Руины веры

Я ударяла руками об стену крича от боли, что уничтожала меня изнутри. Казалось, все мои внутренние органы взрываются и эти взрывы скоро дойдут до мозга. Я чувствовала, как моё сердце болит, как будто его прокалывают острой и тонкой иголкой, я чувствовала, как будто мой живот разрезают, а по ногам ударяют топором. Я не знала куда мне девать себя, проклинала тот день и час когда родилась на этот свет, когда сказала первое слово и говорила с людьми. Меня переполняла ненависть к самой себе, к своей человеческой сущности, к своему имени, фамилии, нации. Я возненавидела всё своё существование ещё задолго до того, как всё это началось со мной. Я поняла многое до встречи с ним. Но как и все люди боялась принять правду, пряталась от неё в иллюзиях, которые со временем доводили меня до истерик и слёз. Я ещё раз ударила кулаком в стену и почувствовала жар в пальцах. Стало ещё больнее. Я отошла от стены и слёзы, что катились по щекам капали на пол, смешиваясь с кровью, что там была .Сквозь слёзы я смотрела на стену, старую, с ободранными обоями. Я выбрала этот дом, никому ненужный дабы дожить здесь последние минуты своего ничтожного существования. Заброшенный двор, где не лазили даже собаки стал отличным пристанищем для такой как я. "Никто и ничто, рождённый быть никем..." в последний раз я повторила эти слова, его слова, слова что стали молитвой для меня и последние семь дней я повторяла их словно мантру и сейчас, именно в этот момент я поняла это. Я чувствовала, как из меня сейчас наружу вырвется кровь и я упала на колени. Красная жидкость что шла из моего рта смешивалась из грязью и мусором, что валялся на полу. Я откашлялась ещё и поднялась. Шатаясь я отошла на семь шагов назад. Всего семь шагов. Как и семь дней, что он мне дал. Семь дней, что стали длинною в целую жизнь. В тот момент я поняла, что теряю всё. Даже саму себя. Передо мной стояла ужасная картина и это была моя реальность. Я принимаю её такой. Я увидела небольшую тумбочку, что стояла недалеко возле меня и схватила её и изо всех сил кинула её в стену. Старое дерево разлетелось на куски и в комнате поднялась пыль. Боль поднималась всё выше и вот я уже чувствую, что мне нечем дышать. Если я сейчас упаду, то ещё несколько часов так буду мучиться. Сейчас. Именно сейчас. В этот момент, я что есть силы разогналась и ударилась головой о стену. Падение. Удар. Он был сильным, боль не оставляла меня. Слабость. Вот теперь жизнь покидает меня. Я посмотрела на потолок с которого уже падала штукатурка. Жалкое существо подыхающее в собственной крови и мусоре валялось посреди комнаты. Я представила всё это со стороны и улыбнулась. Кто бы мог подумать, что ты даришь мне такой конец. В любом случае так должно было быть. Сейчас мне становилось тепло и так хорошо. Как будто всё это было сном и сейчас наступит пробуждение, я проснусь и всё будет замечательно. Увы, это реальность, реальность, которую я принимаю. Я закрыла глаза навсегда отпуская прошлое и будущее. Сейчас всё закончится. Видя её саморазрушение я не испытывал ни капли сочувствия, ни капли сожаления. Я знал, что так должно быть. Пять лет назад я взял её судьбу в свои руки им всё потому что, что лучи солнца указали мне на неё. Я увидел в её глазах нечто, что заставило меня остановится и уже тогда я понял, что её смерть принесёт мне наслаждение. Сейчас я вижу, как умирает она и вспоминаю, как вынес ей приговор и отравил её душу. Я вспоминаю события пятилетней давности и её жизнь. Все эти пять лет я находился в тени и следил за ней. Я ждал того дня, когда она сможет принять меня и мой дар и вот однажды нам довелось встретиться. Она стала моей жертвой ещё задолго до того, как поняла этот мир. Я выбрал её, потому что ещё издалека увидел её яркую душу. Таких ярких немного. Я не люблю таких как она, поэтому ей было суждено