***
—Мам, спасибо за ужин, я ушла, — я встала и направилась в свою комнату. —Хорошо, только уроки не забудь сделать, — наказала мама. Братик сегодня злой какой-то, наверное я его разозлила. Ну и пусть, сколько раз я ему говорила про "его" Веру, а он всё пропускает мимо ушей. А ведь я о нём забочусь, а эта Вера его использует, я уверенна. Моя бывшая подруга, Вера, всегда вела себя так... Использует парней, меняет их направо и налево, притворяясь "скромной" девочкой. Раньше меня забавляло то, что тупые мальчики могут вестись на это, до того момента, как она начала нравиться моему брату. Конечно она уверяла меня что она изменилась и любит его, но мне слабо в это верится. Естественно мои предупреждения брату были проигнорированы, ведь он наивен и думает что я забавы ради начинаю его отговаривать от отношений с Верой. Да как я могу делать это? Он самый дорогой человек для меня. Я его очень люблю, как маму и возможно больше чем любила бы отца. Ведь он заменил мне его — я никогда не нуждалась в защите, всегда могла поделиться с ним своими проблемами, и он всегда помогал мне. Наверняка отец бы не дал мне большего чем Костя. Единственное что нагоняло тоску в моей душе — это Костя которому не хватало отца. Я всегда знала что он тоскует от отсутствия человека с которым он мог бы поговорить и поделиться мужскими проблемами. Позже он начал пропадать на улице, связался с какими-то типами, начал курить, в общем попал в плохую компанию. Я начала даже встречаться с его другом чтобы знать больше про Костю, ведь я очень волнуюсь. Мама кстати говорит что я очень похожа на неё. В действительности это так: я имею волосы такого же цвета как и её — фиолетовые, а по фотографиям, которые показывала мама из её молодости, стало понятно, что мы похожи как две капли воды. Но от отца, как говорит мне мама, как и Косте мне передалась его "странная задумчивость". Наверное это плохая привычка, но по крайней мере я похожа на него и это греет душу. Конечно я никогда не видела его, ведь он умер ещё до моего рождения, но всё равно мне хотелось бы увидеть отца. Сидя в компьютере, я утомилась. Сегодня выдался трудный день, ведь сегодня я была в школе. Многих школа не утомляет, а наоборот, некоторые могут там высыпаться, ничего не делать как Костя... А тех кто учиться, учёба сильно утомляет. Зато домашнее задание я сделала ещё в школе, так что можно прилечь и отдохнуть. Только я легла как услышала сообщение, которое пришло на компьютер. Конечно не хотелось заново вставать, но что поделаешь? Не такой я человек чтобы игнорировать кого-то. —Приветики, Наташ, прикинь что сегодня произошло? — это была моя одноклассница, которая считает себя моей подругой. Какой-либо дружеской симпатии я к ней не испытывала, но собеседник она была более-менее интересный, в отличии от остальных её "подруг". —Привет, что там случилось? Рассказывай! —Сегодня Егор меня на свидание пригласил, прикинь! — рассказала мне очередную "интересную новость" подруга. Конечно же мне не интересно, что происходит в личной жизни этой девочки, но любезность никогда не мешала мне; —Ухты, и что, ты пойдешь? —Конечно же нет! Первое свидание нужно пропустить, тактика такая! Иначе, он поймет что я неинтересная, а то ещё хуже — подумает что я в него влюбилась! Я порой удивляюсь логике таких вот так "тактиков". Неужели нельзя быть проще? —Ну дело твоё, ты извини, я сегодня устала очень, спать хочу, но тебе желаю удачи с Егором) . —Спасибо, целую тебя, — в конце сообщения она отправила смайлик с поцелуем. Если честно, мне не нравятся такие люди как вот эта девочка. Мне не интересно что творится у них в жизни, мне интересней узнавать у них домашку, конспекты которые я не успела записать, но не о парнях я хочу с ними общаться. Наконец-то я могу поспать, никто меня уже не потревожит — я выключила телефон и компьютер. Хотелось бы почитать книжку, но сил не хватало даже на то чтобы взять книгу, я уже не говорю о чтении... Следующий день. Кладбище. Капли дождя звенят, касаясь моего зонта. Наташа идёт рядом со мной под зонтом. Костя решил идти отдельно, заболеет ведь, но он говорит что под дождём ему думается лучше. Я не стала настаивать, ведь он уже взрослый парень, наверное ему нравится такая погода.. Мне всегда нравился дождь, до того дня... Похороны Сёмы, тогда шёл сильный ливень когда его хоронили. После этого дождь вызывает лишь плохие воспоминания. Вот мы пришли к его могиле. Слёзы уже появляются