Метр с кепкой

Вот знаете, бывают люди как люди. А бывают люди как твари. Своего нового соседа я сразу же отнёс к тварям! Чтобы понять этот факт, мне даже познакомиться с ним лично еще не довелось, Слава Богу. Всё и так было понятно. Парковался он так, что остальным было просто невозможно выехать со двора. Постоянно курил в подъезде. И очень громко слушал музыку с утра до ночи. И матерные слова на стенах тоже он пишет, вот сто процентов. Я, конечно, не видел, но мне Люська из двадцать шестой квартиры рассказывала. А уж его ремонт, который длится уже целый месяц с шести утра! Да меня в такую рань даже кот не будит, дабы я его покормил. В общем, нового соседа невзлюбил весь наш подъезд, за глаза называя его не иначе, как сосед-мудак. *** Зима сменилась тёплой весной. И меня к радости отпустили с работы пораньше, дабы бациллы не распространял. Умудрился я где-то простуду подхватить, разболелась голова, да и нос был, как назло, заложен, не давая мне прочувствовать запах пришедшей весны. Стою на остановке в ожидании своего автобуса и сжимаю в руке перцовый баллончик. Ибо тот подозрительный хмырь то и дело откровенно на меня пялится. Ну, я и одарил его своим фирменным взглядом аля "ебанись башкой о стену". А этот и выдал: - Лепрекончик, еще раз на меня так посмотришь, положу в карман и унесу. Тебе даже горшочек с золотом откупиться не поможет, - ухмыльнулся этот мудак. Вот тут я и понял, что надевать зелёные бриджики и пиджак на тон темнее было не лучшей идеей. Особенно когда твой рост метр с кепкой. Хорошо этому альфе, небось рост у него метр девяносто минимум, обзавидуешься, не то что у меня. Мои коротышечные сантиметры не давали мне покоя с самого детства. В садике меня дразнили мальчиком-с-пальчик, в школе коротышкой и гномом, а в универе... Даже вспоминать не хочу, ибо чем старше и выше становились дети, тем обиднее и изощрённее подбирали мне клички. Некоторые даже на работе умудряются обзывать меня, а с виду-то все взрослые люди. За своими мыслями не заметил подъехавший автобус. Обычно я предпочитаю пешие прогулки, но моросящий дождь похерил все мои планы на оздоровительную прогулку на свежем воздухе. Никогда не любил автобусы всё из-за того же ростика, а точнее, нехватки сантиметров в нём. Потому что летом, держась за поручень, мне приходится нюхать чужие подмышки, а зимой чуть ли не "кушать" капюшоны. Сочувствую детям, у них те же проблемы, некоторым еще и чужие попы "целовать" приходится. Запрыгиваю в автобус и замечаю, как хам с остановки тоже заходит в салон. Подозрительно! Хотя, может, он и не маньяк вовсе, просто у нас с ним один маршрут. Думал я так, пока он не вышел следом за мной на остановке и не пошел по той же дороге. Тут-то я и запаниковал не на шутку. Иду, как ни в чем не бывало, не оборачиваюсь назад. Он идёт не сворачивая. Ускоряю шаг. Альфа - тоже. Перехожу чуть ли не на бег, хмырь делает то же самое. Ну, всё, "писец котёнку". Замираю оттого, что за спиной послышался сдавленный "ой", а после - звук падения. Оборачиваюсь и вижу, как мой преследователь распластался на асфальте, зацепился за торчащий прут. И я, по сути, должен воспользоваться форой, но в меня как нечистый вселился. Разворачиваюсь на пятках и сломя голову несусь на альфу, доставая из кармана перцовый баллончик. Первую струю выпускаю ему в глаза и бью ногой в пах. Мужчина хватает ртом воздух в попытке произнести фразу, которая буквально выбила у меня почву из-под ног. - Т-ты кошелёк... обронил... ссученыш! - проговаривает альфа, щуря покрасневшие глаза и прикрывая пах рукой. Вот я дурак! В качестве извинений и дабы усыпить свою совесть предложил довести его домой. Альфа не отказался, хватая меня за руку в попытке подняться с холодного асфальта. Оказалось, что пострадавший живёт в моём доме. Шли минут сорок вместо положенных пятнадцати. Оказалось, мы еще и в одном подъезде живём, и даже этаж один. Короче говоря, сегодня бумеранг справедливости прилетел соседу-мудаку прямо в лоб. Карма, она такая! Но соседа я всё равно до квартиры довёл и даже помог промыть глаза. Этого вполне хватило, чтобы моя совесть снова впала в спячку. Зайдя в свою квартиру, решил успокоить нервишки мороженым с коньяком. С двойной дозой коньяка... Мороженое отдал коту, коньяк выпил сам. Вот теперь можно расслабиться в горячей ванне. Захожу в ванную, снимая с себя вещи, и погружаюсь в тёплую воду, напевая под нос песенку из мультфильма "А гном идёт