умереть. Её свету судилось угаснуть, а жизни преждевременно закончится. Сейчас мне интересно наблюдать картину её разрушения, смотреть как кровь течёт из её головы. Ещё пару минут и я закопаю её на кладбище своих жертв. Её никто искать не будет. Она - бесполезный кусок человеческого мяса, которому судьба одна и выход один - смерть. Ночью я закопал её тело на своём кладбище, рядом со своим младшим братом и думал что мне делать дальше. Мне вдруг стало как-то одиноко и грустно, что я не в силах был сдержать себя. Я решил нарушить обещание данное когда-то ей. Взяв пистолет пришёл к ней домой и убил её родителей. Я видел как лежали они и из их ран сочилась кровь. Я опять спокойно смотрел и это не удовлетворило меня. Я не знал, куда мне идти. И тогда решил, раз уж на то пошло, время и мне закончить всё это быстро. Я должен ныне испытать на себе всю прелесть физических страданий, что причинял своим жертвам, всю боль, что они пережили и я это сделаю. Обязательно. Но только когда умрёт ещё один человек. А потом ещё один. И ещё... И так я говорил всегда, после каждой смерти. Но моя жизнь продолжалась. Я существовал, отравляя окружающую среду своим пребыванием в этом мире. Жизнь кружилась вокруг меня в своём спиральном танце и я наблюдал за ней, а она даже не замечала меня. Я прятался ночами на старых кладбищах, а днём выходил на охоту. Обо мне никто ничего не знал, у меня нет имени, нет прошлого и нет будущего, я рождён никем и ничем, я не верю ни во что и для меня не существует ничего, никаких принципов. У меня нет чести и правды, у меня нет истины. Я лишён чувств. И сейчас, вспоминая то, как ворочались в нервных конвульсиях мои жертвы я понимаю, что на их месте мог бы оказаться я. Интересно, на что похожа её боль, каково это? Последние двадцать лет я то и делаю, что дарю смерть тем, кто в ней нуждается или даже тем, кто не нуждается. Я с удовольствием наблюдаю за болью, и это воистину приносит мне радость. Я смотрю на слёзы, что текут по их щекам, я смотрю на то, как они пытаются выбраться из моей клетки, слушаю их молитвы о пощаде. Глупые люди забывают, что для меня нет никакой молитвы кроме одной. Эта молитва создана из слов, что я молвил первый раз лишая жизни, молитвы, что родилась на руинах веры. Вера, что была похоронена в тёмном лесу и волки выли траурную песню. Их вой навсегда останется в моём сердце и станет гимном моей жизни, который будет звучать в моих ушах до последней секунды моего бессмысленного существования. За семь дней до этого. Она возвращалась домой поздно вечером и громко говорила по телефону. Фонари тускло светили и я видел её силуэт, что приближался ко мне. Этот голос, эта походка. Я знал, что она идёт прямо мне в руки и сейчас, именно в этот момент, надо действовать. Ещё издалека я видела кого-то, что медленно шёл мне навстречу. Обычно здесь никто не ходит в такую пору, но сейчас...Я громко говорила с подругой по телефону, но страх всё таки брал верх. Связь исчезла и мне послышались лишь короткие гудки. Он был всё ближе и я решила идти спокойно не обращая внимания на него. Я прошёл мимо неё, будто не видя, но сделав пару шагов ещё я резко обернулся и ударил её по голове. Вот теперь начинается новая жизнь. Я очнулась в каком-то заброшенном цеху и испуганно смотрела по сторонам. Какие-то железяки, цепи, ящики. Я обратила внимание на высокого мужчину, что подошёл ко мне размахивая маленьким карманным ножичком и взглянула на его хитрую улыбающуюся покрытую шрамами о порезами рожу. - Нравится? - Вы кто? - Ко мне ещё на "Вы" обращаются. Хахаха! Вот это ты меня порадовала... Хотя знаешь, мне неизвестно что такое истинная радость, мне не понять этого. - Что вам нужно? - А что нужно тебе? - Отпустите меня, я ничего не сделала плохого. Весь цех заполнил громкий мужской смех и я смотрела на него презрительным