Там ,на неведамых дорожках следы невиданых зверей...

      У вас было такое, когда кто-то кого вы люто ненавидите пялится на вас без видимой причины? Вот у меня такое каждый вторник, шестым уроком . Милейшая учительница Маргарита Ануаровна прожигает меня взглядом маленьких злобных глазок на протяжении 45 минут . А я, Виктория Романовна, эти злосчастные минуты стараюсь поменьше моргать, ведь за свою хувианскую карьеру я твёрдо усвоила "Не моргай" . А отголоски детства не позволяют поворачиваться к ископаемой тётке спиной. Допекла она не только меня , но и весь мой класс . И все другие классы тоже . Да и директора, наверное, тоже, но он не увольняет её из страха быть съеденным .       В один солнечный вторник наш учитель физкультуры толи заболел, толи забухал . Окрылённые возможностью слинять из "второго дома" пораньше, мы, после непродолжительных дебатов, решили прогулять ещё и ОБЖ . Уж не знаю чем занялись мои любимые дноклассники, а вот я, совершенно счастливая пришла в комнату в общежитии, плюхнулась на диван и... заснула . На сим мои приключения в тот день не закончились, но описывать их здесь я не буду . Во-первых я другу обещала, во-вторых за такое и посадить могут, а в-третьих не об этом речь. Интересующая нас (или только меня) часть началась на следующий день.       То была, как вы, наверное, догадались среда. Все уроки у нас, как водится, прошли через жопу. Однако когда Маргарита Наполеоновна явилась к нам на последний урок, лишив нас возможности попеть идиотские песенки, выражение про жопу сменилось более неприличным . Железным тоном она отчитала нас за вопиющий кретинизм, всучила листочки, приказав написать объяснительные, и гордо удалилась, провожаемая ненавидящими взглядами.       Первые пять минут прошли в тишине. Затем с задней парты раздался бодрый голос Лаврина: - Ну, товарищи, чё писать будем? - Правду? - робко произнесла хрупкая блондинка с говорящей фамилией "Гвоздь" . - Не, так неинтересно. - отмёл предложение вышеупомянутый Лаврин. - Может вы****мся ? - А если она нас к директору, или, не дай бог, к завучу?- благоразумно заметил Денчик Верховный. - А нам-то чё?Мы ж 8Б , нас итак все еб***тыми считают! - заметил Влад Косяченко . Помимо всех наших "достижений" мы ещё и класс где почти у всех идиотские фамилии. У нас есть: Комар, Харёк, Дятлин, Моськин, Зюзина, Заря, Тютькина,Ломоносова,Блядько и наша гордость: Путин и Почтипушкин . А у нашего классного руководителя фамилия под стать нам - Блатной. Такие вот мы , Блатные. Короче, посовещавшись ещё пару минут наш сплочённый коллектив, переругавшись и помирившись, приступил-таки к работе. Со звонком явилась оскорблённая ОБЖ-шница , да не одна , а со своим классом и, (о ужас!) завучем. Видно, решила показать своим ученикам как нехорошо прогуливать. Ну, мы даже рады зрителям. Ануаровна приземлилась за учительский стол и открыла журнал , 5А расселся за парты, завуч с выражением полной непричастности к происходящему на лице села за последнюю парту, а нас заставили встать у доски. - Лаврин Максим "чистабог" . - зачитала завуч изречение выведенное на парте и грозно посмотрела на автора. Максим виновато улыбнулся и скромно отвёл взгляд . Юля Юг хмыкнула . - С порчей школьного имущества потом разберёмся .- заявила Маргарита Ануаровна.- Давайте начинать.Может ты, Лаврин, первым и начнёшь ? - Может, по алфавиту? - Ну давайте, мне всё равно.Белкина,глаголь. Неля Белкина уверенна шагнула вперёд и драматично прокашлялась.Затем , будто отвечала на вопросы в суде, начала: - Я,Белкина Нинель Ашотовна , уроженка города Москвы , 2000 года рождения, вчера не пришла на урок ОБЖ потому что,- она сделала паузу,- Моему однокласснику Александру Почтипушкину (на этом месте лица пятиклашек вытянулись) потребовалась срочная эмоциональная поддержка, а я, как достойный член нашего общества, не могла оставить товарища в беде и выполнила свой гражданский долг. Посему считаю, что обвинения в мой адрес бессмысленны и оскорбительны. Слегка поклонившись, она шагнула назад. Повисло молчание. - Кхм, спасибо, следующий, эм, Блядько Костя. Костян также как Неля шагнул вперёд, и порывшись в кармане толстовки вытащил мятую бумажку. - Хлеб, масло подсолнечное, майонез...Так ,это не то.- он начал вновь копаться в карманах вытаскивая оттуда фантики,семечки и прочий мусор.Завуч на последней парте закрыла глаза рукой.-А, вот, нашёл! - Ох, и заживём теперь!-делано радостно объявил Коля Путин, за что получил от меня локтем в бок. -Я, Блядько Константин Вадимович ,-между тем вещал Костя,- Пропустил урок ОБЖ в связи с особой миссией.Иду я, значит, в корпус на урок , а откуда ни возьмись толпа карликов.Окружили меня и давай еду клянчить!Еле отбился!Не успел вздохнуть спокойно, подходит наш дворник и давай заливать, сначала начал "Люк, я твой отец" , потом икнул и по-новой "У тебя особая миссия , ты должен идти к роковой мусорке и выкинуть мою прелесть, чтоб никто не нашёл!"И дают мне бутылку пустую из под водки.Я в афиге стою ,а он дальше несётся "Главное помни : всюду ситхи, орки, гномы хотят получить мою прелесть назад, преспешники Мордора следят за мной и доносят Директору, ты должен быть осторожен, мой юный джедай".А я ему "Закусывать когда надо с гномами пьёшь" . Так с ним весь урок и проспорили . У меня теперь, между прочим, психологическая травма! И он, низко поклонившись, вернулся к давящимся смехом нам. Прифигевшие завуч в преподшей переглянулись . - Верховный Денис. - пробормотала вторая. - Меня на ОБЖ наш дворник не пустил.Махал метлой и орал "ТЫ НЕ ПРОЙДЁШЬ!!!".Ну, я пошёл в медпункт, чтоб ему укол какой поставили, А там Сашку успокоительным поют. Я голос подал, а он как заорёт "БОРИСЬ С ФЕЯМИ!!!".Я к медсестре подхожу спросить что происходит, а она мне "Люди лгут, а у тебя волчанка".Я подумал что это вирус какой-то, решил для безопасности в комнате закрыться, от греха подальше.Кстати действовал по всем правилам поведения после ядерного взрыва! - Мнда, пора нанимать новый персонал, - задумчиво произнесла завуч. - И школьного психолога в первую очередь. - Гагарина Регина.- изрекла училка, слегка отодвигаясь от нас на стуле. - Мы с Пашей Моськиным шли на урок,- бодро начала Регина.- И тут на нас буквально свалилось нечто зелёное,живое и с хвостом.Ну мы кое-как поговорили с этим чем-то , в итоге выяснилась что зовут эту штуку Канима и ей нужен хозяин.Ну а мы чё?Надо значит надо.Стали мы её хозяевами, сидели , думали что дальше делать.Я решила Каниму приодеть, а то на улице зима , а оно голое!Что люди скажут?Решат что совсем за рабами не следим!Ну и короче даю я ему Пашкин шарф, завязываю.А тут Кузнецова из 8В подбегает и говорит с ходу Каниме "Паша,я не могу больше терпеть,я люблю тебя!".А она ж близорукая.Целует она Каниму, а тут БАМ! и на месте Канимы - голый мужик! - В шарфе,-поправил её Моськин. - А дальше вам Пашка расскажет!-радостно сообщила Гагарина. - Короче Регинка в обморок, Кузнецова в обморок , а я разбирайся!Постояли мы с Канимой, помолчали.