Дай мне сил...

Слышишь этот мерзкий, звенящий и раздражающий до зубного скрежета гул внутри? Наверное, это сравнимо лишь с тем, что тебя заперли в комнате, где в углу капает вода. Сейчас и припомнить не смогу, какой именно народ забавлялся этой пыткой, когда человек сходит с ума лишь от звука падающих капель, который разносится, усиливаясь в мозгу многократно, который бесит тебя, заставляя закусывать руки до крови, чтобы хоть как-то отвлечься. Вот и я тоже... схожу с ума, временами специально сильнее кусая губу и до крови вдавливая ногти в ладонь, лишь бы хоть как-то отвлечься от этого безумия, от этой гнетущей пустоты... Наверное, плохо, что я подверженный эмоциям, неокрепший морально человечишко, которого так ломает от нехватки объятий одной единственной. Наверное, плохо, что все то, за чем я гналась, все то, что имело ценность ранее, теперь превращается в пыль. А я сижу и смеюсь, перебрасывая из рук в руку эту горстку пыли и пепла просто потому, что мне большего и не остается. Все принципы и вся мораль уже давным-давно пылятся где-то в старом и отсыревшем подвале. Все эти: не подпускать людей слишком близко, не разрешать вторгаться в личное пространство, постоянно держать себя в руках, не опускаться до глупых и бесполезных уменьшительно-ласкательных прозвищ, не ставить кого-то выше своего будущего и... еще много остального, теперь бесполезного и ненужного. Для чего мне это будущее без настоящего? Зачем все эти мечты, воздушные небесные замки, корабли желаний и надежд с алыми парусами? К чему все это? Зачем мне красивое и счастливое будущее, когда в настоящем нет твоих рук?! Когда я успела стать зависимой от контактов, объятий, поцелуев? Боже, в которого я никогда особо не верила и вряд ли начну, откуда все это? Справлялась же раньше сама со всеми напастями, смертями близких, неурядицами, сама строила планы и надежды, а теперь... Наверное, плохо, что я не могу ждать. Плохо, что меня колотит без тебя. Плохо, что рыдаю, будто меня живой режут. Плохо, что без тебя не справляюсь совсем. Хотя... это хорошо. Кто бы и что бы не говорил, что нужно быть самостоятельной, счастливой и ценить в первую очередь себя, на самом деле лишь сейчас, с тобой, я и нашла себя. Я существую лишь с тобой, как бы глупо, сопливо, ванильно и наигранно это не звучало. Да, может быть, дело в возрасте. Да, может быть, в крайне шатком моральном состоянии, но сейчас я вижу себя целую и целостную лишь с тобой. Боже, в которого я никогда особо не верила, дай мне сил, чтобы что-то решить. И ты, родная, оставайся рядом, потому что... крышу уже снесло, а кто же кроме тебя будет накрывать ладошками мою буйную голову, чтобы защитить и сохранить. Вернее... кому же кроме тебя я это позволю?