В тот скучный летний денек...

      Ты ворвался в мою жизнь. Вновь, без предупреждения, неожиданно, подобно сильному порыву ледяного ветра. В тот скучный летний денек, пока я была в поездке, ты написал мне, спустя два года, коротенькое сообщение с веселым смайликом на конце. Ты интересовался моей жизнью, задавал множество вопросов, мы общались так, будто судьба и не разделила нас те два года назад. Каждый день я все сильнее и сильнее ждала твоего сообщения, пока напротив твоей фотографии появиться надпись о том, что ты в сети, я начинала испытывать давно забытые чувства.       Вот ты предложил встретиться, спустя месяц нашей переписки, как обычно, на нашем месте… Я готовилась, честно, целую неделю думала о нашей встрече, мои руки холодели только от мысли, что я опоздаю. К несчастью, перед самым решающим днем, планы родителей меняются. Улыбнувшись, я говорю им, что все нормально, а уйдя в свою комнату, бессильно падаю на кровать и начинаю писать тебе, что у нас не получиться встретиться. В ответ ты только написал «Ничего страшного», не подозревая, что я всю неделю продумывала нашу прогулку, разговоры, искала подходящую одежду, а сейчас сдерживала слезы.       Когда мы долго переписываемся, и мне сильно хотелось спать, ты не отпускал меня, я улыбалась. Я старалась не заснуть, в итоге мы переписывались еще час. И так происходила каждый раз, ты отговаривал меня ложиться, специально писал отдельные слова, никак не связанные между собой, чтобы тянуть время, скидывал смешные картинки, посты из групп.       Помнишь, на свой десятый день рожденье я позвала тебя? Ты тогда еще извинился, что не сможешь прийти. Твою открытку с приглашением я специально перерисовывала и переписывала несколько раз, волновалась, что тебе она не понравиться. Хоть я и улыбнулась и сказала, что все хорошо, я все время праздника думала о том, что ты не пришел.       Конец лета. Каждый день я проверяю свой телефон, смотрю на сообщении, опять же на твою фотографию, в ожидании того, что ты скоро появишься в сети. В такие моменты моя подруга подшучивала надо мной, что я влюбилась в тебя. Я смеялась над ней, чувствуя, как мои щеки становятся красными от смущения, и говорила, что это не так. Глупышка… Когда ты подолгу, несколько дней подряд не появлялся в сети, я беспокоилась, накручивая всякие бредовые мысли. Наутро, увидев, что ты заходишь только в четыре часа утра, я специально не ложилась спать, хоть меня и ругали родители за то, что я потом спала до обеда. Я сидела и ждала четырех часов, а на твои сообщения «Почему ты не спишь?», я только отговаривалась бессонницей.       Начало учебного года. Времени на социальные сети все меньше, но каждый раз, я старалась проверить сообщения именно от тебя. После каждого твоего редкого сообщения я сидела с улыбкой на лице, забывая обо всем, кроме тебя. Учеба забирает много времени, я ничего не успеваю, от тебя сообщений нет… Начало зимы, я совершенно не обращаю внимания на оценки, хоть они и хуже некуда, казалось, что с твоим исчезновением я перестала на все обращать внимание.       Через пару дней новый год, долгожданное сообщение, но я заметила его только утром. В тот день, я сильно переживала, хоть и не знала в чем дело, ты только сказал, что тебя все достало, а на мои вопросы «Что случилось?» не отвечал. В день праздника, я держу в руках телефон, у меня уже открыта наша переписка, а в поле для сообщения, уже написала поздравление, оставалось дождаться двенадцати ночи и отправить тебе сообщение. Первому. После того, как оно было отправлено, я положила телефон рядом, я следила за каждым сообщением, не обращая внимания на те, что были не от тебя. Ты ответил спустя два часа, я задремала, а телефон лежал рядом, но услышав сигнал оповещения, я отправила тебе улыбающийся смайлик.       Через месяц мой день рождение. Ты уже не пишешь так часто, не спрашиваешь про прогулки, на которые мы так не сходили, а я так же жду от тебя сообщение. Я уже планирую, что подарю тебе, ведь я знаю, что ты хочешь, каждый раз, думая о твоем дне рожденье, я представляю твою счастливую улыбку и как ровно в двенадцать присылаю тебе поздравленье. Ночь, на следующий день мне в школу, следовало лечь раньше, но я не отходила от ноутбука, ожидая получить сообщение, когда было поздно, я легла спать, но телефон положила рядом, включив на нем звук. В тот день я так и не получила сообщение, от всех, но не от тебя… Да, мне было обидно, нет, я не обиделась. Мы общались так же, как и прежде.       Сейчас, засыпая, я каждый раз перед сном продумываю тот день, как мы встретимся, как гуляем, веселимся… Я понимаю, что всего этого между нами не будет. Теперь, после слов моей подруги о том, что я в тебя влюбилась, я начинаю краснеть еще сильнее, но отрицаю, не хочу, чтобы кто-нибудь знал об этом. Понимаю, что ты видишь во мне только подругу или сестру, я не хочу, чтобы ты узнал об моих чувствах. Да, я бы хотела, чтобы тот сон, что мне приснился после долгих раздумьев о тебе, где ты сделал первый шаг, где был рядом со мной, однажды стал реальностью. Ты даже не представляешь, как мне тяжело теперь спать, каждый раз я хочу увидеть продолжение того сна, а не додумывать его самой. Мне становиться обидно на саму себя, ведь сон потихоньку забывается.       И вот сегодня мы опять переписывались. Ты все никак не отпускал меня спать, как раньше, а я была только счастлива. Ты даже не подозреваешь об этом. Когда ты просто пишешь мое имя, я представляю, как ты его произносишь. В это момент на душе становиться так тепло, безумно радостно, но в то же время мне хочется грустить.       В тот скучный летний денек, пока я была в поездке, ты написал мне, спустя два года, коротенькое сообщение с веселым смайликом на конце. Спасибо… Сейчас, я очень рада, что мы общаемся. Поверить не могу, мы начали переписываться с начала июля. Сейчас, я безумно рада, что ты тогда написал мне, время от времени, я перечитываю нашу переписку, вспоминая все те смешные моменты. Сейчас, ты не в сети, а я сижу и смотрю на твою фотографию, жду, когда напротив появиться надпись, что ты в сети. Но даже я не ожидала, что ты напишешь мне сообщение именно в этот момент, прося не спать, когда так хочется…