Забери мою боль

Мне 16. Так получилось, что я родилась в семье докторов наук и всегда была подстать им. Все говорили, что я очень одарённая, и я этим гордилась. Я всегда была наглой и это зачастую играло мне на руку. Я всегда могу поддержать беседу, причём в любом обществе. Зачастую попадаю в компанию папиных друзей, которые разговаривают со мной на равных. Я учусь экстерном, поэтому уже заканчиваю школьное образование. Но я только второй год в экстернате, а раньше мне приходилось ходить в обычную школу и учиться в обществе деградантов, где интересами девочек были шмотки и мальчики, а они, в свою очередь, интересовались компьютерными игрушками и порнухой. Учителя, в большинстве своём, были пусты, т. е. не были заинтересованы в доп. работе с лучшими учениками, или подтягивании отстающих, да и вообще не особо-то хотели работать. А ведь это в центре Москвы! Даже страшно представить, что в Подмосковье творится. Кстати, самое важное забыла сказать. Почему-то у меня с детства была странная склонность к взрослым мужчинам. Не знаю почему, но это началось лет эдак с десяти. В 12 лет я посмотрела первую серию Гарри Поттера. Угадайте, кто мне понравился больше всех? Ну конечно, Северус Снейп! Мужчина, злодей, жизнь которого покрыта мраком тайны и который таит множество загадок. Скрытность и загадочность - вот то, что мне в нём понравилось. Алан Рикман. С тех самых пор, уже четыре года он - самый любимый мой актёр. Иногда я даже думала, что люблю его, смотря любительские ролики со всяких мероприятий, где он был "живым", общался по-человечески, так, как общается в настоящей жизни, не экранной. Он стал для меня Идеалом мужчины. Скромный, улыбающийся, умный, таинственный. С длинным носом, высокий, со светящимися глазами, и, самое главное, с глубоким, томным, обволакивающим голосом. Также, любовь к "Гарри Поттеру" привела меня к фанфикам про Снейпа, Лили, Гермиону там... Но Лили, не знаю почему, вызывает во мне отвращение... Поэтому я подсела на Снейджеры (Снейп+Гермиона) Не смогу вспомнить тот момент, когда начала воспринимать отношения с сильной разницей в возрасте как норму, но с тех пор ровесники меня больше не интересуют. Ну так вот, вернёмся к школьным учителям. Я начала изучение химии 7ого класса. В экстернате я не должна учиться каждый день, как это принято. Есть множество различных систем, но я просто раз в месяц прихожу в школу, чтобы написать контрольные по всем предметам, буквально за один день до этого за пару часов освоив весь необходимый материал. Химией же я хожу заниматься индивидуально прямо там же, в школе. С учителем, который вел у меня химию в 7ом классе, когда я ещё училась как все. Он прекрасный. Ему 38, у него тёмно-коричневые волосы, шоколадные глаза:), горбатый нос. Он высокий, подтянутый, гордый, но при этом у него обворожительная улыбка и шикарный глубокий голос, леденящий сознание. Я всегда нагло себя вела, спорила с ним. Сначала он на меня шипел, если я говорила что-то непозволительное на уроке, при всех, а потом он понял, что бесполезно, и стал подшучивать надо мной, обращая всё, что я говорила в о что-то безобидное. Если я была совсем невыносима, он "надувал" губы и говорил: "посмотрите, наша принцесска опять капризничает". После такого я почему-то замолкала. Возможно, это из-за его голоса, который в этот момент становился особенно леденящим, даже обжигающе-холодным. Кстати, прозвище принцесска я получила за то, что всегда делала из волос косичку, которой покрывала волосы спереди, как бы образовывая диадемку, и ещё потому что постоянно ходила в бежевых и розовых блузках. Закончился 7ой класс. Последний урок в году. Все знали, что я больше не буду учиться как раньше. Но мой переход на экстерн никого особо не расстроил, ведь я ни с кем и не общалась. Грустил только Дмитрий(ну это и есть тот самый учитель) Он ещё не знал, что я не перестану заниматься с ним дополнительно. Шло время, мы занимались... Много чего произошло, я менялась, самосовершенствовалась. В какой-то момент я поняла, что хватит