купаться". "Терлим-бом-бом, терлим-бом-бом, а гном идёт купаться", - слышится из-за стены. Сосед-мудак активизировался. Видимо, у него глазки от перцового баллончика давно не болели! Надо будет ночью залить ему двери монтажной пеной. Будет знать, как обижать меня. Я, если честно, человек необидчивый, но мстительный. Отомщу, но обижаться не буду. А еще я забывчивый, поэтому через некоторое время забуду и отомщу еще раз. *** С утра пораньше поднял себе настроение тем, что наблюдал, как соседа вызволяют из заточения "монтажки". Он выбрался, окинул меня гневным взглядом. Обозвал "ебучим" омегой и вернулся к себе в квартиру. Вот только не ожидал я, что сосед тоже окажется мстительным. На следующее утро из своей обители не смог выбраться уже я. Этот гад заварил мне двери сваркой и не задолбался же! Спасатели к чертям выпилили громадную дыру в моих новеньких, буквально в прошлом месяце купленных дверях. Так он мало того что лыбился, так еще и тюбик супер-клея «момент» втюхал. - Держи, - подаёт мне клей, - он для металлических поверхностей, дверь себе починишь, а лучше изолентой дыру заклей. Реально надёжнее будет. Поржал над своей "остроумной" шуткой и зашкерился у себя в квартире. Буду мстить! И вот ровно в полночь я сижу у него под дверью, впрыскивая шприцом валерьянку в мягкую обивку. В каждый квадратик. Даже на коврик один флакончик вылил для пущего эффекта. - Ум, и как это должно сработать? - раздалось из-за спины. - Сейчас закончу и пойду на улицу котеек отлавливать. А дальше они вдоволь поизгаляются над дверью этого придурка. - Я так понимаю, придурок должен быть внутри квартиры? - любопытствует всё тот же голос. - Ну, естественно! - Так отодвинь свою тощую попу и дай мне пройти, - меня шлёпают по заднице. Вскакиваю, дабы разобраться с умником и натыкаюсь на наглючий фейс соседа. - Я попал? - Еще как... *** В итоге Рэм заставил меня убирать его квартиру, предварительно нацепив мне на голову кошачьи ушки. Так еще и издевался. "Стефочка, вон там сверху протри. Ах, ну да, ты же не достаёшь. Стефик, внизу тоже помой. Ай, ладно, можешь не мыть, просто постой немного в такой позе". Ну, в общем, козел тот еще. Так еще после всех издевательств на свидание позвал, запах ему, видите ли, мой нравится. Да от меня сейчас ничем, кроме как убойной дозой валерьянки, и не пахнет. Все коты района мои, вон как на меня косятся. Но приглашение соседа я принял, хоть поем за его счет. Исключительно в качестве мести. Он, конечно, симпатичный, но отмщение превыше всего. Эм, и улыбка у него красивая, и фигура... *** Видимо, альфа решил проявить себя как бравый рыцарь и приехал за мной на белом коне. Ну, как на коне, на захудалом ослике. Михайловна с третьего этажа как увидела "рыцаря", так сразу бросилась на шею моему альфе с воплем: "Дождалась!" Мда, долго же ждала, ей уже под восемьдесят. Рэм отодвинул от себя пожилую женщину, оправдываясь тем, что он всего лишь конюх, а её рыцаря гаишники на светофоре задержали. Вот соседка к ним и рванула. - Да ты прямо нарасхват. Я бы не посмел с ней конкурировать, - прыснул я от смеха. Альфа шлёпнул меня по попе, посадил на коня, а после забрался сам. На команду "но" коняшка только фыркнула, выпучив глаза. В них так и читалось: "перевес". Эх, третья тефтелька была лишней. Придётся по старинке, на такси. После свидания альфа хотел проводить меня до дома, я отнекивался, но он настоял на том, что ему от моей квартиры до своей гораздо ближе. Возле двери меня наградили целомудренным поцелуем в щеку и отправили спать. Мда, мы так до горизонтальной поверхности лет через пять только и дойдём. *** Утром позвонил папа и попросил забрать младшего брата из садика. У них там праздник какой-то был. Выискиваю мелкого в толпе детей, дабы забрать его домой. А так как я сам невысокий, то какой-то альфа решил забрать меня. Оборачиваюсь, дабы возмутиться. О, так это же мой альфа, а рядом с ним мой братец младший стоит. Кажется, я понял, где собака зарыта. Папа всё-таки умудрился мне подсунуть сына своего школьного друга, "такой хороший альфа и с братиком твоим так ладит, значит, детей любит, и всё такое". Притягиваю к себе нагло улыбающегося Рэма, целую в губы и обнимаю. Моё! Не зря же судьба столько раз нас сталкивает?! Видимо, от неё фиг уйдёшь, впрочем, я и не стремлюсь. Не профукайте свою судьбу, если вы её встретите. Правда, она дамочка настырная. Так просто от неё не уйти, даже и не пытайтесь...