Surprise

"Конечно же всё начиналось вполне спонтанно. Новое знакомство за которым последовала дружба , а может и вовсе что-то большее. На данный момент я сказать не могу. Но всё что стоит сейчас знать - это определённо стоило даже такого конца. Потому что прожить это , очень здорово , но тяжело потерять. Ох сколько ошибок было сделано , сколько оскорблений летело в сторону обоих , сколько неодобрительных комментариев и слишком плохие мысли в голове. Это определённо мешало жить. Но даже вся эта чертовщина не могла сравниться с пережитым. Эти улыбки , лёгкие разговоры и представления о встрече. Но как жаль , что мы так и не сможем этого сделать. Раньше я бы представил это себе как нечто невозможное , ведь то удивительно видеть кого-то кто дорог напрямую. Прямо перед своими глазами. Смотреть в его глаза и осознавать что это далеко не фото , чувствовать то тяжёлое дыхание наполненное волнением, делить с этим человеком один воздух. Но сейчас это даже больше чем невозможно , и к сожалению я не знаю слова невозможнее слова "невозможно". Поэтому , скажу просто. Это всего лишь мечты которые больше никогда не станут реальностью. Я могу продолжать представлять это , перед сном , или в самом сне. Но когда я проснусь , я лишь легко улыбнусь своим нелепым мечтаниям. Ведь это никогда не случиться , нет. Что вообще , сама мечта? Кто-то сказал бы что это фантазия , продумывание чего-либо , ненастоящая визуализация , цель. Но теперь я понял что это. Мечта - это место где мы можем быть счастливыми, по настоящему счастливыми. И мы можем чувствовать мечту ,по крайней мере я её чувствовал. Но когда ты теряешь даже малейшие надежды на то что мечта станет реальностью, то тогда тебе ещё проще мечтать. ты можешь лечь , закрыть глаза и представить что это реальность , и ты вполне можешь поверить в эту реальность. К сожалению все мы знаем что случается если начать жить "реальными мечтами". Поэтому осознавая жестокую реальность , мы понимаем что потеряли . Я тоже это понял ,хочу вернуть но не позволяю себе. Хотя может быть это только сейчас? Может быть прямо в этом момент я выброшу все эти листы , зачеркав весь этот бред и брошусь к телефону чтобы получить хотя бы ещё одно слово от тебя? Я не могу знать , но я постараюсь этого не делать , может так будет лучше? Но я не могу знать как будет лучше. Никто не может. Поэтому и случается конец . Кто-то видит выход , а у кого-то его нет. Это тоже самое если посадить "особенного человека" рядом с обычным скучным человеком. Особенный человек сможет увидеть в маленькой белой комнате целые вселенные. Он сможет увидеть всё чего хочет , или всё чего так боится . И если он попробует показать что-то обычному человеку,тот не поймёт о чём он говорит , потому что он не видит этого. И не увидит никогда. Иногда я чувствую себя этим самым особенным человеком. Я чувствую твоё присутствие , твой пристальный взгляд на своём затылке , слышу твои шаги. И поэтому я больше никогда не оборачиваюсь . Ведь если я это сделаю , то пойму что мне просто показалось. И тебя нету за моей спиной , никогда не будет. Это всё просто моя мечта , мечта которая медленно превращается в паранойю . Иногда я ругаюсь с тобой говоря что ты ошибся когда связался со мной , порой доходит до истерик и я , срываясь начинаю бросать вещи за свою спину надеясь что попал в тебя. Но все эти глупые игры заканчиваются лишь оскорблениями себя , это ведь ненормально говорить с тем кого нет? Иногда я слышу голос в своей голове , он говорит что это всё было сном. Говорит что я всегда был счастлив , что у меня есть любимая семья , работа о которой я мечтал , друзья и все мои близкие живы. Видимо он не лжёт , я хочу ему верить. Может я просто всё ещё не проснулся? Жду не дождусь того момента когда очнусь в своём уютном доме , в уютной постели со своей половинкой. Хотел бы я вспомнить кто это. А может реальный я уже проснулся? Вдруг я-это мой сон? Что если это я нереальный? Что если я просто буду своим же бесконечным сном? Наверное слишком глупые мысли посещают мою голову , но я нормальный , уверяю вас. Хотя что вообще имеет за собой понятие нормальный? Не думаю что люди могут быть ненормальными...