Глупости

POV Родди. Настоящее. Прошел целый месяц после того, как я узнала, что все мои действия по отношению к Грундо были вызваны чарами. Прошел целый месяц после того, как я задумалась: «я это или не я вовсе?». Прошел целый месяц после того, как я потеряла себя, если случившееся можно назвать так. — Но правда ли это? Потеряла ли я себя? Могу ли я и дальше заботиться о Грундо, даже без этой глупой магии? Все время, как я видела его, его, разрушившего мои устои, тот привычный мир, кропотливо вырисовывавшийся, Грундо, подобные мысли проносились в моей голове, принося ноющую боль где-то в душе. — Слишком много «ли». Конечно, могу, наверно … — оставаясь одна, думала, не уверенная в себе и в своих силах,. Я все хотела поговорить с ним, да никак не удавалось. Это было выше “меня”, выше гордости, пеленой застилающей обзор. Я не могла ничего сказать человеку, из-за которого не знаю себя. Или знаю? Могло ли все быть обманом? Моим собственным? Общаясь во “всеми остальными”, я вспоминала Грундо, злилась. — Слишком много «я». Возьми и поговори … — вспоминаю советы, которые даю сама себе. Надо разъясниться, обязательно. А может, и не надо этого, пустых разговоров, новой игры на нервах. Все мысли, и все время уделяла ему. Прекратить общение? — Загвоздка в том, что за этот месяц я толком с ним и не разговаривала. — Нет! Вы лишили меня смысла жизни! — собственный визг до сих пор гудит в ушах. Я была шутом, я была клоуном, я была нянькой талантливому ребенку столько времени! Виню эгоистичного и мальчонку в отношении к другим – к Нику, к Тоби… Ко всем. Романов высказывался: “Грундо не изменит себя.” — Мне так проще. — Зачем ты снял? Зачем? — возникало в самом начале. — Зачем ты лишил меня смысла жизни? - истеричный вопль толкал на новые рассуждения, становился мантрой. Глупо считать – “я лишилась смысла в жизни”. В таком-то юном возрасте! Теперь я есть у себя, нужно свыкнуться с этой мыслью. Привыкнуть. Жизнь без постоянной заботы будет лучше, знаю, знаю, знаю. Так же, все можно вернуть - заботливую мамзель, необъяснимую ничем нелюбовь к Нику. С этим появится новое – ненависть к себе. — Следует пересмотреть свои чувства и себя саму. Кажется, что это самый правильный вариант. Лучше и быть не может! Но как? Как пересмотреть себя? Как покопаться в отношениях и найти ту нить, или, даже, клубок чувств, вызванный магией? — Безумно долго. Кажется, я начинаю понимать, что значит быть ленивым. Может, Грундо и не ленивый, просто … Что? Что просто? — Надо прекратить так много думать о нем, это только вредит. Моя лень – нежелание думать над правдой, как её принять до конца, не надумывая лишнего. Так и есть. Я устала от мыслей, постоянно, роем, кружащихся в голове. Надо разъясниться с Грундо, пока не поздно. Ах, так лениво! Когда я пришла к этому? — Глупости! Я – не он! Лень – не мое кредо. <b> — слышу свой голос как гром среди ясного неба, голова раскалывается от жуткого напора новых идей и криков. И раньше было возможно усечь чары и обрезать навсегда. Если не усечь, то понять – “тебя используют!” — Влом. —успокаиваюсь, свыкаюсь с чем-то адекватным. <b>— Родди! Миссис Кейденс скоро приедет! — немного дрожащий, срывающийся голос Ника не раздражает, как это было месяц (всего месяц!) назад. — Прогресс? За столько лет? — за несколько дней, следует робкая поправка, быстро теряющаяся. Лучше поздно, чем никогда. — Зато я подумала о Нике не как о «ненавистном мальчишке». На самом деле, радуюсь, что этот месяц я провела здесь, в доме дедушки Хайда, в окружении такой странной компании, но не злобной компании. Даже очень. — Зачем это «на самом деле»? Как постыдное объяснение. Правда. Этот месяц большой подвиг перед собой. Я всегда знала себя, сейчас – только подвожу итоги. Конечно, месяц — ничто перед восемью годами, но этот шаг начало чего-то нового. Мне нравится проводить время рядом с дедушкой Хайдом, Дорой, Тоби, Ником, козой и Грундо, даже им. Я не смогла возненавидеть, не смогла простить, но чувства никуда не делись. Мне нравится, что скоро я буду учиться магии у такой проффесионалки, как миссис Кейденс. Мне нравится, что в будущем я буду кем-то вроде мерлина – мерлинка? мерлиницка? Я все еще могу жить так же и без волшебства. — Но не хочу возвращаться к этому. Пора взрослеть. Надо собираться и выходить. Миссис Кейденс приехала, а я разобралась с собой. Смешно, не так ли? За десять минут до того, как я уеду далеко-далеко ото всех, от Грундо … Горько и нестерпимо, как в глупом анекдоте. — Мне так проще. — слышу свой, не затуманенный голос. Я знаю, что это правда. Как конец или завершение самоистязанию. Это первый раз, когда говорю эту фразу, чисто и перед собой. Я понимаю Грундо. — Думаю, миссис Кейденс может у нас немного задержаться. — наконец выхожу с небольшим багажом и замечаю, что Грундо стоит недалеко. Я готова высказаться, в самый последний момент. — Родди, пора! Ну, хоть бы половину. — Мне пора начать хоть иногда называть себя Арианорд.