Outside reality.

Дискуссия папы о моем, якобы, появившемся любовнике (т.к. его окрестил папуля), длилась еще около часа. Однако я ему напомнила про один пикантный пункт в нашем семейном кодексе о случайной неявке на работу и последствия сего, если об этом узнает моя мама. Тут-то у папы СРАЗУ появились срочные дела! Быстрая реакция, блин! - Все, доця, папе нужно бежать! Будь умницей и не подрывай стены! - Постараюсь. – чего никак не обещаю. После очередной процедуры «полоскания мозгов», я пошла в свою комнату, абсолютно забыв про двух оригиналов, заседавших в ней. Ни о чем не подозревая и с совершенно чистыми помыслами, прохожу в свое логово… - НИНА-А! На меня, словно черти из табакерки, вылетают Тэйто и Микаге (н-да, недолго ему осталось). - МАТЬ ВАШУ НАЛЕВО! – вот изверги малолетние! - Нинка, ты чего? - ВЫ! - Ага! – ответил за двоих Селестин. - Да чтоб вас, блин…я чуть коньки не отбросила! - Он тебя ругал? – на одном дыхании выпалил Кляйн. - Нет. - Кричал? - Немного. - Угрожал? - Нет! - Бил? - Да что ты?! - Ты плакала? - С ума сошел, что ли? - Кто? Я? - Угу. - Нет. - Вот и папа мой пока еще не сошел с ума. - Ну, мало ли, ты же девочка. Та-а-ак, что там у нас было во времена Испанской инквизиции? - Нина, что с тобой? – как-то настороженно спросил шатен. - Да ничего такого. Просто вот думаю, то ли гильотиной мне воспользоваться, то ли метод инквизиции сойдет?! - Тьфу на тебя Нина, тьфу на тебя. – начал Микаге. – Ты же добрая, ведь правда? - Ой, плохо ты меня знаешь, очень плохо. Кстати, чем это вы двое в шкафу занимались? Оба парня сначала посмотрели друг на друга, а потом дружно ответили. - Чем надо, тем и занимались. - Надеюсь приличным. - Ась? – не понял моего намека блондин. - Нина, вот ЭТОГО вот не надо, ладно! - Чего, ЭТОГО? Я еще даже не о чем не подумала. – нет, ну правда! – Боже, Тэйто, о чем ты думаешь?! - Не понял? Так, мастер 100% правильно, что я уже пропустил? А ну колись! - Где ты только нахватался такого? А еще Фрау называешь извращенцем. - Д-да ну вас на хрен с вашей, блин, фантазией! Я нормальной ориентации, между прочим! Вдруг, из-неоткуда в меня полетела подушка. А это был наезд! - ТЫ! Мелкий переросток! – этой же подушкой запускаю в Тэйто. - Я не мелкий! Сама такая! - А ты сначала вырасти на сантиметров пять, чтобы мне говорить такое! И не груби старшим! - А вот возьму и вырасту вам ВСЕМ НА ЗЛО! - У-тю-тю, какие мы злые! - Нина, ты лучше поаккуратней с малышом, а то ведь он и кусаться может. - Малыш…ЧТО?! МИКАГЕ! - Да ладно тебя, Тэйто, я же любя! Только без рук! - Тогда я тебе сейчас тоже скажу пару слов любя! Итак, 29 июля 2013 года в 18:00 в моем доме началась Третья Мировая война с подушками. Все это было очень весело до тех пор, пока Тэйто не снес люстру. Теперь у нас зал будет временно в обстановке при свечах (а-ля: интим). Остаток вечера мы провели, играя в карты. Как ни странно, в дураках остались я и Микаге. Это было обидно. Просидели мы так до двух часов ночи. Сна ни у кого, ни в одном глазу. Потом, мне все это поднадоело и я решила воспользоваться папиным методом! Я пошла на кухню, достала из ларца одно чудодейственное средство, налила каждому в рюмку по 50 грамм (меня эта доза, все-равно, не возьмет) и преподнесла каждому на блюдечке, сказав, что лучше снотворного нет. Результат оказался на