мне вести себя как не знаю кто, выпендриваться, унижать людей. Надо стараться проявлять снисходительность. Жаль, что нельзя поменять что-то раз и навсегда, но я старалась, укрощала свою строптивость. По редким, добрым насмешкам и взглядам Дмитрия, я понимала, что виднО моё старание измениться, стать покладистой. Вот мне уже 16 лет. У меня зрелое тело, зрелый мозг. Не один человек уже сказал мне это. Это был такой же день, как все остальные. С утра - пробежка, днём - книги, вечером, в семь - занятия химией. Всё шло своим чередом. Я читала "О, дивный новый мир" Олдоса Хагсли, но тут мне начали сыпаться сообщения. Каждый посчитал, что я сама не увижу - все прислали записи из разных групп с чёрно-былыми фотографиями, на которых было написано "R.I.P. Alan" или "Умер актер, сыгравший Северуса Снейпа в саге о мальчике, который выжил" Да, умер мой любимый актёр, можно сказать, умерла моя любовь, частица моей души. Часть меня. Я пыталась не плакать, шла сквозь слёзы, широко ступая по снегу. Шла на занятия, когда сердце сжимала непреодолимая боль, будто что-то хотело вырваться из меня, раздирая грудину на куски. Вот. Дверь открывается. На пороге он, кажется, он так же несчастен,как я. Я с полминуты стою, смотрю ему прямо в глаза. Я не могу так, мне больно, я не хочу больше быть подражанием "железной леди", я не бесчувственная. Я просто обнимаю, сильно сжимая его рёбра. Он не понимает... Он никогда не видел меня такой, но не хочет, чтобы я считала его жестоким, неприступным. Он обнял меня в ответ, прижимая мою голову к своей груди. Не слышно ни рыданий, ни криков, только слёзы беззвучно льются по моим щекам. Меня так разморило, что я с трудом стояла на ногах, он это понял, отнес меня на диван в гостиной и посадил на него. Сам он сел на колени подле меня и спросил: "Что мне для тебя сделать?" "Забери мою боль..." - сказала я и поцеловала его, нет это не пошло, я не озабоченная и не помешанная, мне ничего такого нужно, я обычный человек, мне просто нужен кто-то рядом, кто поможет, поймёт. Знаете, для меня любовь может быть только сквозь страдания, поэтому всё, связанное с любовью, для меня больно и тяжело. Я целовала его и плакала, кусала губы, а он слабо отвечал, но это не важно. Важно, что он держал меня, не отпускал, и это прекрасно, хотя бы на пару мгновений почувствовать, что я кому-то принадлежу, что я не одна. И знаете, продолжения этого вечера не было, как вы могли подумать. Нет, он не воспользовался мной, как это сделали бы многие. Уже прошло больше месяца. Мы видимся каждый день. Я люблю его. Не знаю, любит ли он меня по-настоящему.. Думаю, нет... Ведь что это значит, "по-настоящему"? Никто не знает, мы всего лишь опираемся на картинки показанные в фильмах, истории, рассказанные в дешёвых романах. Но мы не можем действительно любить тех, кого хотим. Нам мешает всё. И в первую очередь общество. У нас, понимаете ли, не принято, чтобы у пар была разница в возрасте 20 лет. Почему? А кто знает.. Могу лишь предположить, что это пережитки прошлого. Времён коммунизма, который сокрушил большинство традиций царской России, где у простых людей не было страха стать предметом обсуждения широких слоёв общества. Всем было всё равно. А потом пришли коммунисты, и ввели свои правила: "то нельзя, сё нельзя", сейчас мы можем ярко наблюдать это в тех бабушках, которые сидят у подъездов и осуждают всех и каждого. Это ужасно, но надеюсь, смена поколений сокрушит эти жестокие барьеры. А пока, я могу любить сквозь боль, тоску, разочарования, так, как я привыкла, как я вынуждена. И я написала это не для того, чтобы рассказать длинную, неинтересную историю, я просто хочу сказать: неважно, что о вас подумают - это ваша жизнь, ваша судьба, и только вы вправе ей распоряжаться. Вы имеете право на всё, что не перечит закону. А не нравятся законы - уезжайте туда, где вам всё будет нравится, всё будет прекрасно, ведь мы сами шьём своё счастье, и от нас зависит, будет полотно чёрным с белыми вкраплениями, или розовым, голубым, фиолетовым...