Wrong pripravka, wrong time

Ксаймон проснулась в отличном настроении. Сегодня у нее на завтрак наконец-то есть еда, причем не просто еда, а настоящий, элитный Роллтон! Итак, наша дорогая админ отправилась на кухню и уже открыла упаковку, как вдруг ею была допущена огромная оплошность. Один - единственный кубик приправы выпал из упаковки, был немедленно подхвачен легким порывом ветра и выброшен в окно. Ксаймона это вообще не волновало - она уже почти приготовила лапшу и пока только любовалась ей, попутно отсняв пару красивых кадров. Но она и не подозревала, что Солнцев уже был совсем рядом... - Открыва-ай! Ксаймон насторожилась. Она не была уверена, что Солнцев знает о Роллтоне, но проще перестраховаться... Запихнув тарелку с горячей лапшой в шкаф просто на спрятанную в том же укромном месте гору вырезок из Мюслей, девушка открыла дверь. - Привет, папа мюслей, какими судьбами? - А ты сама догадайся, - голос Солнцева отнюдь не выглядел радостным. - Пирует она тут без меня? Девушка удивилась. Удивление это отнюдь не было наигранным, так как посвящено сие выражение лица было тому факту, что Солнцев априори знала о лапше. В голове уже зрел хитроумный план, который был бы немедленно воплощен в жизнь, если бы не ужасный грохот из спальни и обвалившаяся с потолка штукатурка. - Что... Какого черта? Из комнаты выполз титан. Это был настоящий трехметровый класс, который для удобства укоротил себе роста и передвигался на четвереньках. - А-а-а-а-а... Кхе-кхе! - визг заглушил вырвавшийся из устройства пространственного маневрирования газ, который мгновенно попал в широко открытые рты редактора и админа, заставив их закашляться. Знакомый силуэт пронесся над головами и скрылся в спальне. Девушки с визгом (капралмюслилевигосподикак) забежали в спальню и увидели такую картину... В заваленном на пол шкафе виднелись картинки с капралом и вырезки из манги. На всем этом стояла тарелка Роллтона, и с каждой выпадающей из тарелки вермишелиной в наш мир падало то, что находилось на картинке. Десятка три Леви спорили с тем, кто из них настоящий, парочка еще и искала футболку, полдесятка Эренов орали, как умалишенные, а Армин пытался всех успокоить. А потом из манги выскочил Жан на лошади и затоптал девушек. Потому что никто не смеет шутить про Жана-коня. НИКТО.