лицо! Только Микаге смог доползти до койки самостоятельно, а вот Тэйто пришлось тащить за шкирку. Как на зло, до моей кровати было ближе всего, выбирать не пришлось. Да уж, не сон мне сулит, а очередной травматизм (я же знаю, КАК он спит). В довершении всего, мне звонит папа в четыре часа утра. Нет, он меня обрадовал новостью о том, что их снова не будет неделю (СЧАСТЬЕ ТО КАКОЕ!) Но вот КАКОЙ нормальный человек звонит В ЧЕТЫРЕ ЧАСА УТРА?! Я им что, сова?! Утро для меня тоже было травмирующим, точнее для моих нервов. Хотя оно могло бы быть безупречным, но Тэйто все испортил! В конце концов, все мои планы на сегодня полетели к чертям в самое пекло. Я знаю, что у меня железные нервы, да, я на многое закрываю глаза, НО ВСЕМУ ЖЕ ЕСТЬ ПРЕДЕЛ! Какого хрена нужно вести себя, КАК КАПРИЗНАЯ ПРИНЦЕССА?! - Нина, а у тебя есть что-нибудь теплого попить? - Конечно, вон есть чай или если хочешь кофе. - Ну, так поставь чайник! Нет, ладно бы он меня просто нормально попросил, НО ТАКИМ ТОНОМ! - Слушай…Кляйн, тебе что, в падло повернуть свою недвижимость и… - Ой, Нина, может, тогда за одно и в магазин сходишь за шоколадом, а то весь запас кончился? – послышался голос Селестина с другой комнаты. - А это, случайно, не твоих рук дело? - Случайно моих. Ну, я же не специально! - Тогда еще и черный английский чай прихвати. – снова вставил свое слово шатен. – Я терпеть не могу бергамот! - Парни…вы, что…СОВСЕМ ОБАЛДЕЛИ?! Вот недаром говорят, что все истинные филологи знают все маты мира сего! Я не буду говорить как, куда и на каком языке я их посылала, зато я четко знаю, что пополнила их словарный запас на все 100%. - Все, с меня хватит, я ухожу! - Что? - не совсем понял сказанное мною Кляйн. - Что слышал! - Как уходишь? Куда? - К Насте, от вас подальше! - Нина, прости, я не хотел обидеть тебя! - Все, я ушла! - Я с тобой! – крикнул мне вдогонку Тэйто. - Домой иди! - Нет! - Эй, ребята, а меня подождать? Так не честно! – завопил Микаге, на лету надевая свои армейские сапоги и при этом, чуть не врезавшись в дверной проем. Так мы втроем шли уже полчаса. Несмотря на то, что погода была превосходной, на душе легче ни капельки не становилось. А как, скажите на милость, лично мне может стать легче, когда я, Тэйто (наш главный виновник торжества) и его переродившийся друг-оборотень шатаемся по городу в открытую! Я давно привыкла к взглядам окружающих, типа «что за ненормальные шляются по городу?». Но я никак не могу отделаться от ощущения, что стайка Черных Ястребов тоже где-то поблизости ошивается, включая Хьюгу, который наверняка хочет меня грохнуть за мою наглость и раскрытия секретов его личной жизни. Плюс еще за бесплатное закаливание в море зимой. Тэйто и Микаге с непривычки стали задыхаться и проклинали этого несчастного укладчика дорог, и эти чертовы дороги с кирпичами, и гребанные подъемы вверх, да и весь наш мир в целом. На ходу набираю по памяти нужный номер телефона. Абонент не доступен, будьте добры подождать! Отлично, блять! Какого вурдалака, спрашивается?! И вот что я должна сейчас думать? А вдруг что-то случилось, а вдруг маньяк или еще хуже, сами Черные Ястребы?! От этих жутко-мрачных мыслей меня отвлек знакомый и жизнерадостный смех, а это свойственно только одному человеку! Мне на встречу шла Настя со своим папой и они, видимо, о чем-то ОЧЕНЬ ГРОМКО совещались. Зная Настиного папу, мне теперь остается молиться, чтобы тот не разгадал в чем весь подвох наших приятелей. - Хорошо, пусть он будет пассивом! - Доча, не «хорошо», а так оно и есть! Не знаю почему, но я все-таки решила прервать их столь увлекательную беседу. - Привет, Настя! – радость ты моя в ненастье. - Приветик, солнце! – как всегда на пол улицы! Ну и ладно. - Добрый день, Нина. – чуть ли не пропел ее папа. - З-здравствуйте, дядя Саша. - Как жизнь, как семья? – внезапно перекатил свой взгляд на Тэйто и Микаге. О да, от него ничего не скроешь. Бедные сейчас будут парни, что не дай бог. - Жизнь отлично, закаляет как всегда! А родители в разъездах. - Ага, значит на хозяйстве. Бывает. А этот малый твой брат, да? Умеет же он зреть в корень, твою мать. Поворачиваю голову и…благо рядом был Микаге и жестом показывая, что все под контролем. Однако, по выражению лица Тэйто этого не видно. - Кто? Он? Д-да, он мой младший брат, Тимка, а это его друг...М... - Макс. – заканчивает за меня Настя. - Наслышан, молодой человек, наслышан. Боже! Какой я невежливый! Позвольте представиться, Александр, отец этой занозы. Оба парня офигели, я тоже была к этому близка. Никогда не привыкну к его манере выражаться. - Так о чем был спор? – нужно было срочно перевести тему, а то я за Кляйна не ручаюсь, да и тянуть его далековато в случае чего. - Да так, о пассивах и активах нашего 21 века. – скучающим тоном выдал дядя Саша. – Вот посмотрите на того парня. Наши взоры устремились в сторону какого-то придурка. И тут дядя Саша продолжил. - Мы сошлись на том, что он гей, а вот дальше я не представляю кто он – пассив или актив. Ой, елочки-палочки, и кто меня только за язык… - А признаки? С чего вы взяли, что он – гей? - Ну, посмотри, Нина. Каждая девушка должна знать гея в лицо! Вот взгляни на него: 1. У него непонятный шарф. 2. Непонятная борода, не дорос, значит. 3. Задницей крутит, лишь бы не отвалилась. 4. У него голос слащавый. - Вот поэтому, из всего этого следует то, что он гей и скорей всего пассив. - Короче, мазохист, получающий физическое удовольствие от себе подобного. Я поняла. - Браво, папа, гениально! Ты просто само наше просвещение! - А что такое пассив и актив? – успокоившись, спросил Кляйн. Микаге же решил присоединиться к нам и МОЛЧА наблюдать за происходящим. У меня же аж сердце прихватило от приближающейся истерики, то же самое можно сказать и про Настю. - Не понял? Почему парень не в замешательстве? Девушки, вы же будущие филологи, просветите парня! – с наигранным возмущением сказал Настин папа. Честно, ни хрена не понимаю, КАК ТАКОЕ можно объяснить шестнадцатилетнему ребенку?! Хотя нет, зная себя, я бы смогла объяснить, но: А) Я не хочу травмировать психику пацана. Б) У меня язык не повернется о ТАКОМ ему говорить. Однако дядя Саша решил взять дело в свои руки! - Тимка, я чисто предположу, что ты вообще знаешь об отношениях между мужчиной и женщиной, и выведу гипотезу, что ты знаешь, как и откуда берутся дети. Тут-то Тэйто реально перекосило. - Так вот, есть еще отношения между женщинами, - продолжал он. – когда они любят друг друга во всех планах и смыслах. Их называют лесбиянками или просто Юри. – похоже, что дядя Саша вошел во вкус. - Не волнуйся малыш, они тебя не тронут, по крайней мере сейчас. – да, Настя умеет