Я в шоке толи из-за того что Канима в мужика превратился,толи из-за Кузнецовой.И тут Канима и говорит,-Пашка сделал драматическую паузу. - Ну что,что!?-поторопила его какая-то пятиклассница. - Я,говорит, больше не имею хозяев.Теперь Канима свободен!И виляя голым задом удалился.С моим шарфом, между прочим!Дальнейшая его судьба мне не известна.Возможно его приняли за Горлума и отправили сторожить водку всевластия те карлики про которых говорил Костя,-скорбно закончил он. Женская часть пятого А томно вздохнула. "Я, Гвоздь Алиса Дмитриевна не явилась на урок ОБЖ потому что Путин Коля - идиот.С него и спрашивайте, а у меня теперь склонность к суициду появилась и ненависть к роду человеческому, так что ОБЖ мне вообще больше не к чему." "Я, Дятлин Василий Андреевич вчера не пришёл на ОБЖ потому что спасал мир от Апокалипсиса, отвлёк Люцифера на себя, героически терпел его выходки , пел с ним "Good morning,Vietnam!" , а посему мне надо орден "за отвагу" давать, а не ругать за прогул!" "Я,Заря Олеся Владимировна не явилась на ОБЖ потому что помогала Белкиной дотащить Почтипушкина до медпункта,потом ходила в душ,затем писала в книгу жалоб и предложений, что надо сделать лифт, потом решила как Верховный переждать в комнате." "Я ,Зюзина Кристина не пошла на ОБЖ потому что прилетел Доктор на Тардис и забрал меня спасать популяцию розовых хвостоклювых волков с Тут И Тамом и Сильвией, затем мы все вместе обмыли успех операции,затем у нас угнали Тардис и мы залезли в пузырь из орблочного сока и отправились на поиски.Повстречали Билла Шифра и после разговора с ним пересмотрели свои жизненные приоритеты и отправились скупать золото."* - Так, всё!С меня хватит!Всем два за семестр! - завопила Лосева (такая фамилия у учительницы). - Нет, продолжайте.И бумажки сохраните, покажу их Аркадию Вадимовичу, им на 1 апреля может пригодится. - возразила завуч. Какое-то время в кабинете стояла гнетущая тишина. - Вещай, Косяков. - процедила Лосева прожигая завуча глазами. - Я Косяченко.- машинально поправил Влад, а затем нараспев начал читать: - Я иду себе на ОБЖ, напеваю "Водил меня Серега, на выставку Ван Гога, там тёлок было много, на лабутенах-нах". - И в ах*ительных штанах!- на автомате пропели мы с Каролиной Комар.Влад ухмыльнулся. - Серый из 8А рядом шёл, с покер-фейсом, делает вид что меня не знает. И тут, приколитесь что? - Что? - хором спросили пятиклашки и наша мучительница, только малые с неподдельным интересов, а она с обречённостью. - Пришельцы,- спокойно сообщил Косяченко.- Захватили меня, а Серёга нет чтобы помочь, орал "Правильно, заберите сволочь, можете не возвращать!"Они меня на тарелку затащили, съесть хотели, а один говорит: "Здорово, братан, ты на моих не обижайся, они человетинки не пробовали просто.Да не бойся ты!А ж посинел со страху!И глазки покраснели!Так, стойте.Чёй-то ты синий?", я-то откуда знаю почему я синий, а?Ну не дебилы ли?А этот спрашивает "Мороженное любишь?". Ну я киваю, кто ж не любит?А он "Йотун тебя раздери!Не наш клиент!Слышь, Грут, у нас от Лафея заказов не было?" Зелёный с айфоном подходит и такой "Я есть Грут" , а этот синий такой "Вашу Машу , ну и чё теперь с этим делать!?" А остальные пришельцы "СЬЕСТЬ!" А я "Меня нельзя есть, я ,это...Антибиотики пил, вот!Да и вообще тощий, жрать нечего!"А Грут такой "Я есть Грут", а я "Вот, послушайте умного человека!Ну в смысле...Фиг вообще знает чё это." А главный пришелец спрашивает у меня "Люк?", а я "Где?" , а он "Ты.", а я "Кто?" , а он "А этот-то тут причём?" я ему "Что?" , а он мне "Что?", а Грут нам "Я есть Грут." Короче переговоры зашли в тупик.