль утихнет, даже и получатся смириться с мыслью что оторвали часть тебя где жили радость, нежность и любовь. Но... Но снова звонок, встреча. И кажется что сходишь с ума. Система нарушена. И опять знаете что? Та же только вот-вот утихшая боль. И понимаем все больше и больше как же тяжело жить без той части, той нежной и вечной части нас самих. И снова не сдерживаешься, нет. Снова делаешь тот измученный тернистый шаг, который, разбивает не только веру, но и надежду об скалы с силой пятибалльного шторма. Шаг дающий понять, что частичка тебя была помещена в крематорий и испепелена до тла. Шаг дающий понять, что нашли замену твоему сердцу. Боль. И казалось бы вера убита, надежда уничтожена, должна умереть теперь любовь. Но осознаешь, что она не умрет. Любовь не умирает никогда. Она навеки спряталась в холодном уголке твоей души. И лишь напоминает о себе с помощью боли, боли от вида что твое любимое сердце счастливо, счастливо, но не с тобой. Как же мы жестоки. Причем, жестоки к самим себе. Стоцкая Л.В.