let's drawing the line.

Я никогда не задумывалась о нашем совместном будущем. Я просто жила настоящим. Пока Ким улыбался, пока он пел и играл на гитаре. Пусть не только для меня. Но внутри каждый раз становилось тепло. И уютно. По-домашнему. * Я всегда знала, что Мунчоль рано или поздно исчезнет из моей жизни. Что наши отношения закончатся. Я точно это знала. * Ночной Сеул беспощаден - он врезается в сердце огромной занозой. Но все хуже, если ты не одна, а крепко держишь ладонь бегущего по невыносимо ярким улицам за тобой человека. Ночной город оставляет невыносимые воспоминания, выжигая их на сплетенных пальцах. И в конце останутся лишь ожоги, бесконечно ноющие и напоминающие о том, как все было хорошо. * Я никогда не хотела влюбляться. Любовь, в моих глазах, была всего лишь словом, включающим в себя всего лишь свободу в касаниях и некоторых обязанностях в словах. Но мне не нужно было слов, и Мунчолю не нужно было заставлять себя врать снова. * Каждое лето в судьбах обоих - гонка, а которой они непременно проиграют, так и не понимая кому и как. Когда июльская жара достигает своего предела - на улицах поют предсмертную песню цикады. Точно так же, как и увлечение людей друг другом. * Я никогда не думала, что смогу жить после того неудачного опыта. Именно жить, отдавая всего себя миру и получая в ответ всего Кима, преследующего его, подобно смогу огромного города. Я потеряла себя в ночном Сеуле и в бархатном голосе Мунчоля. Но это не любовь. И никогда не станет ею. Поэтому, когда я замечаю, как в безразличном взгляде, что-то и как-то меняется, я сдаю назад. Я не хочу делать ему больно. * Я никогда не думала, что смогу любить, точнее, что вообще смогу почувствовать этих бабочек в своем животе, которых я сначала принимала за плохое пищеварение, вызванное большим количеством разводной лапши. Я же точно знала, что никогда больше не смогу любить снова, потому что я уже сгорела несколько лет назад. Как бы сильно не пекло солнце - оно не сможет поджечь пепел. Мы оба даже не пытались мечтать. У меня - осадок и любовь. У Мунчоля - паника. Он хочет защитить меня. И удержать. Мы оба, как-то для себя и не говоря друг другу, решаем подождать до сентября, растворяясь в потоке людей где-нибудь на Мендоне и, непременно крепко держась за руки. Я - потому что не могу отпустить, а Мунчоль - потому что боялся потерять остатки себя в чужих судьбах. * В сентябре жара медленно уходит. А вместе с ней и Мунчоль, болезненно растягивая время до того самого момента. Я стараюсь заставить себя верить в то, что июльское предчувствие было обманчиво, но, молча, позволяю Киму уйти. А по вискам бьет болезненное "Я все знала" и "Прости". Я сама первая отступала назад. Я сама виновата в этом. # Я больше не держу ни чьи руки, боясь потревожить летние ожоги. А Мунчоль старается соскребать остатки души, в ужасе осознавая то, что все растерял в прошлом.