От ЮА до ЙА

Ага, Вам интересно, какой это труд — быть ЙА, когда тебя не ценят, вечно лезут со своими словарями русского языка и злобной критикой? Никто не похвалит, не поймет, что твоя работа — бесподобна! Сам президент должен приехать к тебе домой, дабы лицезреть во всей красе и вручить медаль с гравировкой «Великому Писателю»! Посмотри, за дверьми нет очереди на поклон непревзойденному автору, то бишь тебе? Нет? Очень странно, обычно каждую субботу от них нет отбоя. Ну как? Все еще хочешь быть правильным ЮА? В смысле, да? О-о-о, брат, нет, нам тогда не по пути. Что? Ты передумал? Превосходно! Слышишь? Эти овации говорят о том, что пора начать наше перевоплощение! Во имя Сатаны, запомни этот день, как самый странный в твоей жизни! Пункт 1. Грамматика. Ты че, грамотный что ли? Что ты мне «жишикаешь» тут, а? Ого! Че, правда все правила русского знаешь? Не-не-не, так не пойдет! Исправляемся, срочно! Действие 1. Помнишь, как учителя говорили, что в предложениях обязана быть запятая? Так вот, это ложь. Преврати слова в молитву или полу репчик — убери несчастный знак. Не понимаешь меня? Окей, вот пример: «Я укусила одного человека его звали Артем я не поверила что я его укусила но он знал кто я сказал что я вампир а я говорю нет а он такой верь мне.» P.S. Взято с реального фанфика. P.S.S. Точка необходима везде. Действие 2. Диалоги? Ты умудряешься писать диалоги без ошибок? Вау… в смысле, ужасно! Кто ж так делает? Смотри как надо и запоминай: - Отвернись и дай мне кофту — приказала блондинка. — Ок. — парень подал ей кофту, а сам отвернулся. — Ты почему в цепях — спросил пацык. — Это ты меня приковал! — злилась Юи — Дай мне ключ! Открыв замки в цепях, Юи встала. — Свободааа — проныла девушка. — Пошли чай пить — предложил Субару. — Пошли! — обрадовалась девушка. Вы заметили уникальность текста? Он абсолютно нелогичен, при этом без повторений умудрился содержать в себе некий смысл! Высшая наука, господа! Учимся и практикуемся. P.S. Взято с реального фанфика. P.S.S. Обратите внимание на вторую строку в диалоге. Видите ЭТО? Да, это запятая перед буквой «а», что относится к правилам великого русского языка! Офигеть, правда? Действие 3. Возвращаемся к действию 1, а конкретно — к запятым. Некоторые особо профессиональные ЙА прознали о существовании этих знаков препинания и научились вставлять их в количестве пятнадцать штук на предложение. Здорово, правда? Не терпится лицезреть талант? Просим: Я шла по улице, навстречу шол он, Митька, Димка, Киборг, который, какбэ, самый сильный, и я тип прохожу мимо, а они такие на волне спршивают, чо дерзкая да, а я им ну да и чо, та ни чо — он — и пошли через, вродь, синий дом. Мне было ни страшно. P.S. Автору надоело писать «взято с реального фанфика», поэтому он скажет просто — здесь все реально, братья! P.S.S. Вы заметили объем? Вот это уровень! «Война и мир» отдыхает! Действие 4. Очень. Много. Многоточий. Была больна… я кричала… орала…, а он бил пока я ни сказала гле оно… кажеца мне сломали рибро…, но я встала и убижала… он ни догнал… P.S. До слёз, как трогательно. P.S.S. Даже романы не так цепляют, согласитесь. Действие 5. Еще. Больше. Нежности и мимимишности. Я одела курточку, а под ней была маичка с ромашечьками и цвиточками, там ище бегал барашик по полечку и вроди пел. Джинсики хорошо на мне лежали (!), а кедики дополнили образ леди. P.S. Няшности-милашности важны, без них даже не беритесь творить! P.S.S. Действительно, настоящая леди. Действие 6. Заключительное правило, только тихо! Это секрет! Любое »-ться» и »-тся» заменяем феерическим «ца». На все случаи жизни, отвечаю. Смотрите, что будет: На качели катаца, дать спица, на девке женица, об стену побица, со свету сжица, рекою пустица, с жизнью простица. P.S. Тут даже не прокомментировать… P.S.S. Так, держите платочек и вытрите кровь с глаз! Представьте, каково было мне? Пункт 2. Персонаж истории. Как? Вы незнаете, кто такие Мэри Сью? Эм… тяжелый случай. Ладно, давайте на примере Вашего персонажа разберем, кто это и для чего предназначено. 