на моём лице. —"Я ведь плаксивая да?" — Я вспомнила тот день в лагере когда мы прощались с лагерем. —"Да", — он сделал серьезное лицо, —"Но когда ты плачешь, ты остаешься такой же красивой, правда!", — он улыбнулся. От воспоминаний мне стало ещё тоскливее. Семён, он отдал жизнь за меня, за детей, и жаль что он их никогда не увидит.. Плохо помнятся события в лагере: стёрлись лица и воспоминания о пионерах, но тот момент когда я засыпала у него на груди, я никогда не забуду. Вроде бы произошла какая-та ссора между нами, я любила и одновременно была зла на него, но он схватил меня и не отпускал. Тогда я поняла что он тот человек, который ни за что не отпустит и будет всегда любить и поддерживать меня. А взамен он лишь просил искренно любить его, что я и делала многие годы, да что там? Я и сейчас его люблю. После лагеря было трудно, но ради меня он делал всё возможное. Даже когда он добивался высот, я была для него на первом месте. Для меня это было удивительно, казалось что он появился на этот свет, зная что будет жить со мной. Будто в лагерь он попал с единственной целью — украсть моё сердце.. Хотя он один раз сказал что то подобное, будто он пришёл с будущего в этот мир, и хотел было вернуться, но остался лишь потому что полюбил меня. Я никогда не забывала этих слов, считая что это комплимент, но позже я узнала всю правду.. Когда те бандиты убили Сёму, меня спасла девочка. Её странностью были хвост и уши — но тогда я не обращала на это внимания, я была потрясена смертью Семёна. Когда я немного отошла от шока, она рассказала мне много интересного. О том что мой муж оказывается пришёл с другого мира, и отдал жизнь за меня умерев в своём родном мире. Причин не верить ей у меня не было. Да и кто бы не поверил девочке, которая выглядит как кошка? После её рассказа она попросила меня не волноваться, чтобы ничего не случилось с моими детьми. Она пропала, и из квартиры каким-то образом исчезли все трупы бандитов и Семён. После мне позвонили из полиции и сказали что он попал в аварию. Мне приходилось трудно. Благо у нас всегда были лишние деньги в те времена и мы их хранили в банке. Этих денег мне хватило на время беременности, пока я не работала. Я старалась не нервничать, иначе рисковала потерять своих детей. Хорошо что они родились у меня здоровыми. Семён всегда мечтал о двойне — мальчике и девочке. Если бы он был жив, он бы сильно обрадовался. Как он и мечтал, мальчик был похож на него, а девочка родилась такой же красивой как и я. —"Надеюсь ты следишь за нами от туда, Сёма..." — с надеждой подумала я.***
Каждый раз она плачет здесь. Наверное это была единственная причина из-за которой я ненавидел отца. Слёзы матери — самое худшее что я мог видеть в этом мире. Я подошёл к могиле. На табличке было написано: "Семён Персунов" "1971-1997 г." До сих пор мне было интересно как он умер. Наверное я уже никогда не узнаю этого, но любопытство всё же давило меня. Но маму беспокоить не хотелось. Наверняка она сейчас вспоминает как жила с ним, поженилась, любила... Интересно, а будет ли у меня всё это? Вот отец, будь он жив, имел бы сейчас двух детей, красавицу жену, в общем жил бы обычной жизнью. Был бы он сейчас счастлив? Для меня такая жизнь кажется скучной, но ведь иметь дружную семью, это ли не счастье? Наверное это не мое, или же я так сейчас думаю? Но существуют люди которые живут одни, не имеют друзей, девушки, с родителями не общаются, возможно для них это тоже счастье раз они выбрали такую жизнь? Кто знает, но мой отец точно бы не выбрал такую жизнь, я уверен. —"Отец, если ты слышишь меня, знай, что я проживу эту жизнь достойно и ты будешь мной гордиться когда я приду к тебе!", — не знаю зачем я подумал про это, но для меня было важно сказать это, пускай мысленно, пускай мертвому человеку, но я сделал это, и на душе стало как-то легче.***
В такой грустной обстановке, наверное только сильные люди могли бы не проронить ни слезы. К сожалению, я не такая сильная как Костя, который стоял возле памятника с каменным лицом. Увидеть, плачет он или же нет было не возможно, его лицо было мокрым от дождя, ведь он отказался идти под зонтом. Тем не менее я пускала слёзы.. От такой тишины можно сойти с ума, мама и Костя о чём то думают и явно не хотят говорить, но я их не виню, каждому из нас тут нужно задуматься, но вот мысли не приходили в мою голову. Нечего было вспомнить, не о чем подумать. Не хотелось думать про школу, про друзей и подруг, о бытовой жизни тоже не хотелось вспоминать. Хотелось лишь стоять и смотреть на них — на мою семью. Я рада за то что у меня есть мать которая любит меня, за брата благодаря которому я многого перестала бояться. —"Спасибо тебе пап, за семью, которую ты мне подарил, благодаря тебе я родилась с людьми, которые по жизни идут со мной" Моё лицо уже утопало в слезах... Слезах радости.***
