Я просто хочу увидеть тебя вновь

Я лежу в своей комнате и смотрю в потолок. Сегодня обычный день, который ничем не отличается от других. Честно, я не знаю какой сегодня день, потому что это перестало волновать меня еще три года назад. Я просто осталась одна. «Солнце, видишь ли ты меня?» Но ты не отвечаешь. Каждый день я спрашиваю тебя об этом. Твое молчание убивает меня еще больше, потому что эта тишина только подтверждает то, что ты ушел и никогда не вернешься. Это убивает еще больше. А может ты и сам не хочешь? Я думала об этом много раз, но всегда убеждала себя в обратном. Мне больно думать об этом. С каждым разом все больней и больней. Никто не может мне помочь. Я пыталась поговорить с друзьями, но они не воспринимают меня в серьез. Они понимают, что это важно для меня, но стоит мне перестать говорить об этом, как они тут же забывают. Поэтому ты мне нужен. Ты мог бы слушать мои проблемы, а я твои. мы бы дополняли друг друга. Я бы любила тебя. Сильно. Обещаю. Солнце, ты мне нужен Но я все еще остаюсь в этой комнате одна. Начинаю плакать, потому что не могу видеть тебя, чувствовать. Я снова говорю сама с собой, верно? Всегда так и было. Из-за этого я чувствую себя сумасшедшей. Ты не мог бы появиться? Тогда мне было бы получше. Почему никто не смог понять меня, так как понимал ты? Прошло три года, а я так и не смогла тебя заменить. Может я люблю тебя слишком сильно? Нужно отпустить? Я тоже думаю, что это бред. Я не готова отпустить тебя. Не сейчас. Слишком мало времени прошло. Слишком мало. Как я это понимаю? Потому что за эти три года я была на твоей могиле от силы пять раз. В то время, как твои родные приезжают туда каждый месяц. А я не могу. Я просто не научилась отпускать. Сейчас я жалею о том, что родители учат нас с детства любить родных для тебя людей и при этом говоря, что не хотят наших страданий. Мы любим человека, а когда он уходит, то мы плачем. Когда умирают родители, бабушки, дедушки, мы страдаем. Так каков смысл говорить нам одно, а через пару лет причинять нам страдания. Лучше бы они научили меня быть бесчувственной. Тогда я сейчас бы не лежала тут и не плакала. Что я несу? Я хочу чувствовать все. Гнев, ярость, боль. Это испытывает каждый человек. Им стоило научить меня любить, но не в полной мере. Да! Вот так будет правильно! Я бы очень этого хотела! Любить тебя, но не так сильно. Тогда бы я сейчас жила. По-настоящему. Ты не мог бы объяснить мне кое-что? Например, какого это быть мертвым? Можешь ли ты слышать или видеть меня? Мне очень интересно. Если бы я знала, что ты рядом, то мне стало бы лучше., но я не обещаю, потому что ты знаешь меня. Я могу сказать одно, а на самом деле все иначе. Прости меня. Слишком много мыслей и вопросов. Тебе это не интересно. Но я все же имею право говорить? Это моя голова, внутри которой крутятся бессвязные мысли. «Солнце, можешь ли ты подать мне знак?» Чувствую холодные «прикосновения» к своей коже. Я всегда думала, что это ты подаешь мне знак, что ты рядом. Но это не так. Окно открыто на легкое проветривание это всего лишь ветер с улицы. Я не нужна тебе. Я уверенна, стоит мне прийти на крышу и сказать, чтобы ты остановил меня, то ничего не выйдет. Я просто спрыгну и умру. Ты не придешь. «Солнце, мне пора начинать жить заново, правда?» Какой бред. Я не хочу жить заново без тебя. Нет, не так. Я не умею жить без тебя. Не вижу будущего. Не могу его придумать, потому что все, что я могу видеть - ты. Мне нужна помощь. Я хочу найти способ увидеть тебя. Твою улыбку, глаза. Они так прекрасны. Мне нужен сон. Я не могла уснуть ночью из-за моих вечных кошмаров. Это сделал со мной ты. Из-за тебя я ищу во всем плохое. Потому что мое понятие «счастливый конец» основывается на тебе. Следовательно, без тебя нет и счастья. Мне просто не интересно продолжать. Я потеряла веру во что-либо. Ты мне нужен, понимаешь? Без тебя я не смогу идти дальше. Ты был моим ориентиром. А сейчас его нет. Я просто… Забудь об этом. Все равно не смогу описать. Спасибо, что выслушал. И я понимаю, что все это в моей голове, но спасибо. Приятно знать, что ты нужен кому-то или чему-то. Например, родителям и друзьям. Какое противоречие моим словам до этого. Но я еще нужна темноте, верно? Все не так плохо. Мне просто нужно найти человека, которого я смогла бы полюбить. и тогда твое имя превратиться в осколок воспоминаний, которые я запихну в дальний угол своего сердца. Я не буду из-за них плакать. Буду помнить о них, но уже не плакать. Потому что я буду в порядке. В тот момент я буду в порядке…