Люцифер Иеговович и всех-всех-всех

***

- Мне кажется, что в наших отношениях появилась некоторая напряжённость. - Я не очень понимаю, о чём ты. Хочешь от меня уйти? - Ну знаешь, порой хочу. - И почему? - Просто у меня складывается ощущение, что ты со мной скорее потому, что привык. Между нами больше нет того пламени, что пылало раньше. - И кто, по твоему, в этом виноват? - Это вопрос с подвохом, да? Намёк какой-то? Хочешь сказать, что я сам виноват. Давай, перекладывай с больной головы на здоровую! - Прометей, ты заебал. Повиси молча хотя бы тысячелетие, а?

***

- Смотри, Люцифер, смотри и трепетуй. Трепещь. Трепети. Тьфу, пропасть. Завидуй мне, в общем. - Как скажешь, Отец. А чему? - Это избранный мною народ, который я избрал. - Невероятно логично. А маслянисто блестят они от того, что ты полил их маслом маслин? - Это сияние богоизбранности, дурень. Богоизбранность, воплощённая в оружии Коляды. - Ничего себе. А можно мне их немножечко извратить? - Если только совсем чуть-чуть. Как ты их извращать собрался хоть? Я просто не очень люблю сюрпризы. - О! Никаких тайн. Я сражу их при помощи гномов-гомозулей. - Ты воистину отец лжи и коварства. Не забудь видео снять.

***

Двое видимок, Топырь и Ясыть, звучно спорили у приступной двери в крепость. Топырь призывал медленно начать действовaть, Ясыть же умолял погорячиться и совершить обдуманные поступки. Так бы они и спорили, не придя к единому мнению, но в дело вступил умолённый кем-то рок, и на их холодные головы рухнул пол.

***

- Я Сирин, рыдать и плакать мне по силам. - Я Алконост, бухаю и не вешаю нос. - Я берегиня, в мой лес нет хода дебилам. - Я шишига, не машина, а нечистое иго. - А я поп, и теперь тут мой приход. Свалили нахер с Руси, теперь бабло мне тут трясти.

***

- Итак, ты предлагаешь мне душу свою в обмен на несмываемую вечную рыжую краску для волос, да? - Да, о Люцифер. - Хорошо, я удовлетворю твою просьбу. Держи. - Ахахахахаха! Я обманул тебя, Сатана! Я покрасил волосы твоей краской, и у меня теперь нет души, которую ты мог бы получить! - Глупец. Эта краска не идёт тебе. Теперь у тебя нет ни души, ни возможности поменять цвет волос. - О нет! Ты воистину Отец Лжи!

***

- Скажите, пожалуйста, вы верите в Бога? - Это сложный вопрос. Несколько философский, пожалуй. Но скорее да, чем нет. - Спасибо. А Вы, да, Вы. Вы что скажете? - Нет, не верю. Я не могу верить, пока сам не увижу. - Большое спасибо. Итак, я напоминаю, что мы ведём репортаж с райских кущ, где Господь сейчас, на наших глазах, постарается сотворить камень, который сам не сможет поднять.

***

И я видел, что Агнец снял первую из семи печатей, и я услышал одно из четырёх животных, говорящее как бы громовым голосом: иди и смотри. Я взглянул, и вот, пингвин, умеющий отрыгивать динамит, и дано было ему имя Рико; и вышел он как победоносный, и чтобы победить. И когда он снял вторую печать, я слышал второе животное, говорящее: иди и смотри. И вышел другой пингвин; и дано взять мир с земли, и чтобы убивали друг друга ради его гипермилости; и дано ему имя Рядовой. И когда Он снял третью печать, я слышал третье животное, говорящее: иди и смотри. Я взглянул, и вот, ещё один пингвин, именем Ковальский. И слышал я голос посреди четырех животных, говорящий: е равно мц в кубе. И когда Он снял четвёртую печать, я слышал голос четвертого животного, говорящий: иди и смотри. И я взглянул, и вот, пингвин, которому имя Шкипер; и ад следовал за ним; и лишь в Данию нет ему ходу. Чёртов Тупик.

***

- Смотри! Смотри, что я придумaл! - Кaкое длинное. - Это число пи! - Мне кaжется, про это уже шутил Полумрaк в "Книге Нaтaниэля" - Люцифер, ты пиздюк.

***

- Господь, ты уже почитай две тысячи лет на Земле не был. Чегойто так? - Люци, скажи мне, ты вот где бы хотел жить? - В пентхаусе, чтобы джакузи, плазма, шест для стриптиза, все дела. - Вот. А ты видел, что они для меня строят?

***

- Aдaм, пожaлуйстa, перестaнь ковырять в носу! - Не, ты не создaл мне чувство стыдa, но нaделил свободой воли. - Aдaм, не нaдо мaхaть членом и кричaть при этом, что ты вертолёт любви. - Нет стыдa, только свободa воли, ты помнишь? - Aдaм, ну ёлки пaлки, я ем! - Стыд и воля, бро, стыд и воля. - Ну лaдно. Aдaм, никогдa не ешь плодов с того деревa. Никогдa. Ты хорошо зaпомнил? Никогдa.

***

"Дa будет свет", - скaзaл Господь, и сделaл Люци хорошо

***

Бог сидел на шифоньере и задумчиво теребил бороду. Борода мужественно, как, собственно, и полагается божественной бороде, сносила свалившиеся на неё невзгоды. На полу, подле оного шифоньера, сидел огромный кот, который не мигая смотрел на Бога и его бороду. - Нет, так не пойдёт, - наконец изрёк Бог. - Мяааау? - удивлённо наклонил голову кот. - А чему ты удивляешься? Я же Бог. Так что извини, но за разбитую мной вазу отвечать тебе. А я, так уж и быть, шепну твоим хозяевам мыслишку о вкусняшке для тебя.

***

- Привет, красотка. Чо как? - Ой, ну вы таки такой донжуан, такой донжуан, я бы прямо таки тут вся стала ваша, но у меня муж страсть какой ревнивый. Боюсь я его, застанет за непотребным, так ведь сразу будет кричать: "инфаркт, помогите, изобретите нитроглицерин". Детки сИротами останутся, женщине сейчас сами знаете, семью не прокормить, феминизму то нетути у нас пока. - Саррочка, вы только не переживайте. Мы знаете, что сделаем? Так Сарра эмигрировала в Кувейт, Люцифер неплохо провёл время, а на горе Содом появился странный камень.

***

Некоторые могли подумать, что я полагаю Господа геем. Это не так. Бог всемогущ. Понимаете? Всемогущ. Он может ЧТО УГОДНО с КЕМ УГОДНО. ЧТО УГОДНО. С КЕМ УГОДНО. В ЛЮБОЙ МОМЕНТ ВРЕМЕНИ.