«Сон Оссиана»

Впервые я увидела его четыре месяца назад. Уже не могу вспомнить, что тогда был за день. Обычный будний размеренный день, кажется, середина недели. Всё было бы намного проще, если бы я вела личный дневник. Тогда бы сохранилось многое; день недели, число, возможно, время пробуждения, что я, блядь, ела на завтрак. Об этом ведь все пишут в дневниках? Расписан был бы весь мой распорядок дня. Единственное, что не покрылось туманом в моих воспоминания - сон. Во сне я встретила ЕГО. Если это можно назвать встречей вообще Это был мой дом, моя квартира, я стояла под душем. Цвета были тусклыми, белый кафель казался серым, имел в некоторых местах сколы. Ванная, которая вечно маниакально вычищается до блеска была похожа на часть пост-апокалипсической постановки. Звуки были глухими, как будто в уши попало немало воды, из-за этого вода билась о поверхность ванны с противным, болезненным для ушей гулом. Вскоре холодные прикосновения капель воды сменились слегка шершавыми тёплыми пальцами на плечах и спине. Мои глаза были закрыты, а тело расслабилось, доверившись горячему дыханию на затылке. Создавалось впечатление, что я всю жизнь знаю этого человека, и действия с наших сторон были привычны для нас двоих. Его голос звучит отчётливо на фоне уже не интересующего меня беспорядочного шума. Он продолжает стоять позади, массирует мне голову, перебирая мои длинные, доходящие до поясницы, угольные волосы, при этом тихо говорит о бытовых вещах. Делится со мной, как он провёл день, спрашивает об этом у меня, далее мы говорили о всякой чуши, как это обычно делают молодые и влюблённые парочки. После его следующих действий, я, на удивление, всего лишь непонимающе взглянула на него, хотя в жизни я, на самом деле, просто на просто убила бы. В его руках появились небольшие ржавые ножницы, которыми он криво и не спеша обрезал мои волосы. Длинные пряди упали к ногам, некоторые подхватил поток воды, а некоторые прилипли к мокрой коже. Теперь мои тёмные волосы едва доходили до лопаток - Зачем ты... - К чему тебе такая длина? - перебил он меня - Ты и так прекрасна, а длинные волосы у тебя или короткие, не имеет значения - говорил он медленно, размеренно, с паузами, а его голос звучал уверенно и всё так же тихо Я опустила глаза и не знала, как реагировать дальше на его слова и действия - Как я и предполагал, короткие тебе всё-таки идут куда лучше Неожиданно для себя я поняла, что его последние слова сильно подействовали на меня, и я заметно приободрилась. После этого сон прервался. А проснувшись, я направилась в ванную, посмотрела на себя в зеркало и, собрав волосы в левую руку, одним движением срезала их ножницами с ближайшей полки. Короткая длина, похоже, и вправду, сделала меня немного привлекательнее После этого случая я больше никогда не отращивала волосы ниже лопаток *** На этом сны с его участием не заканчивались. Он снился мне каждые два-три дня. Сначала я удивлялась, потом привыкла и каждый вечер с воодушевлением бежала спать как можно раньше. Каждый раз мы оказывались в разных местах, и каждый раз вокруг не было ни единой души, как будто остались только мы одни во всей Вселенной. Мне нравились наши разговоры, они были хоть и простые по содержанию, но всё же были какими-то особенными. Гуляя с ним по улице в пасмурную погоду, он рассказывал о местах, где он родился, что дождь для него, как и для его народа, был подарком судьбы. Родился и жил на пустынных территориях. Всегда ненавидел засуху и жару. Взяла на заметку, что ему нравится дождь. Не знаю почему, но я никогда не могла запомнить его лицо. Я помню, что каждую нашу встречу я как затравленная вглядывалась в его черты лица, пытаясь запомнить хотя бы цвет глаз, но просыпаясь, помнила только его тёмные короткие волосы, слегка загорелую кожу, длинные пальцы и его высокий рост. *** Однажды мне приснилось, как мы вдвоём лежали в лодке, поперёк, свесив ноги на противоположных бортиках, и смотрели в ночное небо. Похоже, что мы находились на каком-то озере, течения не было и нас ничто не беспокоило, а приподняв головы, мы могли увидеть два противолежащих берега, которые являлись предгорьем невысоких гор, раскинутых далеко за горизонт. Тогда тема нашего разговора коснулась более глубоких тем. И нет, это не были разговоры личного или интимного характера. В основном. Всё куда проще, на мой взгляд. Мы коснулись метафизики и философии в общем, каким-то боком приплетая туда религии. Я была агностиком, а он, как выяснилось, анимистом. То есть, он больше верил в существование духов предков, и в силу тотемных животных, чем в различных Богов. Тогда его слова были туманны и наполнены мистицизма. Я честно ему призналась, что многое сказанное им не понимаю - Главное, что ты не только слышишь, но и слушаешь, а понимание может прийти к тебе позже - уклончиво отвечает он мне Не могу отрицать того, что мне интересно. Он говорил метафорами, но если понимать его слова буквально, то получалось забавно. Делился разными мифами и сказаниями. - Сначала была ночь, женщины и дети Луны, они ей подчинялись. Позже, с прибытием света и дня, пришли злые люди, а с ними жестокость, болезни... Тогда я задумалась о его происхождении и возрасте. Современные люди ушли куда дальше в развитии религии и верили, в основном в Богов, а вера в духов приходится на старые/древние народы, нельзя сказать, что кто-то этим даже увлекается и уж точно не слышал таких историй. Его возрастом же я никогда не интересовалась. До этих пор не могла сказать, что ему больше