Стоп , или наоборот? Скорее всего первое . Просто у каждого человека своё представление о нормальности . А в нашем обществе так и случается . Кто-то один навязывает своё мнение остальным , кто-то с ним соглашается , а кто-то нет. И это дело каждого. Но я чувствую что я нормальный , хотя все говорят что я псих. Но они гораздо большие психи чем я , да ведь? Вообще это удивительно что Мария дала мне ручку, пару карандашей и альбом для рисования. Не многим дают какие-либо вещи. Она сказала что я хорошо себя вёл , я послушный мальчик. Хотелось бы мне ей верить Потому что я уже начинаются путаться кто я и чем являюсь. Не знаю правильно ли поступаю , или наоборот совершаю самую большую ошибку. И я понятия не имею на что я похож. Красивый я , или уродливый... Добрый или злой.. Хотя наверное всё таки добрый , вряд-ли злые влюбляются. Хотя в сказках которые мне читала Мария в особенную ночь злодейка влюбилась в принца. Значит всё таки злые могут любить? Тогда может я злой? Или всё таки хороший? Я окончательно запутался. Мария говорит что я довольно умный . Она сказала что мало кому в этом месте удаётся здраво мыслить и писать , читать. Хотя я так и не понял что за "это место" она имела ввиду . Может быть этот город? Не знаю, меня это как-то не интересует. У меня устала рука и мне жарко , думаю мне стоит прекратить писать и походить по комнате . Это меня веселит. Здесь слишком скучно. Я попытался встать , но почувствовал что кто-то дышит мне в затылок. Это точно не Мария, от неё очень сильно пахнет духами..А тут , тут очень странный запах. Не помню знаю ли я что это. Тяжело распознать запахи когда так нервничаешь. Я знаю кто стоит за моей спиной. И чувствуя сейчас это присутствие , я понимаю что все те разы были нереальными. Сейчас всё более живое , настоящее. Но я не хочу оборачиваться , я не хочу видеть его вновь! Или не хочу НЕ видеть его вновь! В голове всё путается , мне сложно думать при таком давлении! Я слышу очень громкие шаги , мне страшно что сейчас он дотронется до меня. Пускай он меня не трогает! Не хочу! Я уже поставил точку! Прошёл уже час , и этот час я не двигался. Я пытался увидеть что-то уголками глаз , но тут слишком темно , или слишком светло? Моё сердце бешено бьётся , и кажется я слышу как кровь быстро разливается по венам. Мне невыносимо жарко и меня всего покрыло потом. Я такой сырой , фу.. Я уже подумывал обернуться , но сразу отбрасывал эти мысли. Потому что я уже привык к одиночеству , я не хочу чтобы мне ещё раз разбили сердце , и не важно как. Своим резким появлением или наоборот тем что я снова это выдумал. Я уже хочу в туалет , а он всё не уходит. Всё , я должен что-то сделать . Иначе умру прямо здесь от страха. Я повернусь , прямо сейчас. Я сделаю это. Но сначала напишу кое-что Наверное я всё ещё тебя люб..........." -Бабушка? Кто звонил? - Спросила девочка лет 5-6 испуганно дёрнув бабушку за рукав кофты- Что-то про дядю Ваню? С ним всё хорошо? Бабушка , почему ты плачешь? -Всё хорошо , милая , иди играй - Старушка со слезами на глазах натянуто улыбнулась в ожидании ответной улыбки девочки . Через две секунды это всё таки случилось , и малышка бросив " Хорошо " , убежала в свою комнату. Вот , спустя 10 лет объявился её сын. Точнее его останки и предсмертное письмо . Врачи сообщили что он умер от фебрильной шизофрении. Её любимый сын , такой наивный и глупый , сгнил в этой чёртовой психбольнице. И конечно же женщина знала что делать. Она аккуратно взяла тетрадь с записанными номерами телефона и пройдясь по строкам , нашла нужное имя. Нервно вводя номер телефона , она слушала невыносимо долгие гудки , но всё резко закончилось и она услышала лёгкий смешок. -Алло? - По голосу Олега можно было понять что н смеялся , а на заднем плане были какие-то голоса и звонкий смех.- Кто это? -Привет , Олег -Женщина постаралась сделать более весёлый голос , видимо уже передумав сообщать столь печальную новость- Как дела? Как живётся? -О , здравствуйте - Голос Олега резко стал серьёзным и прокашлявшись он продолжил- Что то случилось? У меня всё хорошо , праздную свой день рождения. -О , поздравляю , ты уже такой большой , время летит так быстро - Женщина лишь шире улыбнулась. Ей вовсе не хотелось портить парню праздник.- Я просто вспомнила о тебе и решила позвонить. Ваня бы тоже тебя поздравил но...-Голос старушки чуть дрогнул-Он сейчас на работе , ох уж мой занятой мальчик , всё время работает. Времени даже почти не остаётся -Чёрт , я рад что у него всё хорошо! Первое время беспокоился о нём , сомневался нормально ли он там. Спасибо что сообщили, теперь я не буду жить в неведении.Ой, простите , ме нужно бежать , время задувать свечи , удачного дня!