поддержать. - Есть еще отношения между мужчинами. Только это не дружба, а горячая страсть, желание! Теперь Тэйто уже перекосило от злости. А дядя Саша тихо посмеивался над бедным парнем. - В таких парочках, один мужчина – актив, а другой – пассив. Один подчиняет, а другой подчиняется. Тут даже можно привести принцип Декамерона: дабы актив не раздавил свою жертву в постели, пассиву лучше устроиться сверху. Да-а-а-а, в этот момент мне было по-настоящему жалко Тэйто. Благо он еще не знает, кто такой Декамерон и о чем он писал. - Есть еще люди, которые любят описывать такие отношения во всех подробностях, - начала Настя, но ее сразу же перебил папа. - Доча, не мешай папе просвещать парня. Просвещение?! Да в гробу я ведала такое просвещение в белых тапочках! Боже, я еще бессовестно ржу над всем этим! - Так вот, таких людей называют юрийщиками или яойщиками. Юри – это отношения между женщинами. Яой – отношения между мужчинами. Оду яоя исполнять не буду, так как не просил. На этом моя лекция закончена. Ты, кстати, очень на пассива похож, такой же маленький и миленький, но не бери в голову. Такова наша мать-Природа! Ладно, девули, я побежал! Нина, отдаю Настену на твое попечение, с меня на сегодня хватит! Все, чао-какао! Стоило ему уйти, как в нашем дружном кругу повисло гробовое молчание. Что ж, мозговая атака была проведена на-отлично! Впечатлений на всю жизнь хватит. - А у нее реально классный папа. – сказал блондин, первым нарушая тишину. Так как мой речевой аппарат временно вне зоне действия, я лишь жестом показала, какой он ОЧЕНЬ КЛАССНЫЙ. - Я ему докажу, что я не малыш! - Лучше не надо! – одновременно сказала я с Настей. Дар речи вернулся моментально! Действительно, лучше ничего не доказывать этому человеку, а то ведь последствия окажутся плачевными, а для Тэйто тем более. - Ну, что, пойдемте бахнем по 25 грамм? Все три пары глаз уставились на меня. Походу, народ неправильно меня понял. - По 25 грамм сладкого. - Тьфу на тебя, Нина, зачем же так пугать то? - А я был бы не прочь! - Даже не думай! - Да ладно вам, я пошутил. После столь увлекательной лекции об однополых отношениях, с которой нас столь любезно ознакомил дядя Саша, мы все вместе, дружно пошли в ближайший магазин затариваться конфетами. В итоге, чуть не скупили весь магазин. Идя по дороге, мы все-таки решили открыть коробку конфет, так как никто из нас так и не завтракал. Стоило мне попробовать эту конфету, как до меня дошло – какое БОЛЬШОЕ УПУЩЕНИЕ я совершила! Ну, вот КТО ДОДУМАЛСЯ взять конфеты с КОНЬЯКОМ?! Тэйто уже успел расхрабриться, по самое не балуйся. Он прекрасно стал исполнять свою оперу о своей хреновой жизни, а потом заявил на всю Дерибасовскую улицу, что должен сделать ТРИ ОЧЕНЬ ВАЖНЫЕ ВЕЩИ: Первое: Надрать задницу Аянами и отомстить за смерть отца. (знал бы он, кем ему Ая приходится…). Второе: Доказать дяде Саше, что он не малыш! (это будет фатальный исход). Третье: Вырасти Фрау на зло! (долго же ему придется пить Растишку). - Настя, напомни мне в следующий раз не покупать конфеты с алкоголем. - Ой, да пусть привыкает! Ему это в жизни пригодится, он нам потом еще спасибо скажет. - Чет мне в это мало верится. Микаге, забери у него эти конфеты от греха подальше. - Поздно, его уже понесло. - Ничего, сейчас восстановим. – пить Боржоми никогда не поздно!