Пришельцы спрашивают "Так есть будем ,нет?", а главный им "Ага, мы его сегодня сожрём, а завтра ещё один папик объявится, будет слёзы лить как Вейдер , ныть "Carry on my wayward soооооооn!!!"А мы ему чё?"Был такой, весь вышел.Сожрали мы его."Нет, так отпустим."А пришельцы такие "А Вейдеру чё скажем?" И тут приходит чувак какой-то, зелёный такой.Я уже вообще не понимаю что происходит, жрать меня вроде не собираются - и на том спасибо.Короче дали пришельцы этому зелёному бутылку водки и сказали "найди Люка, отдай бутылку, хозяин почувствует и сам за ней придёт".Его выкинули прям с корабля, потом Грут такой "Я есть Грут." , а синий главарь в ответ "Хель твою за ногу, совсем про мелкого забыл!" и пришельцам говорит "Йотуна выкиньте." и они меня подхватили и к выходу. Я Груту говорю "Я был о тебе лучшего мнения."А ему хоть бы что!Деревяшка бесчувственная!В айфон уткнулся и ноль внимания!Обидно прямо!Короче выкинули меня с корабля, грохнулся я прям на дерево, а слезть не мог.Так как-то и получилось. Во даёт!Как сочинения по литре писать так больше пяти строчек фиг напишет, а тут целый блокбастер! "Я, Комар Каролина Михайловна не явилась на ОБЖ потому что улаживала семейный конфликт.Перед уроком я решила сходить на пустырь возле леса и покурить, но только затянулась, как вдруг увидела Эльзу и Джека Фроста, которые кидались сосульками и ругались из-за некой "Рыжей швали" как выразилась Эльза.Так как я будущий психолог, я решила помочь им.Им очень помогли мои советы, они перестали бросаться острыми сосульками друг в друга и стали вместе бросаться ими в меня.А я чё?Пришлось им показать кто тут элита, кто тут блатной.Я решила особо их не жалеть и действовала проверенным Владиным методом.Как начну петь!Они в меня сосульки, а я им "Санта-Лючия, Санта-Лючия!", они на меня армию снеговиков натравили, а я в ответ "Это не шутки, мы встретились в маршрутке!", они на меня ледяную глыбу свалить попытались, а я как заору "ОТПУСТИ!!!!И ЗАБУДЬ!!!ЧТО ПРОШЛО УЖЕ НЕ ВЕРНУТЬ!!!" Эта глыба вся растрескалась,растаяла и на меня дождём пролилась.Тут на моё пение из леса белка выскочила, как в Белоснежке зверюшки прибегали и Эльзу жёлудем по голове как стукнет!Та в обморок, Джек в шоке, а я во вкус вошла и давай нашу любимую песню петь "На лабутенах-нах, и в ах*ительных штанах!" А тут из леса Белоснежка выскакивает и орёт "Ах ты потаскуха, нефиг моих зверей переманивать!" А за ней толпа бородатых карликов, и один без бороды.Пригляделась, а это Тирион Ланнистер!Я у него спрашиваю, что он тут делает, а он говорит "Где тёлки там и я" и прямиком к Эльзе.Ну а дальше полный капец начался.Пока Тирион и Джек делили Эльзу, гномы столпились вокруг неё и спорят, она не она?Я подхожу они у меня спрашивают "Королева?" Я им "Не королева , но элита.8Б." а они "да не ты!Блондинка!" и показывают на Эльзу валяющуюся без сознания.Я киваю.Они радуются, орут "Нашли-таки!Теперь к Смаугу её оттащим, пока в отключке, а там принца найдём, пусть целует.Уж матерь драконов-то вышвырнет гадкого Кембербетча из нашей горы!", а один говорит "А нам-то она наши сокровища отдаст?Я в "Космополитен" читал что она жадная, да и на трон железный метит!", а ещё один, самый старый "А я вот читал, что у неё роман с каким-то смазливым брюнетом из Асгарда, но все знают что он гей, а стало быть это неправда!".Мы с Белоснежкой стоим в шоке, ждём чем дело кончиться.