ненавистным взглядом. - Ты уже сделала плохо, когда появилась в этом мире. Ты с самого рождения портишь этот мир своим мерзким существованием. Ты подохнешь, подобно отравленной крысе. - в его голосе слышалась такая мощь и сила, что мне на минуту показалось, будто я сижу в театре и смотрю на великолепную роль актёра. Но увы это была реальность. - Ты можешь предлагать мне деньги взамен на твою жизнь, молить о пощаде, просить прощения. Ничего не будет! Мне нужна твоя жизнь, я хочу наблюдать как она заканчивается, как ты умрёшь. - Зачем она вам? Что я такого сделала? - А зачем тебе жизнь? Что ты можешь в ней сделать? Я молчала. Действительно, сейчас я понимала, что не нуждаюсь в ней. Но то же время, что-то держало меня и я попросила его остановиться. - Не надо убивать меня. Я хочу жить. - Зачем? Нет смысла. Знаешь кто мы? - Люди. - Это то, чему в школе тебе научили. Долго сидеть с тобой мне не хочется... - я подошёл ближе к ней и ножом разрезал верёвку, что связывала её руки. Я внимательно посмотрел ей в глаза и увидел в них то, что хотел. Сейчас она на правильном пути, на правильной ступени своей жизни. Она со страхом в глазах безнадёжно смотрела на меня. Я слышал как бьётся её сердце. Эти удары сводили меня с ума. - Вот тебе мои слова - я даю тебе семь дней. Через семь дней ты умрёшь. Ты сама придёшь ко мне, в этот цех и выберешь свою смерть. Помни, я слежу за тобой, в случае отказа умрут все те, кого ты любишь, к кому у тебя есть чувства. Выбор за тобой. Я ведь знаю, ты умная. И ещё одно...помни мои слова, мою молитву – «Никто и ничто, рождённый быть никем.» Я думаю, ты поймёшь значение этих слов. Ещё есть время подумать над смыслом своего существования, оценить его, попробовать понять самого себя. Едва он отошёл от меня, я бросилась бежать, сердце вылетало из груди, всё это напоминало страшный сон, я не знала куда мне себя девать. В голове крутилось лишь одно слово"Выход" . Надо искать выход. Я нашла его. Как только я выбежала на улицу. в глаза мне ударил яркий свет и я остановилась, закрыв глаза рукой. Вокруг никого не было. Я увидела, что ворота открыты и быстро побежала к ним. Домой, скорее домой. Из окна я наблюдал, как она бежала к вратам, спотыкаясь об разбросанные камни, что лежали вокруг здания. Такая слабая и неуравновешенная. Ничего. Через семь дней мы встретимся снова и я посмотрю на тебя, кем ты станешь. С завтрашнего дня я начинаю отсчёт. Весь день и ночь я просидела раздумывая над его словами. У меня до сих пор в голове звучали слова его молитвы. Я чувствовала себя такой подавленной и разбитой. Казалось, я теряю всё самое ценное, что у меня было, я теряю себя. Я видела родителей, видела друзей и я видела себя, своё отражение. Именно в этот момент поняла, что моя жизнь ничто по сравнению с ними. Я думала, что не смогу принять его приговор, откажусь, убегу от него. Я хотела убежать, скрыться вместе с родными. Так я думала всю дорогу, пока шла домой. Но сейчас сидя у окна и глядя на улицу я понимала, что нет в этом смысла. Я чувствовала отвращение в первую очередь к нему. К этому ужасному существу, что отобрало у меня всё, поставило на кон мою жизнь и жизнь родных, дало мне выбор. Всю ночь мне не давали покоя его слова. Мне всегда нравилось смотреть на саморазрушения людей, на их руины веры, на их падение. Это приносило мне удовольствие, а удовольствие, это пожалуй единственное, что заставляло меня ещё до сих пор жить. Если бы не оно, я бы закончил так же, как одна из моих жертв. Мне не жаль ничего. 