Я сидел на площади и смотрел на Генду. —"Да товарищ, наверное только ты меня поймешь, как просидеть в одном месте вечность" Я редко стал выдавать эмоции — смех, радость, гнев, стыд, всё это ушло после долгих смен в этом лагере. Вспомнились слова Юли: —"Потому что лагерь — начальная и конечная точка этого мира..", — Тогда я не предал особого значения этим словам. Но после того как я умер, то понял.. Раз я начал жизнь с этого лагеря то и закончу в нём же. Я всё так же сидел, мимо проходила Женя. Библиотекарша со стервозным характером, которую я не замечал в первую свою смену. Да и сейчас она мне не интересна, просто когда ты проводишь вечность в этом месте, то начинаешь замечать даже самые мелкие детали. —Привет! — попытался я поздороваться с Женей. —Привет, ты кстати книжку не забудь сдать, завтра конец смены, — напомнила она. Точно, я чуть не забыл. Хотя для меня что конец смены, что начало — всё одинаково. А почему же я поздоровался с ней? Чтобы убедиться в том, что я ещё человек а не овощ. По началу, когда я только умер, и попал сюда, было много интересного. В каждой смене происходило что либо новое. Но вскоре мне это наскучило. Кстати, этот лагерь отличался от того, в котором я был давным-давно. Здесь не было Паши, физрука, который всегда ходил с вожатой. Сами люди поменялись.. Славя стала слишком жизнерадостной и серьезной, Алиса слишком задиристой, Ульяна слишком много пакостила.. Даже Лена стала другой — не той Леной на которой я был женат. Всех будто подменили, изменили характер каждой девушки до совершенного вида, убрав все другие аспекты при которых они были похожи на тех, кого я знал. Да, от скуки я строил отношения с каждой девушкой, и тогда можно было раскрыть их душу, но даже это слишком отличалось от того что мне было привычно. Я столько раз встречался с Леной в этом "новом Совёнке" и ни разу не находил в ней то, что было в моей жене, к сожалению. Лишь скромностью она была похожа на "мою" Лену. Был один случай когда я не выдержал этого и поругался с ней, а она покончила с собой. Передо мной стояла та же картина, которую показывала мне Юля когда то давно. Белая простыня, под ней лежала обнажённая Лена с большим порезом от предплечья до запястья. Тогда, во сне я не предал этому значения, лишь ухмыльнулся, но когда это происходит перед тобой.. После того как я оканчивал смену с любой из девушек, я возвращался в свой мир.. Возможно в свой мир, и всего на один день. Кстати о Юле. Я нашёл одну закономерность: когда я оканчиваю несколько смен, по очереди с каждой девушкой, то в лагере происходят не обычные вещи. В дали виднеется город, и самое главное появляется Юля. Когда я в первый раз её увидел то было обрадовался. Но после того как она даже не узнала меня и более того не помнила своего имени, которое я дал ей, я отчаялся. Даже Юля была другой.. Этот лагерь стал для меня персональным адом, а ведь как бы я хотел увидеть свою семью, Лену, ребёнка. Интересно как они сейчас живут? Озлоблена ли Лена на меня, из-за того, что я так рано ушёл из жизни? Наверное да, ведь я виноват в том событии, которое произошло в последний день моей жизни. Надеюсь Юля всё объяснила Лене. Интересно, хранит ли мой ребёнок память обо мне? Скорее всего да, ведь Лена не допустила бы иного, даже ненавидя меня. Я услышал звучание горна. Сколько раз я его слышал? Тысячи? Нет, миллионы раз. Мне надоел этот звук, каждую смену, каждый день я слышу его.. Встав со скамейки я пошёл на ужин. —"Если ты меня слышишь Лена, знай, я никогда не жалел что встретил тебя, надеюсь ты держишь своё слово? Ты ведь говорила что будешь любить моего ребёнка так же сильно как и меня. Если это так, то я счастлив" — подумалось мне. В каждой истории должен быть конец, абсолютно в каждой. Будь то рассказ на 20 страниц или же серия книг, но каждая из этих историй имеет свою концовку. Жизнь человека — это та же история. Но решать самому человеку — будет ли его жизнь рассказом или же настоящей книгой, которую не побрезгует открыть даже самый заядлый книголюб.