Воспоминания самоубийцы

20.07.2012. В этот день, но ровно 16 лет назад на свет родился один мальчик, чтобы мучиться и страдать всю свою никчёмную жизнь. Этим мальчиком был я. Я, конечно, и сейчас есть. Пока что. Но не знаю насколько долго. Когда мне было 8 лет, мать ушла от отца. Она устала от каждодневных пьянок, оскорблений, избиений. Устала и ушла. А меня не взяла с собой. Оставила с отцом. Да и зачем я ей нужен был тогда. Мать быстро нашла себе мужика и стала устраивать свою личную жизнь. Куда ей до меня, с моими проблемами, уроками, воспитанием. Так я остался один с отцом, каждый день терпя обиды, унижения, побои. В школе было всё примерно то же самое. Правда получать уже приходилось от сверстников и старших, года на два - три, ребят. Синяки, ссадины и ушибы не успевали сходить, как на них накладывались новые. Ещё тогда закладывалась мысль, чтобы всё остановить. Была даже попытка. После очередной "шуточки" одноклассников на перемене. Дождавшись звонка на урок, я пулей влетел в класс и запрыгнул на подоконник открытого окна. Тогда как раз стояли жаркие майские дни и преподаватели немного приоткрывали окна в своих кабинетах. Так, что мне не составило бы и труда покончить жизнь самоубийством, выпрыгнув из окна третьего этажа моей грёбанной школы. Остановило только то, что мне поклялись не издеваться больше над моей грязной душой и потрёпанным телом. Хоть и на этом спасибо! После этого инцидента в школе и в правду надо мной перестали издеваться, обходясь одними смешками и перешёптываниями за моей спиной. Но всё-равно, жить и учиться стало немного спокойнее. Даже по некоторым предметам поднялся с троек до четвёрок с пятёрками. Многих одноклассников это бесило, но трогать меня никто не решался. Потом понеслись года за годами. Обыденно и предсказуемо. После учёбы, где все на меня смотрели по-прежнему косо, возвращался домой, где пьяный папаша вручал мне презент в виде оскорблений и побоев за то, что, как он сам выражался, природа позволяет рождаться таким придуркам как я. Были мысли о побеге из дому. Но куда? Мне было тогда 13 лет. Ничего не видевший, ничего не знающий мальчишка! Да и смысл убегать? Ведь найдут и приведут обратно, где будет ждать жестокое отцовское наказание. Никого не интересовало, что я повидал и познал к своим тринадцати годам. Но мой опыт и взгляд на жизнь переваливал за двадцатипятилетний жизненный опыт обычного парня. Всю жизнь судьба преподносила мне сюрпризы и уроки. Моя школьная жизнь (личная оставалась прежней) круто изменилась, когда я решил продолжить учиться в школе, и пошёл в 10 класс. Только после произошедшего всего со мной, я начал понимать, что лучше бы я тогда забрал свои документы. 10 класс оказался сборным. Несколько учеников было из нашей школы, а остальные из соседних учебных заведений, которые хотели учиться по программе нашей школы. Городок наш небольшой, и не все имели желание закончить полное среднее образование, предпочитая после 9 слинять в какой-нибудь колледж, ну или училище. Из имеющихся в школе пяти 9-х классов, собрали только два, и то благодаря учащимся других школ. Мои прежние одноклассники, оказывается, были цветочками, божьими одуванчиками, тогда, как нынешние сразу дали понять мне, что моему спокойствию настал кирдык. Только стоило мне зайти в полный новыми одноклассниками класс, как меня тут же встретили "приветливой" фразой: "Смотрите, у нас в классе пидор будет учиться!" Помню, что даже невольно закрыл глаза от переполняющих душу чувств, что задорный смех учеников заглушал бешеное и громкое биение моего сердца. Я тогда убежал из школы. Даже дома не появлялся пару дней, за что получил от бати таких пиздюлей, что потом ещё неделю не пришлось в школу ходить. Был просто не в состоянии. Целых два года я терпел все издевательства, оскорбления, унижения, избиения. Больше никогда и никому не показывал свои эмоции и чувства. О них знала лишь одна моя подружка - перьевая