Не надо больнее

Лена. После быстрого секса в душе, последовал обычный спокойный ужин в кругу семьи. Я накрыла на стол, выложила с любовью приготовленную еду. Села рядом с Сашей, кормя мою принцессу с ложечки. Дима сидел напротив нас, с аппетитом уплетая ужин с тарелки, поставленной перед ним. - Смотри, ваш клип, - внезапно сказал он, указывая на телевизор и делая чуть громче, чем мне бы этого хотелось. На экране мелькали кадры за кадром из видео "Я тебя не отдам". Я со страхом обернулась, на мгновение отвлекшись от дочери. Стоило мне увидеть наши лица по ТВ, как меня разорвало внутри. Это был один из самых эмоциональных клипов, снятых нами, это было прощальное видео, в котором нас вывернуло наизнанку. Мы обнажили не только наши тела, но и наши души и сердца, обнажили нашу любовь друг к другу. Воспоминания ураганом нахлынули на меня, сбивая с пути все возможные барьеры, что я так старательно возводила эти годы. Я вспомнила все - как отчаянно мы любили, как невозможно хотели быть вместе, как невероятно были счастливы и как боль ожидаемой потери рвала нас изнутри, когда мы снимали это. Оля написала песню о нас, для нас, для меня. Большинство ее песен были вдохновлены мной, но эта была особенная. Я, на самом деле, всегда переключала этот клип, когда видела его по телевизору, но не в тот вечер. Во второй раз в жизни я смотрела его до конца. "Сердце плачет со мной, это скроет пальто" нежно пела Оля своим сладким голосом, а я не могла не согласиться, ведь мое сердце тоже рыдало, но это скроет мое каменное выражение лица, по которому Дима не сможет прочитать и увидеть не единой слезинки, в которых уже захлебывалось мое сердце последние пару недель точно. Клип продолжал рвать меня на части, напоминая что мы потеряли. Олино лицо на экране, расставленные руки, открытые ладони. Сцены у магазинной витрины, символизирующие стену выросшую между нами, ее руки тянутся ко мне, желая прикоснуться еще раз, но безуспешно. Один Бог знал как сильно я скучала по ней, Бог знал то, в чем я не желала признаваться себе, хотя все ближе подходила к истине. Наверное, момент когда я увидела наши лица на экране телевизора стал последней каплей моего терпения, а эмоции что он вызвал успешно снесли все оставшиеся барьеры в душе. Мне было страшно даже подумать, что я проиграла. Я упрямо отказывалась признавать, что больше всего в тот момент хотела лишь одного - увидеть ее, коснуться ее щеки ладонью, губами коснуться желанных губ, заглянуть в лицо, черты которого я помнила даже сейчас, услышать этот родной с нежной сладкой хрипотцой голос, который я любила. Когда-то я любила слушать как она часами могла нести всякую ерунду, не имеющую смысла; любила, когда она напевала что-то себе под нос; любила, когда в порыве страсти она кричала мое имя; любила, когда она читала мне очередное написанное для меня стихотворение; любила, когда она снова и снова признавалась мне в своих чувствах, так мило смущенно краснея; любила, когда она глядя в мои глаза на концерте кричала так отчаянно и вдохновенно "Никогда никогда, никому никому, я тебя не отдам, я тебя не отдам, я тебя не отдам". Да, пожалуй я очень любила ее голос, может быть даже слишком и скучала по нему чуть больше, чем мне было позволено. Видеоряд на экране по прежнему жестоко врезался в мой мозг - наши сумасшедшие объятия на полу, наши сцены с пощечиной, символизирующие наши ссоры, а затем сцена в которой мы держимся мизинцами, улыбаясь. Почему мы не можем сделать и сейчас так же? Просто взяться пальцами друг за друга и, как в детстве, простить друг другу все обиды и боль? Почему все не может быть так же просто и зачем мы всегда все усложняем? Я смотрела на наши счастливые лица и хотелось тут же сорваться, поехать к ней и сделать тоже самое. Зачем ты вообще повстречалась на моем пути, со своей обезоруживающей улыбкой и чертовыми карамельками, Серябкина! - Ты в порядке? - одернул меня Дима, тем самым вывел меня из ступора, в который меня погрузило видео и собственные мысли. Конечно, я в порядке, в полном бл*ть! хотелось крикнуть ему в ответ, но я сдержалась. В конце концов разве есть его вина в том, что ты такая сентиментальная дура и клип на песню тебя доводит до истерического состояния, граничащего с шизофренией, где ты выдумываешь себе какие то истории и мечты, которым сбыться не суждено. Но может стоит попытаться? С этими мыслями я выбежала из кухни, на ходу поцеловав Сашеньку в лоб и попросив Диму уложить ее спать в этот поздний час. Он недоуменно кивнул, кинув мне в спину вопрос куда я собралась, но так и не дождался ответа, так как я стремительно схватила куртку с вешалки, обулась и покинула дом в спортивных домашних штанах и футболке. На тот момент меня волновало это меньше всего, я летела на крыльях любви к своей Серябкиной, почему то будучи уверенной, что нам получится поговорить. За последнее время мысли о ней не давали мне покоя, поэтому в один прекрасный момент мой мозг наверное просто отключился, дав свободу выбора сердцу, которое незамедлительно потянуло меня к другому сердцу, дай Бог все еще живущему в одном до боли знакомом районе, в хорошо знакомом доме на 13 этаже. - Если только она не переехала, - тихо прошептала я под нос, заводя мотор. Через пару минут я уже рассекала ночные Московские дороги, лихо обгоняя одну машину за другой, а через минут 30 я уже подъезжала к знакомому дому, где на 13 этаже в одной из квартир горел свет. - Значит она не спит и она дома, - решила я, - либо сейчас либо никогда, - глубоко вздохнула я, упрямо считая что нам нужно было увидеться. Носить этот груз в себе я уже не могла и не хотела. Думала ли я вернуться к ней? Смогла бы я оставить размеренную стабильную жизнь с Димой ради сумасшедшей непредсказуемой жизни с Олей? Тогда я совершенно не думала об этом и не задавалась столь глобальными вопросами, я просто хотела увидеть ее и поговорить с ней. Спустя пару минут попыток успокоить бешенное сердцебиение, я глубоко вдохнула, выдохнула и вышла из машины, полная уверенности вперемешку со страхом, ведь я не имела понятия что ожидать. Быстро достигнув подъезда, затем и лифта, я нажала на кнопку 13. Воспоминания снова врезались в голову, как 4 года назад мы не могли насытиться друг другом, целовались даже в лифте, прям тут. Я улыбнулась столь приятным воспоминаниям. Кажется, что это было только вчера - так отчетливо я помнила все, в деталях. Довольно быстро лифт доставил меня на 13 этаж, слегка тряхнув и вырвав меня тем самым из раздумий. Двери открылись, приглашая сделать следующий шаг навстречу к тебе. Глубокий вдох-выдох и палец, коснувшийся кнопки звонка. - Ну все, это момент истины, - пробормотала я под нос, в ожидании, когда ты откроешь дверь.