Простите, что? Или о чём кипит интернет

Если Ваш унитаз, после "исполнения нужд" благодарственно хлопает Вам крышкой - не пугайтесь, он ещё и танцевать скоро начнет! Как же уберечь себя от нервного психа-унитаза? Рассмотрим 2 варианта, первый - для счастливчиков, у которых унитаз ещё не познал искусство танца, а второй - для бедняг, воплотивших мечту своего друга в жизнь. Вариант 1 Ну, конечно, не только вам, но и остальному 99.9% общества, не рекомендуется заводить вредные привычки, а именно:пить, курить (ни то, ни другое), портить психику и т.д. Если же привычки всё-таки закрались,предлагаю к прочтению выдержку из интернет-статьи*(является вымышленной автором): "Девочку ничуть не беспокоило проживание в её ванной комнате унитаза Генадия, который плескался радугой и любил похлопать крышкой.-рассказывали родители девушки-наркоманки, любившей выпить и потанцевать с её, так называемым, другом.Напомним, девушка была обнаружена перевернутой головой в унитаз мёртвой.Причина смерти-захлёбывание." Вариант 2 Унитаз уже пританцовывает? А может даже и вовсе участник шоу "Танцы на ТНТ"? Ну, дорогой мой, надевай акваланг и тапочки для чечётки - спасаться будем. Нужно собрать инвентарь:канат, супер клей, зажигалка, бита,кушать (а что? Кушать хочется всегдааа) и перекись с бинтом. Забегаем в туалет... и орём:бумаги нет, подходим к начинающему Генадию и резко обматываем его шнуром, поле чего в ход пускаем супер клей и биту.Бить нужно по баку - там больнее. (Не забудьте из бачка воду спустить).И спустя минут 5-7, зажигаем! Fire шоу по-унитазски. А вообще, проще всего добровольно сдаться в психушку - и себя убережёте, и унитаз успокоиться.Ах да, Точно - если в процессе миссии Вы поранить - обработайте рану перекисью и немедленно перевяжите.