1. Внешность. Главный герой должен быть удивительным и необычным. Ну вот, смотри обычное описание: Эльза подошла к зеркалу. Оно не в первый раз отразило её целиком: невысокая, довольно худая девчушка; выразительные голубые глаза и непослушные волосы каштанового окраса, заплетенные в косу-жгут и перекинутые за спину; маленький, но вовсе не курносый нос был испачкан в муке, а пухлые губы накрашены яркой помадой. Ну что за бред? Кто так описывает? Персонажем должно восхищаться! Вика зашла в школу, и мальчики, сидящие на подоконник, упали в обморок от её таинственной красоты. Девушка сдула челку цвета глаз разъяренного быка, а конкретно — красную, хорошо блестящую на солнце. У неё были необычные волосы — они кусались. Но волос это только сказочки! Что за глаза были у Вики — сине-фиолетовые, способные убить исходящими от них лазерами. Одевалась она как все: фиолетовый пиджак, и ничего под ним; шортики зимнего оттенка и оранжевые колготки; тридцать шесть фенечек на правой руке, двое часов на левой; на ногах были салатовые ботфорты. Ох, красотища!!! Чувствуете, чем пахнет? Правильно, дикой тигрицей (р-р-р!) с тяжелой судьбой! 2. Прошлое. Здесь есть выбор: можете сделать своего персонажа этаким светлым ангелочком или кровавой демонессой. Давайте рассмотрим вариант первый. Героиня жила хорошо, живет хорошо и жить будет хорошо. В конце умрет. Ну, как все. Может, получит бессмертие от того самого принца на белом коне, что принес свою душу в обмен на её любовь. В любом случае, Вика (допустим) без оговорок — избранная, спасет мир от страшной беды. В неё все влюбляются, боготворят и приносят жертвы во имя добра. Концовка счастливая. Во втором варианте обычно есть экшн. А? Махач, другим словом. Вот была девка вампиром, решила пожить хорошо, и тут вуаля — не пронесло. Отлично владеет всеми видами оружия. Угу, топором тоже. Подняла там кинжальчик ржавый и сотка врагов уже полегла. Голыми руками кирпичи ломает! Этакая дева-разрушительница. Вот у неё избранным будет главный злодей, Злое Зло. Концовка счастливая. Смотря для кого, правда. Здесь Вы меня точно поняли, обойдемся без авторских примеров. Пункт 3. Ваш характер. Самое сложное, пожалуй, что нужно изменить. Ну ничего, справитесь! Да, цена огромная, но чего не сделаешь ради популярности? Пробежимся кратенько, без заморочек: 1. Вы должны быть уверены в своих силах. Постоянно. Без вариантов. 2. Нет, какие ошибки? Идеал на то и идеал, чтобы быть безошибочным! 3. Слова «спасибки» и «няффно» в любой фразе. Без исключений. 4. Убедите всех, что имеете паспорт, парня и диплом. 5. Да, Вы — Бог письма, не сомневайтесь. 6. На любой коммент, вроде: «А родители знают?»- отвечайте, что родители пишут. На следующий вопрос о их именах и деятельности скажите, что папа Стивен Кинг, а мама оставила свою фамилию — Роулинг. 7. Как говорит практика — врите больше. Есть шансы, что читатели поверят. Ну, или поржут. 8. Кто такая бета? Забейте, она еще никакому ЙА не пригодилась. 9. Пс, видишь во-о-он того мужика в соседнем дворе? Да, тот который с метлой. И знаешь, что? Он уже читал твои работы (все пять глав по два листа) и с нетерпением ждет проду. Нет, не лгу. 10. Секрет любого запоминающегося ЙА в том, что он выкладывает тонны текста. Любого текста. С запятыми и без, с т.о.ч.к.а.м.и. или без, ВоЗврАщАя ЧитАтЕлЯ в 2007 год (минута молчания) или отправляя его в далёкую-далёкую Синюю Галактику, где не горят звёзды, нет лета, и какой-то желтый киборг тянет лапу для знакомства. На этом, пожалуй, закончим наше весьма странное и удивительное приключение. Да, быть ЙА — это целая наука, тяжелая и до конца не изучаемая. Но быть ЮА — это нечто неповторимое, ни с чем не сравнимое ощущение создателя волшебного, а главное — своего мира.

P.S. Берегите их обоих. С уважением, автор.