Девушка, которая хотела взаимности.

Я влюбляюсь постоянно и ненадолго в то время, когда хочу раз и навсегда. Знаете, у меня всегда были проблемы с парнями. Или у них проблемы со мной. Все было либо односторонне, либо взаимно, но недолговечно. Скажу честно, раньше я действительно боялась отношений. Мне приходилось придумывать множество отговорок, лишь бы уйти глубже в себя. Я боялась таких мелочей, как отсутствие темы для разговора или неловкости объятий. Сейчас я понимаю, как все это было глупо и, когда я, наконец, осознала это, мне захотелось по-настоящему влюбиться. Но стараться найти своего человека - было еще хуже. Он не приходит по велению волшебный палочки. Его невозможно найти, имея такую цель. Это поистине самое глупое, что я делала и делаю в своей жизни. Влюбляться в каждого знакомого, который хотя бы немного обратил на тебя внимание. Путать дружескую симпатию и чувство такта с влюбленностью. Воображать то, чего нет, не было и никогда не будет. Наивно верить, что если признаться в своих чувствах, то человек ответит взаимностью. Писать в твиттере сопливые посты, надеясь, что он прочтет, что он догадается, что девушка, которая видела его раз в жизни и знакома с ним меньше недели, пишет именно о нем. Надеяться, что анонимный вопрос на «спрашивай» задал именно он. По нескольку раз пролистать все +600 его фотографий и его фотографии в альбомах друзей. Просмотреть страницы всех девушек в его друзьях и расстроиться из-за каждого его лайка. Расстраиваться из-за очередной выложенной фотографии с девушкой, которая, может быть, просто подруга или девушка его друга. Додумывать истории и то, как он проводит свободное время, по фотографиям. Бояться быть навязчивой, в то время как хочется писать ежеминутно. Каждый раз мучиться от дикой ломки при желании в очередной раз ему написать. Откровенно говорить себе, что если я не буду ему писать, то он уж тем более мне не напишет. Радоваться, что он хотя бы отвечает, и все еще надеяться на взаимность. Придумывать сотни и тысячи оправданий его поступкам. Миллионы раз заходить на все его страницы в социальных сетях. Находить на просторах интернета самые попсовые и грустные песни и реветь, запивая свое псевдогоре бокалом вина. Каждый раз надрывать голос и рвать простыни. Закрывать глаза и представлять, что он лежит рядом на соседней подушке. Забивать на учебу или работу. Пропускать мимо ушей все трезвые доводы друзей по поводу данной ситуации. Худеть и качаться, надеясь, что вы когда-нибудь еще увидитесь. Представлять, как он будет кусать себе локти при виде тебя. Интересно, я удивила хоть одну девушку здесь? Сомневаюсь. Нас губят не наркотики, а чувства, Что прячем мы за пеленой души, Что выставляем мы наружу, Дав повод ранить, оголяя жизнь. Мы мечемся меж «хочется» «не надо», Не надо, не писать и не звонить. Боимся стать вдруг лишними и, правда, Боимся стать кому-то дорогим. Внезапно стали мы на все готовы, Отдавшись чувству «истинной» любви, Отдавшись безрассудному порыву, Мы были только слепо влюблены. И нас пленят улыбки, и дурманят Слова, что говорили сгоряча. Всегда один, кто любит больше, Ранит себя и только лишь себя. Я не глупая девушка. Далеко не глупая. И то, что я признаю свои ошибки, живое тому доказательство. Проблема лишь в том, что я не считаю свои действия, мысли и чувства чем-то неправильным. Да, мне каждый раз больно. Да, быть отвергнутой паршиво. Но что я могу поделать? Я каждый раз говорю себе, что это в последний раз. Я каждый раз говорю себе, что буду ждать взаимности. Я каждый раз говорю себе, что больше не буду ни за кем бегать. Я каждый раз говорю себе, что не буду страдать из-за очередного мальчика. Я каждый раз выдерживаю неделю, чтобы узнать, нужна ли я ему. Я каждый раз искренне надеюсь, что я ему нравлюсь. Я каждый раз хочу быть любимой. Я каждый раз думаю, что вот он, тот самый. Я каждый раз ошибаюсь… Милая, посмотри хорошенько. Он прекрасно живет без тебя. Глупо пытаться вызвать в нем чувства, когда ты лишь давишь на жалость. Не стоит придумывать ему оправдания, когда ты ему просто не нужна. Нельзя требовать от него хоть что-то, когда ты ему, по сути, никто. Если ты действительно ему небезразлична, он сделает все сам. Не стоит бросаться в объятия каждому встречному. Ты должна ценить и уважать себя…говорю я себе каждый раз, когда в очередной раз влюбляюсь.