подушка, которая после ночных рыданий в неё, к утру становилась насквозь сырой. Всё терпел. Не знаю зачем. Но терпел. И то, что меня привязывали к рекреационной батарее, заранее связав по рукам и ногам и заклеив рот. И то, что голым оставляли в женском туалете на всю перемену. Попытка, выйти из которого, заканчивалась очередным избиением. И то, что оскорбляли последними словами в присутствии всех учащихся школы, их родителей, преподавателей. И ещё много чего. Но всем было плевать на то, что чувствовал я в те моменты. Всем было смешно. Очень смешно. Всем. Заключительной каплей моего и без того истощённого терпения стал последний учебный день в 11 классе, после которого оставались только экзамены, да получение аттестата. Очень хорошо помню тот день, прямо как вчера, хоть и прошло чуть меньше двух месяцев. Наверно никогда бы не забыл его. Настроение в тот день было у меня приподнятое. А как же! Ведь последний день учёбы в школе, потом экзамены, получение аттестата, и ДА ЗДРАВСТВУЙ НОВЫЙ ГОРОД И ДОЛГОЖДАННЫЙ ИНСТИТУТ!!! Все школьные годы ждал этого дня!Совсем скоро не будет никого и ничего. Ни одноклассников, ни отца, ни унижений, ни побоев. Начнётся новая жизнь. Но... -О, смотрите-ка, наш пидорок в коем-то веке со счастливой улыбкой на лице! Неужели, ты всё-таки нашёл под кого лечь этой ночью? - язвительность и ехидность так и плескала за края хитрой улыбки изверга. Только зашёл в класс, а тот уже брызжет своей ненавистью ко мне. -Отвянь, Макс! Неужели, тебе ещё не надоело издеваться на до мной? - заканало терпеть его выходки. Решил в последний день раскрыть на него свой рот. -Ну, во-первых, не надоело и не надоест никогда, во-вторых, требую от тебя ко мне обращения: Максим Викторович, а в-третьих, забыл кто ты здесь такой? Какого хрена ты свой рот раззеваешь? Не получал давно? -Сегодня последний учебный день, дай хоть его нормально провести. -Проводить будешь ночь с таким же пидором, как ты! -Уж не себя ли ты имеешь в виду? Ну, не сдержался я! Коли рот открыл, так выкладывай всё. Вот только я вскоре пожалел о словах, сказанных мной. Макс с ненавистью и презрением взглянул на меня и быстро тронулся в мою сторону. Я уже было приготовился к предстоящему удару, но у него оказались другие планы на счёт меня. Макс достал из заднего кармана своих брюк тонкую верёвку и с силой затянул её на моих запястьях. -Что ты делаешь, Макс? -Сейчас увидишь, мальчик-зайчик. - столько злости и ненависти ни в глазах Макса, ни в его движениях я никогда не видел. Он был готов убить меня. -Прошу тебя, остановись! -Поздно! Раньше надо было думать! Он толкнул меня в спину и я приземлился животом на первую парту среднего ряда. Девчонки, сидевшие за ней, быстро собрали свои вещи и пересели за последнюю парту. Макс привязал верёвку к железной перекладине, к которой крепилась полка для сумок и пакетов, принуждая тем самым растянуться поперёк парты. Рукам было очень больно потому, что тонкая верёвка чуть ли не до крови впивалась мне в кожу. Но эта боль была незаметной на фоне той, что я испытал позже. Макс начал быстро растёгивать ремень и молнию на моих брюках. Я пытался вывернуться, но боль в руках заставляла меня быть осторожнее. Почему долго нет учителя? Где его черти носят? А может Макс его подговорил? Они скорее всего за одно. Макс приспустил до колен сначала мои брюки, потом и трусы. Блять! Как же стыдно! Я стою с голой жопой перед своими одноклассниками. Я готов сквозь землю провалиться, а им смешно. Смешно! Изверги! Кретины! Ублюдки! Макс сильно прижимает свою ладонь к моему рту и резко вводит свой член в мою девственную задницу. Такой боли я не ощущал в своей жизни никогда. Глаза хотели вылезти из орбит, сердце - выпрыгнуть из груди, я - умереть на месте. Слёзы текли маленькой бурной речкой по моим краснеющим от стыда щекам. Как ни странно, но ржач одноклассников прекратился. В классе тишина. Слышны лишь хриплые стоны Макса, да характерные звуки, сопровождающие