Тут самый по виду старый говорит "Я слышал про великую водку всевластия - кто её выпьет, тот всевластен станет!", а другой, чёрненький говорит "Где ж мы её достанем?". Короче про меня все уже забыли.Белоснежка начала ссориться с гномами из-за того что они променяли её на какую-то тёлку, Тирион отнял у Джека посох и сломал, после чего тот, всхлипнув, сказал что пошёл к Мериде и ушёл в лес.Эльза всё также лежала и не подавала никаких признаков жизни.Тирион попытался сказать что эта не та блондинка-королева которая им нужна, но его никто не слушал, потому он гордо удалился в сторону школы .Я решила от греха подальше тоже уйти, хотя на ОБЖ уже опоздала.Но есть и плюс в этой истории.Я больше никогда не буду курить!" - Крутских,- изрекла Маргарита Ануаровна. Я, наслушавшись объяснительных ребят решила кое-что подкорректировать и ещё не закончила. - Можно я последняя? - попросила я. - Можно,- с видимым облегчением разрешила вышеупомянутая.- Лаврин, твоя очередь. - Я,Лаврин Максим не пришёл на ОБЖ из-за нашего дворника.Короче, дело было так.Иду себе , никого не обижаю, а тут этот дед.Говорит мне "Я вижу будущее, грядут беды в вашем классе, попадёт к вам в руки бутылка всевластия, будут за ней охотиться гномы и пришельцы, ждут вас опасности, но ты,Лаврин, сможешь предотвратить летальный исход!У тебя особое предназначение!Должен ты предупредить одноклассников!"Я согласился , иду предупреждать медсестру, просить вызвать врачей из психушки, пришёл, а там все походу с ума посходили!И Санёк наш там же.Вы думаете чё его сегодня нет? Увезли небось.Я у него спросил "Пушкин, ты чё здесь?" а он мне "Ты кто?Дантес?" , я такой "Нет бл*, Арина Родионовна!", он ко мне обниматься полез, я его стукнул и ушёл, шёл на ОБЖ а там дворник метлой махает, не пускает.Ну, вы про это уже слышали. Вот ребята молодцы!Всё в одну историю собрали!Эх, да про такое и фанфик написать можно! - Нет, я больше в этом участвовать не собираюсь!- огрызнулась Наполеоновна.-Миловидов, ты в этом классе самый нормальный,чего не пришёл? Кирюха, мой верный друг и соратник шагнул вперёд и прочёл: - Я, Миловидов Кирилл, не пошёл на ОБЖ по причине своей божественной красоты, бесподобности, и заоблачного ума.Говоря языком холопов, я слишком шикарен для этого. Коротко, но, блин, не поспоришь. Потеряв последнюю надежду, Наполеоновна уронила голову на руки. - Самый ужасный класс в школе.Попрошу перевести меня к Г-шникам, сил моих больше нет,- донеслось до нас. Мгновения не прошло , как весь наш упоротый коллектив зашёлся в радостных воплях.Пятиклассники завистливо завздыхали.Завуч улыбнулась и спросила: - А с Почтипушкиным-то что случилось? - Так, ему, бедному бутылкой с водкой всевластия от Эльзы прилетело!-заявила Неля.- Под горячую руку телефончик стал выпрашивать.По мозгам дало, ходил весь день, бормотал "Там, на неведомых дорожках...". На лице завуча появилась тревога, но тут я, закончив наконец свою творчество воскликнула: - А теперь - стихи! Все с интересом уставились на меня. Есть в нашей школе класс прикольный, Блатные дети в классе том. И днём, и ночью наш директор Орёт:"Страдаете фигнёй!" Но нам-то что?Живём, гуляем, тупые песенки поём, А если вдруг мы прогуляем, То знайте - мир мы весь спасём! Там, на неведомых дорожках Следы невиданных зверей. Седой там дух по лесу бродит, и йотун на ветвях сидит. Там чудеса, пришельцы, гномы, И удивляемся лишь мы - С одной простой бутылки водки, и столько красочной фигни! Вы можете нам не поверить, но нам-то чё?Всё правда же! Вам не хватает приключений?Так прогуляйте ОБЖ!