Непреступная

Почему ты узнала, что это я, даже не открыв конверт? Как смогла почувствовать это? Я не видела твоих глаз, когда ты читала его. Я не видела того момента как ты его дочитала. А так хочется видеть, но нет, я слишком труслива для этого. Ты тоже труслива, потому что не дочитала до конца, ведь только в конце понятно с каким умыслом я это писала. Что я хотела сказать. А ты лишь смогла сказать, что прочтешь дома, в тихой спокойной обстановке. Почему не сейчас, почему дома? Не хочешь выдавать, что тебе неприятно это вообще читать? Скажи же сразу и честно. А может наоборот? Ты хочешь перечитывать его снова и снова, потому что тебе нравиться знать, что кто-то тебя так любит, тебе, наверное, это жутко льстит. Я устала ломать свою голову догадками. Я хочу наверняка знать, что же нас ждет потом… Ничего. Вот что ждет. Ведь ты даже не впустила к себе на пару, хотя я просила, долго просила, а ты была непреклонна. Ведь это неправильно. Что же ты скажешь, когда узнаешь то, что тебя любит не просто студент, а студентка. А это вдвойне неправильно. А ты все так же будешь твердить, нет и то, что это неправильно. А ты никогда не замечала, как я смотрю тебе в след? Не задавалась вопросом, почему я так часто попадаюсь тебе по пути или совсем нелепо сталкиваюсь с тобой в коридоре? Да потому что я ищу тебя в этих коридорах и теряю тебя среди сотни этих дверей и ступеней… Почему когда я собираюсь в колледж я надеваю самой лучшее, я крашусь и выпрямляюсь, лишь бы ты это заметила. А замечает кто угодно, но только не ты…. Мне интересно, когда я приду поздравлять тебя с днем рождения, ты тоже мимо пройдешь? И не заметишь меня? Хотя поверь, я буду стоять в лучшем своем наряде, с лучшим макияжем и лучшим букетом цветов. Но ты забудешь и меня и мой наряд и тем более этот никчемный и жалкий букет. Ведь я теряюсь среди сотни студентов, а ты даже не попытаешься меня вспомнить… Когда я спросила, отпразднуешь ли ты с нами наш выпуск, ты ответила, что посмотрим. А я по себе знаю, что этот ответ означает, скорее нет, чем да. Ведь тебе все равно, на меня, нашу группу и этот выпуск. Знала бы ты, как я буду уливаться слезами в этот день, и надеюсь, ты будешь рядом в этот момент. Я буду стоять оправдываться, говорить, что я эмоциональна всегда, но нет. Это буду слезы горя потому, что я прощаюсь не с этим колледжем, учителями, студентами, я прощаюсь с тобой. Ты, наверное, будешь радоваться, что отправишь нас во взрослую жизни и так далее, но знай, я прибегу к тебе в сентябре за объятьями, потому что скучать буду и волком выть с тоски. ТЫ удивишься, а я буду ликовать, потому что имею хоть какую-то возможность быть с тобой лишние десять минут в месяц… Какая же ты, слов нет. Губы в кровь кусаю, когда думаю, о тебе…от них скоро ничего не останется. Ах да отношение к курению у тебя негативное, а я курю по пачке в день и не могу отучить себя от этого, потому что ты и слова не говоришь. Если бы подошла, отобрала сигарету и сказала: - Ради меня. Я бы бросила уже давным-давно, года три назад. Но нет, ты не сказала, вот я и подумала зачем. Тебе не надо, мне и подавно. Почему ты такая? Такая умная, красивая, обаятельная, но непреступная…