тридцати пяти. Он был начитанным и, как говорят, "умён не по годам". Складывалось впечатление, будто он скиталец по времени и ему тысячи лет, столько историй мироздания он мог ещё поведать. Хотя, я ведь его и не знаю, чтобы делать выводы. - Сколько тебе лет? - не стала далее терзать свои мысли Было заметно, что этот вопрос его немало удивил - Не думал, что тебе интересно - Ну так сколько? - Двадцать девять - не долго думая ответил он - Наверное немного староват для тебя, тебе ведь ещё семнадцать На секунду мне показалось, что в его голосе и словах читалась неуверенность. Впервые - Совсем немного В небе сияла уходящая Луна, а вокруг сверкали звёзды, говорящие о том, что мы находимся далеко от городов и мегаполисов -Твоими предками были индейцы? - Я индеец племени апачи по отцовской линии - Пустынные территории, да? - Именно Далее мы разговаривали о литературе, любимых писателях, он пересказывал мне Макбета и Фауста наизусть. У нас даже возникло несколько споров, касательно того, кто из писателей и поэтов "круче". Было весело, и я мечтала, чтобы эта ночь никогда не заканчивалась. Но, к моему сожалению, это был последний мой сон с его участием. Мои "встречи" с ним закончились так же неожиданно, как и начались. *** Вскоре на меня обрушилась апатия. Я почти не ела, не выходила на улицу и начинала худеть. Посмотрев на себя со стороны, осознала, что меня так подкосила первая подростковая любовь. Да и какая! Я влюбилась в человека из своих снов! Какая ирония. Я даже лица его не видела... Можно считать, что он плод моего воображения. Проходит неделя, вторая и третья. Раз за разом прокручивала в голове наши встречи, грезила о новых. Всё чаще витала в облаках и многие не могли до меня докричаться. Как будто моя влюблённость перерастала в жёсткий фанатизм. Уже прошёл месяц с тех пор, как я его в последний раз видела. В конец отчаявшись, я обратилась к своему другу, он как раз учится на психолога и я вполне могла сгодиться для него хорошей практикой. Услышав о моей маленькой "проблемке", его глаза загорелись. Видимо, он решил маниакально подойти к этому делу, так как из-за меня он начал активно бегать по библиотекам, искать материал и готовиться к содержательному реферату. Мне стало казаться, что я его эксперимент, и он ставит на мне опыты. В душе я обрадовалась, что он не химик и не физик и у меня не возникало проблем в этих областях. Он что-то мне рассказывал и доказывал. Половину я конечно не запомнила. Поняла только, что у меня эскапизм, это что-то вроде желание уйти от реальности в мир фантазий, в моём случае-снов. Потом он мне твердил, что влюбляться в вымышленных персонажей-это нормально, особенно для моего возраста и что у меня ещё более менее традиционная любовь, в то время, как остальные влюбляются в анимированных персонажей или в изображения несуществующих людей, которые даже не наделены характером, голосом или какими либо вообще данными, кроме красивого лица и тяжёлого, любящего или иного взгляда. Характер им рисует уже сам человек, его фантазия. Ещё он говорил, что этот человек из моих снов является воплощением того, какими я хочу видеть окружающих меня людей или себя. Этого я отрицать не могла, как будто в нём сложилось всё, что мне нравилось в людях. У него был спокойный характер, ко многому он относился с пониманием, был в меру уступчив. Если ему что-то не нравилось, он говорил об этом или же сразу исправлял это, его голос был пропитан уверенностью даже в те моменты, когда он говорил задумчиво и, будто бы, непринуждённо, его слова и действия были неожиданными и успокаивающими для меня. Интересно, запомнив его глаза, что бы я там увидела? Он говорил, что эта влюблённость со временем проходит, главное, чтобы она не перерастала в одержимость, иначе мне придётся обращаться уже не к нему. Я мысленно надеялась, что ещё не поздно, хотя одержимость уже имела место, чтобы быть - Ты можешь заняться какой-нибудь деятельностью или переключится на кого-нибудь другого - говорит мне друг - На кого, например? - Хотя бы на меня - Дурак что-ли? - обиженно отворачиваюсь - Не понял, а почему бы и нет? Продолжаю молчать, не зная, что ответить. Нет, ну как так, он же всё-таки мой друг, мы друг друга уже лет десять знаем. Это как с родным братом - Ладно, шучу. Хотя в каждой шутке... Хорошо, не грузись. Знаешь, что ты можешь сделать? - Что? - Ну вот, допустим, если ты читаешь одну и ту же книгу или смотришь один и тот же фильм или слушаешь одну и ту же песню хренову тучу раз, оно ведь рано или поздно тебе надоедает? - Ну и? - Не тормози. Ты можешь написать о своём любовничке... - Он не мой любовничек! - перебиваю его - ...на бумажку или в тетрадку, не знаю. - продолжает, не обратив внимания на мой протест - Или написать о ваших встречах, потом каждый день читать это в свободное время - Хочешь, чтобы мне надоело? - И хочу, чтобы ты забылась - Ладно, попробую - Только не забудь поделиться результатами! - Да поделюсь, поделюсь *** В итоге, я читаю написанное мной уже пятый день. Честно, мне надоело. Влюблённость прошла. Как будто я и вправду читаю приевшуюся всем книгу. Есть, конечно, желание встретиться с моим воображаемым возлюбленным, но уже не для того, чтобы скрасить свои монотонные будни, а хотя бы для того, чтобы выпить чаю, поговорить на мировые темы, как со старым знакомым. Метод моего друга-недопсихолога сработал. В итоге он на отлично написал свой реферат, а я избавилась от своей "недоодержимости". И все в какой-то степени счастливы. Браво. Что можно ещё сказать?