Моя девушка

— Все же безумно красивая у меня стена, — произнёс я вслух, но взгляда не переводил, — Прекрати, долбоеб. У него есть девушка, сам сегодня убедился. Мучаешь себя слепыми догадками и верной, как какая-то девочка шиппер. Блять, в кого я превращаюсь? На фоне играла какая-то мелодия. Не помню, когда ее добавил и где нашел, но это уже и не важно. Она меня успокаивает, можно подумать над чем-то важным и не отвлекаться на бессмысленный текст. Вечно тогда сбиваются мысли, превращаясь в кашу и не удается ни на чём сосредоточится. Подбешивают такие лаги мозга. Зачем мне надо было переходить по ебаному уведомлению? Мог дальше монтировать влог с компанией Бумчика и жить себе припеваючи. Сам в голове создаю себе проблемы. Ведь не могу пропустить не одно твое видео, по возможности захожу на стримы, хоть и не слежу за игрой, смотрел некоторые трансляции из больницы. Ахуенно наверное у тебя Аня готовит, раз уж ты попал с язвой. Ты говорил еще что-то про реанимацию. Шабанов, знал бы ты, как я волновался. Но я давно не нужен тебе. Видео все подтвердило. Одно название заставляет затрястись от злости. » Моя девушка ». Всему миру решил рассказать о своей Анечке?! Анечка, твоя поганая, Анечка… Сколько вы встречаетесь? Скоро десятый месяц канет, а вы до сих пор вместе. Живете там наверное, укрываетесь одним одеялом, становитесь одним целым. Блять, как же меня тошнит только о мыслях об этом. Что-то рвется наружу, но сталкивается с преградой и словно из-за этого появляется острая боль. Внутренняя боль, которую не заглушишь обычными средствами и таблетками. Алкоголь? Он давно стал усилять эти ощущения. Хочется на стену лезть от бессилия, но чем это поможет? Наркотики? Стать отбитым наркоманом из-за Шабанова тоже не хочется. Нельзя же калечить себя жизнь из-за любви, верно..? Да и пробовал я легкие наркотики. Редкостная дрянь, если честно. Что, а них вообще находят остальные? Не знаю насчет чего-то тяжелого: героин, кокаин, барбитураты. Не надо ввязываться во все это. Еще хуже станет. И станет совершенно невозможно выползть из паутины проблем, физической и моральной боли, мнение окружающих и главное-родных и близких тебе людей. Интересно, а что ты подумаешь по этому поводу? Плюнешь, и скажешь, что я редкостный слабак и скоро пополню цепочку естественного отбора? Или попытаешься как-то помочь, кружась возле меня, жалобно упрашивая и признаваясь в любви? Я бы с удовольствием посмотрел на второе предположение, но все равно бы на зло помирал у тебя на руках. Ты бы выхватывал шприцы с героином, которые находятся у меня в руках, поспешно выливая содержимое на улицу, а я бы безмолвно наблюдал за твоими действиями. Потом бы повторил на зло. Сломался бы? Да, думаю так и было, потому что проходили. Когда были последние признания, а любви, Максим? Забавно, но по-моему перед прощанием, когда наша ссора для подписоты «исчезла». Ты написал где-то вначале марта. Это было большим удивлением для меня, я уже думал, что мои диалоги с тобой никогда не пополнятся. Руслан, я понимаю, что все наши отношения перешли за рамки дозволенного. О нас подозревают посторонние люди, распространяют левые слухи, строят догадки. Да и дело далеко не, а людях. » Нас» больше никогда не будет. Никогда. И давай сделаем вид, что никогда не существовало. Фантазия. Воображение каких-то глупых людишек. Надо жить обыкновенной жизнью, которая не отличается от какой-либо другой. Прости, но так будет лучше. Пока что я до сих пор люблю тебя, но надеюсь вскоре я перестану заниматься самообманом. Спасибо за понимание. Люблю тебя. Самообман. Думаю, что эти слова не должны находиться рядом. Как и я не должен думать о том, что было год назад. Год-довольно большой срок. Количество подписчиков увеличилось в двое, заработок повысился чуть ли не втрое, авторитет имеется довольно большой, свои концерты- все это произошло без тебя. Поэтому иногда в голове проскакивает вопрос: А нужен ли ты мне? Может я так же занимаюсь самообманом, только до меня никак не может дойти? Возможно воспоминания тоже всплывают благодаря этому, да? Будто сейчас чувствую прикосновение твоих губ до шеи и везде веет аромат твоего шампуня. Ты это называешь блядским обманом себя, Шабанов?! Много своеобразных сценок из вашей счастливой жизни. Как больно смотреть на те моменты, которые напоминают о былом. Блять, да даже выбрасывать мусор я и правда заставлял тебя точно так же. Тащил тебя по полу, смеясь. Неважно почему у меня это вызывало смех, мне просто надо было хихикать в этом момент. Может на меня так действовала любовь? Тогда она была взаимной. Ты наигранно сопротивлялся, театрально возмущался и грозился отомстить. Твоя месть была безумно сладкой. Не захотел делиться долькой шоколадки, а потом мы разделили сладость на двоих. Помню вкус молочного шоколада на твоих губах и приятные поглаживания по спине. Тогда в мае, мне казалось, что твоя девушка временная. Ты провстречаешь с ней максимум месяцок, а потом бросишь. Будешь игнорировать вопросы про нее или говорить про несостыковку характера. Так почему я не предугадал такой расклад событий? Похоже у вас там и правда любовь. Пусть у тебя там все будет хорошо, только прошу, не напоминай мне от своей личной жизни. Я где-то слышал, что если человек рассказывает на каждом шагу от своей пассии, то тому недостаточно внимания. Занимательно, а тебя касается это правило? Музыка повторяется раз за разом. Не хочу сменять ее на что-то другое. Главные аккорды практически не сменяются. Стабильность. Там конечно наложены другие мелодии, но основа никогда не меняется. А сейчас мне кажется, что от меня остались те простенькие мелодии, которые слабо запоминаются, идя для декора задумки. Тот поцелуй в твоем видео. Наигранная страсть, и малому ребенку будет ясно. Естественно давно был написан сценарий, а задумка придумана еще раньше. Все театрально и неправдоподобно, но именно этот момент заставил мое сердце биться немного быстрее и почувствовать адскую невыносимую боль. Устроил бы себе траур на целую неделю и не вылезал из дома. Но друзья…они начнут волноваться. Хотя, много ли у меня настоящих друзей? Если у меня кто-то вообще, кто не покинет тебя при удобной возможности? Всегда стоит полагаться на себя. Моя люстра в черно-белом фильтре выглядит намного лучше. Все в черно-белом цвете выглядит намного лучше. Исчезают некоторые дефекты, и ты не видишь чего-то истинного и додумываешь истинную картину. Для живописности сюда не хватает приделать петлю. Думаю, будет слегка тамблеровская смерть. Почему все настолько истерично смешно? В этом мире — ничего нам не принадлежит.И наивно думать, что кто-то на всю жизнь.