Среда
6:50
*Звонок телефона* -Да? -Доброе утро! Рэм, у нас снова убийство, жду тебя на Литтер Стрит пятьдесят девять, в пол восьмого. -Да. Ответил я, даже не понимая, что сейчас говорил этот человек по телефону. Подняться с кровати - единственное желание, что посещает меня в эту минуту. Мой рассудок затуманен, я не особо осознаю, что происходит. Чувствую адскую боль. Голова не прекращает трещать. Сон нынче перестал приносить мне расслабление, будто ночью моё тело без остановки бьёт какой-нибудь знаменитый боксер. И он хорошенько проходится по голове, так, чтобы на утро я еще помнил наш ночной поединок. Нужно унять боль. -Кофе... Кофе... Мне нужен кофе! Необоснованная ярость вдруг возгорелась во мне из за кофе, что сейчас казалось, мог спасти мне жизнь и вернуть ясное видение происходящего. -Кончился...Кофе кончился! И таблеток больше нет, они перестали присылать их. Та компания, как же её... "Антистресс", по-моему. Обязалась высылать мне ящик таблеток, как они их назвали "Радостные воспоминания", каждый месяц, но последние два месяца мне не приходило ни одной коробки... С того самого момента как мою мать зарезал отец, они проводили со мной беседы психологического характера и пришли к заключению, что мне нужно принимать эти таблетки два раза в день. Тогда я считал это крайне абсурдным, но после того как я начал их употреблять, мир становился немного светлее и жизнь казалась мне осмысленной. Придется выходить из положения старым способом, когда раньше у меня заканчивались таблетки я просто выпивал пару стаканов виски с аспирином и боль обычно утихала. Дойти бы сейчас до холодильника...7:20
Я смог заставить себя подняться и дойти до сокровенного "Хранителя алкоголя". Но к моей большой печали, эффекта расслабления не почувствовал. Придётся идти в таком состоянии, только вот, куда? Нужно вернуться в момент звонка, восстановить сказанное этим человеком... Кажется, будто я задействую не сто процентов своего мозга, а все двести, ради одного, думаю, маловажного звонка. Что-то начинает возникать в моей памяти... Убийство. На Литтер Стрит... Какая там была цифра... Нужно сложить все детали. Убийство произошло на Литтер Стрит и мне позвонили чтобы сообщить об этом, значит - это был Шеф отдела расследований, в котором я работаю. Мне нужно искать его машину в округе Литтер Стрит. Но всё оказалось проще, мне стоило взглянуть на часы... Семь двадцать пять, как молния меня пронзило число пятьдесят девять. Литтер Стрит пятьдесят девять... Туда я должен направляться, и кажется, я уже опаздываю. Однако это не придало мне рвения или желания ускориться. Еле передвигая ноги, будто я заново учился ходить, добрался до пункта назначения.7:50
Как я и предполагал, - это был шеф, его машина стояла около дома... Понять в какой квартире произошло убийство было не сложно, на этаже была лишь одна квартира с открытой дверью и поверх закреплённой лентой небольшой ширины с надписью "Посторонним не входить". Я поднял ленту немного вверх и прошел в квартиру. В тот же момент, как Шеф заметил мой силуэт в проходе он встал, и, с неким немного нервным выражением лица пошел в сторону меня. -Ты опоздал. Он злостно протянул это, желая услышать мои оправдания. Но моё состояние не позволило мне нормально сформулировать что-либо и я смог выдавить из себя лишь пару слов. -Я виноват. -Ладно уж, осмотрись тут, скажи, что думаешь? После этих слов мой рассудок будто пришел в норму, вернулась ясность. Я почувствовал невероятный прилив сил. Алкоголь с аспирином подействовал. Предо мной предстала картина: комната примерно тридцать квадратных метров, стены окрашены в бежевый цвет. Умиротворённый труп на полу. Мужчина лет сорока пяти, но уже седой. Руки его были связаны за спиной и на лопатках ножом были вырезаны рисунок крыльев. Символ или же просто необоснованная агрессия? Сомневаюсь во втором, мебель стоит ровно, будто убийца зашел к себе домой. На столике стоят два стакана, возможно из одного стакана пил убийца. -Проверь стакан на отпечатки, ручку двери и еще, нет ли на трупе следов борьбы. Я сказал это будучи уверенным в том, что без отпечатков квартира остаться не могла. К тому же, смерть была явно не от порезов на спине. А значит, убийца мог спокойно разгуливать по квартире и делать то, что он хочет, так как видимо был близок с жертвой. -Рэм, я позвал тебя не за тем, чтобы ты отдавал приказы. Я нашел записку, мне нужен твой свежий взгляд. Мой взгляд сложно было назвать свежим в тот момент, хоть я уже и не чувствовал той боли и мог нормально говорить. Я всё также сильно хотел спать. -Хорошо, давай я взгляну, где ты её нашел? -Ты не особо спешил, поэтому я решил всё досконально осмотреть, тогда и нашел её в ящике тумбочки. Сложно было не придать ей значение."Уверен ли ты, что знаешь истину?" Твой Х
В этот момент меня охватила необоснованная паника, чувствую дрожь в руках. Приступ? Стоит успокоиться, давно у меня не было приступов. Нужно наведаться к своему психиатру... Психиатру... Жертва - это мой психиатр. Только сейчас я разглядел в нем черты, что так хотел забыть. Мне не хочется вспоминать то, что было там, в этой психушке, где все нагло врали в лицо говоря: "Всё будет хорошо". Но теперь тот человек, что каждый день задавал один и тот же вопрос "Кто твой отец?" мертв и больше не придётся отвечать на его глупые вопросы. Радуюсь ли я? Не уверен, что нет. Опять поймал себя на мысли о простоте смерти. Вот ты есть, а вот через секунду тебя нет. -Странная записка, но без экспертизы, нет смысла разгадывать её значение. -Я оставлю её тебе, возможно на ней остались отпечатки. Я отдал записку шефу, на этом моё участие было окончено. Мой и без того ужасный сон был потревожен ради одного взгляда. В этот момент мне захотелось придать ей немыслимое значение. А что если на самом деле всё это сон? Когда сплю - на самом деле бодрствую, а когда на ногах - тогда сплю. "Немыслимое" было слишком мягким словом для этой теории, если бы так было на самом деле, то значит что ни я, ни весь этот мир не является реальностью. Мозг начали забивать сомнения, я только что одной безобидной запиской переубедил себя в существование мира. А настолько ли она безобидна, вопрос в ней поставлен достаточно философский... Стоит завязывать с этими мыслями, не хочу снова в психушку.8:40
Я наконец-то подобрался к дому, идти было немного легче, чем ранее. И по своей привычке я засунул руку в почтовый ящик, обычно кроме рекламы там ничего нет и я просто выкидываю её. Но в этот раз рекламы не было. Была лишь маленькая бумажка, я достал её, развернул..."Ты помнишь еще ,что такое свобода?"
Сомнений у меня не было. Это тот же человек, что написал первую записку. Либо же подражающий ему. Моё чутьё подсказывало, что он знает обо мне многое из того, что я скрываю. Теперь мне нужно быть осторожнее, но зачем? Я не боюсь смерти, я не живу, чтобы бояться умереть. Жизнью это назвать нельзя. Существование без цели. Но мне вдруг стало интересно к кому ведёт эта записка, стоит посмотреть, есть ли сзади еще что-нибудь..."Лишь ты властен над собой"
Размытые фразы, пока я не могу понять к чему они ведут. Но мне нужно время и побольше кофе...