акт нашего с ним совокупления. Кончив в меня, он отстранился назад, застёгивая свою ширинку. Немного отдышавшись, он достал из кармана брюк складной ножик. Разложил его и перерезал верёвку у самых рук. Я съехал с парты вниз. Оказавшись на полу я поспешил натянуть на задницу трусы с брюками, чтобы не напросить добавки. Я точно знал, что получу тогда за свои слова, но не мог сдержаться. -А знаешь, Макс, вот ты называешь меня пидором, пидорком, но слышать это от других и чувствовать это самому, это две разные вещи. Да, я давно не думаю о девчонках, но я не считаю себя пидором, я называю себя геем. Пусть и без опыта... до сегодняшнего дня. Но... мне не перестанут нравиться мальчики, чтобы ты ни делал и ни говорил мне. Лишь парни, бывшие в прошлом гомофобами, в настоящем и будущем становятся пидорами. И кстати, поздравляю, сегодня ты публично признал себя таковым. ТЫ ПИДОР, МАКС!!! Ох и понесло же его после моих слов, особенно последних. Я мне похер! У меня истерика! Я ржу, как больной. Меня только что трахнули на глазах у всего класса, а мне похуй. Меня избивают ногами и руками куда только придётся, а мне всё похрен. Ахахахахаха!!! Впереди только экзамены, а там "прощай мой милый Макс". После того побоя я почти месяц пролежал в больнице. Большинство экзаменов мне пришлось сдавать прямо там, а некоторые учителя мне автоматом ставили четвёрки. Аттестат вручал сам директор уже через неделю после моей выписки. Батя как-то прочухал, что я хочу слинять учиться в другой город, и сказал, что убьёт меня, если я это сделаю. Опять облом! Ебать! Как всё надоело! Я подал документы на поступление в один из местных институтов. Вчера уже были известны результаты зачисления, но я был занят, поэтому ходил сегодня. Знаете, я нашёл свою фамилию в списках зачисленных. Там так и было написано: Чианов Михаил Олегович, 20.07.1996. Но, позже в этом же самом списке я обнаружил фамилий десять, если не больше, из школьного учительского журнала. За что? Не понимаю! Как тяжело сейчас на душе. Столько лет терпел в школе, а теперь шесть лет в институте терпеть. Столько унижений, столько избиений... И всё напрасно? Что я такого сделал, что вот так вот расплачиваюсь? Неужели, я не заслужил прощения? Как же я устал! Я просто хочу отдохнуть. Ото всего. Просто отдохнуть. Навсегда. Да, навсегда! Меня ничто и никто не держит в этом мире, так зачем же мучиться и страдать? Можно всё разом прекратить. И будет хорошо... и спокойно. Да! Я хочу этого! Уходящие поезда машут мне на прощание последними вагонами. Сердце бьётся в такт железных колёс. Я никогда раньше не любил железную дорогу. Никогда. А теперь люблю! И чувствую взаимность. Она тоже меня любит. Любит, когда я не спеша иду по шпалам, прыгаю по рельсам, или просто кладу на них свою голову. А поезда тоже взаимно любят меня. Они весело развевают мои волосы, когда проносятся мимо. Мимо? Я хочу оказаться в объятиях одного из них. Он услышал меня! Он идёт! Да! Поезд мчится прямо мне на встречу! Это шанс! Один на миллион! Шанс, чтобы всё остановить, чтобы всё забыть. Всё, всё, всё! Ничего больше не помнить! Единственная возможность исправить ошибку природы. Да, сегодня мой шестнадцатый день рождения. Но на моём памятнике эта дата будет указана как день рождения и день смерти, только в годах разница. Будет красиво! Я так решил. Он совсем уж близко. Вот кто будет моим последним любовником. Поезд! Он примет меня в свои объятия, поцелует и согреет своим железным теплом моё холодное тело. Вот он! Раз... Два... Три... Ну, здравствуй, я давно тебя ждал... А знаете... умирать не страшно... по крайней мере не так, как я думал. Доля секунды и тело пронзает нестерпимая боль. Ещё доля - и крик вырывается из глубины тела. Последняя доля - и меня больше нет. Нет среди них. Мне хорошо. Нет белого света в конце тоннеля, как говорят многие. Только темнота и... тишина. Меня больше нет. Я рад. Я счастлив. Я спокоен. МЕНЯ БОЛЬШЕ НЕТ.