Веселые две буквы...

Утро добрым не бывает... А-а... Знаете, я-таки люто завидую тем людям, для которых "похмелье" - всего лишь слово из восьми букв... А, мать! Моя голова... Кое-как встав с дивана, на котором я уютно устроился, я, подавляя рвотные позывы, с философским видом оглядел помещение, в котором я переночевал. Ну, хоть место знакомое... Я задумчиво прошествовал в ванную, споткнувшись об безмятежно храпящее тело моего лучшего друга Юрчика, в чьей новой квартире я, кстати, и находился (к слову, бухали мы вчера как раз-таки в честь её удачной покупки). Почистив зубы и умывшись, я лениво зевнул и достал телефон. Ого... Десять пропущенных... Безразлично бросив телефон на пол, я упал на диван вновь. Всех нахуй, у меня воскресенье... Телефон затрещал мерзким рингтоном. Я зевнул. Телефон не умолкал. Я зевнул громче. Телефон, сука, не сдавался. Я зевнул так, что едва пасть себе не порвал. Телефон зашелся оргазмическим рингтоном. Сука... Ладно, ты победил. - Алло! - Денис, козлина! - послышался голос моей сестры. М-да... Утро начинается не с кофе. - Тебе чё надо в утро-то воскресенья, падла? - максимально вежливо уточнил я. - Какое, к черту, воскресенье?! Сегодня вторник!!! Тишина в ответ. Бля-я... Сколько же я пил?! - А-а... - простонал я, силясь сформулировать свой вопрос. - Ху... Кхм... Половой орган тебе на! Ты издеваешься или как?! Мы же договорились - сегодня утром ты с вещами и документами у меня! Упс... Сестра издала рык ущипленного за половые органы кабана. Волна ужаса мягко прокатилась по моему хребту. - Дени-ис... - обманчиво ласковым тоном пропела она. - Ты же не забыл о нашей командировке? Мы в эту субботу улетаем, кретин! Мы же, блин, к ней месяц готовились... - Да... Да не, не волнуйся, Ань! Вечером буду у тебя, я тут просто немного задержался, но... Ты не волнуйся, главное! - орал в трубку я, лихорадочно напяливая куртку и собирая длинные волосы в хвост. Надо было срочно гнать домой!!! Через полчаса. Та-ак... Ну, вещи худо-бедно упаковал. Фух... Теперь можно и отдохнуть... А часов в восемь вечера к Аньке... Хм, стоп. Ещё же паспорт. Паспорт. Паспорт, сука. О, не-ет... Издав вопль умирающего моржа, я вновь принялся напяливать куртку... Через две минуты я со скоростью Ельцина, летящего за водкой, несся восстановливать этот гребаный паспорт! О, блин! Знаете, что может быть хуже потери паспорта за день до отлета на другой конец страны? Не утруждайтесь, я отвечу. Ваша бывшая, сидящая за паспортным столом, от которой зависит его восстановление. - Привет, Лен! - расплылся я в улыбке Петросяна, обращаясь к ней. Господи, почему она работает именно здесь?! - Добрый день, - лениво откликнулась она. Ага, конечно. Добрый. Если этот день добрый, то я - жена Обамы. - Мне нужны паспорт восстановить. Очень срочно... - Заполните бланки и внесите штраф, - ледяным тоном ответила Лена. Ох, судя по её взгляду и официальному обращению, не забыла она, как я по пьяни переспал с её сестрой... Ой, и вот только не надо меня обвинять! У меня есть оправдание! Я был пьян, а у неё была большая грудь! Так что и вы меня поймите... - Э-э... Да, конечно... - Через четыре дня приходите. Девушка за паспортным столом злобно расхохоталась и крутанулась на своем стуле с колесиками. - Ах, па-аспорт наше золотце потерял... - улыбалась Елена Витальева, бывшая девушка бедного Порожного Дениса. - Ну, ничего, родной ты мой, эту потерю я тебе бы-ыстро верну... Лучше прежнего будет! Через четыре дня Денис на всех порах несся в квартиру своей сестры. Насилуя педаль газа своей синего "фольксвагена", он с яростью матерился и прибавлял газу. Он только-только успел захватить паспорт - а уже надо готовиться к рейсу. Ни минуты покоя... Вселенная, в тот день явно испытывающая лютый депрессняк, решила вновь отыграться на Порожном. ГАИшник, по размером своего живота сравнимый разве что с горой Эльбрус, с недюжинной для человека его комплекции ловкостью выпрыгнул из-за кустов. Денис издал такой мат, что даже Сергей Шнуров благовоспитанно покраснел бы. Пузатый представитель правопорядка махнул своим жезлом всевластья. Порожный устало затормозил. Издав напоследок пару-тройку ругательств, он с видом печальнейшего Будды опустил стекло. - Здравия желаю! Разрешите представится - капитан Федоров. - Пузырь в фуражке хмыкнул и критичным взором окинул машину Дениса. - Ну что, нарушаем, гражданин водитель? - Никак нет, товарищ блюститель правопорядка! - отчеканил Денис, блеснув золотым зубом в широкой улыбке. Этот зуб явно ещё больше уверил ГАИшника в правильности его доёба. - Документики предъявите, гражданин. Ох, мля-я... Ну ладно, делать нечего... Устало протягиваю ему паспорт. Капитан Федоров лениво открыл мой паспорт. Сука, как же половчее протиснуть тебе бабки между твоих пальцев-сарделек, а, сатрап в погонах?! - Ну что ж, гражданин... Э-э... Федоров подавился. Опустил мой паспорт. Фыркнул. И через минуту просто повалился от хохота (или от тяжести собственного живота)! - Э... Гражданин начальник... Э-э... Капитан взорвался ещё большим гоготом. О господи. Может, ему "скорую" вызвать? - Ты имя... - Он еле мог дышать. - Имя-то... Ахахах! Ох, мать... Имя-то.. Сменить не думал? - сотрясаясь в пароксизмах хохота, произнес капитан, не делая попыток подняться. Снизу вверх он передал мне паспорт. Предчувствуя копчиком беду, я печально открыл его. - О-о, сука-а... - Ну, вы это, гражданин... Не нарушайте больше! - ухмыльнулся Федоров. - Ага, ага, - прорычал я, лихорадочно заводя машину. - И это... Совет, как от стороннего наблюдателя... Вы имя-то пока не меняйте... Так от любых моих коллег спокойно уйдете! И хохот бравого служителя закона заглушил очередную порцию мата от парня, которого паспортичка столь ласково нарекла Пенисом Дорожным...