7. "Ещё есть время подумать над смыслом своего существования, оценить его, попробовать понять самого себя." Что ты можешь думать вообще, если знаешь, что скоро умрёшь? Что ты чувствуешь, если понимаешь, что это твои последние дни и будущего у тебя никогда не будет? Ты умрёшь, твоё тело закидают землёй, а потом его сожрут черви и всякая другая дрянь, о тебе забудут, как и никогда не было. Ты - мясо, одухотворённое и наделённое сознанием. День проходит незаметно, исчезает, угасает. Ты видишь ночь, видишь дневной свет сегодня. Завтра этого уже может не быть. Каждая ночь может быть последней и ты даже не заметишь, как к твоему горлу приставят нож или же задушат толстой верёвкой. Твой последний вздох окажется где-то там в ночи, а в глазах погаснет огонь жизни. С нашей встречи прошло меньше суток, я чувствовала до сих пор его присутствие, его тяжёлое дыхание. Семь дней. Так мало и в то же время так много. Я шла по улице и видела людей, что бегали туда-сюда, такие занятые и взволнованные рутинными делами. Кто-то переживал что ему не дадут зарплаты, этих бумажек, за которые можно даже жизнь купить, кто-то шёл и обсуждал последний футбольный матч, кто-то говорил о политике. Люди ссорились и спорились. Всё в этом мире потеряло цену. Я слышала их голоса и ночью они эхом отзывались в моей голове. Я смотрела на бездомных собак, что злобно поглядывали и намеревались перегрызть друг другу глотки за кусок хлеба. Я понимала, что человеческая сущность недалеко эволюционировала. Я наблюдала со стороны за миром, и понимала, что совсем скоро мои глаза перестанут видеть, уши слышать. Я осознала, что через семь дней я смирюсь со своей судьбой. Глядя на срубленное дерево меня окутывали непонятные чувства. В тот момент в моём сердце ещё больше появилось ненависти к роду человеческому и я не понимал, откуда всё это. Каждый день, на протяжении сорока пяти лет я просто смотрел на мир глазами судьи, я сделал себя таким. Хотя внутри души понимал, что на самом деле такой же как и все, просто я лишён страха и моя единственная цель это убивать ради удовольствия. Я могу часами смотреть на нервные припадки психов, на то, как чьи-то раны истекают кровью, как в петле душится человек. Я со спокойным лицом могу наблюдать за тем, как заканчивается очередная бессмысленная жизнь. Я так же безмятежно наблюдал, как умирали мои дети от лейкемии, как горела моя жена в пламени и никто не бросился её спасать и я не бросился. Быть может им стало лучше. А я решил ещё пожить, ещё отравлять мир этот своим существованием. Отравлять... Хотя что тут отравлять, он и так гнилой. Люди его отравили едва только появились в этом мире. Едва только их нога ступила на землю и коснулась прекрасной травы, едва только топор замахнулся на дерево и срубил прекрасную цветущую ветвь. Я их ненавижу. Я себя ненавижу. 6. Утро выдалось холодным. Шёл дождь и вода текла по окнам словно слёзы. Я могла часами смотреть на это явление, глядеть как природа живёт. Уже столько веков её красота пленит души людей, зачаровывает своими прекрасными формами и мы восхищаемся ней, падаем пред её величием. "Дождь - это слёзы неба" - часто повторяла я себе. Так почему оно плачет? Почему небо громом кричит? Быть может капли дождя упадут на землю и залечат все её раны? Ветер нагибал деревья к низу и они ветками касались земли, как будто целовали руки своей матери. Выйдя на улицу ветер и дождь больно ударили меня и я почувствовала всю силу и мощь стихи, почувствовала себя никем и нечем пред природой, пред её величием и неуловимой красотой. Ветер будто выл и этот вой душа моя запомнит навсегда. Перед смертью я вспомню ветер, а ветер будет вспоминать меня. Только ветер помнит моё имя. Мне было довольно интересно что же чувствует человек, которому суждено умереть через несколько дней. Кто-то боится, кто-то пытается как-то держаться за жизнь. Я никогда не испытывал подобных чувств. Быть может это и отличало меня от основной массы людей. Я любил поговорить со своими жертвами перед смертью и узнать, что же чувствуют они. Они описывали мне свои страдания, в надежде на то, что я смогу пощадить их. Они верили, что я ещё смогу стать "хорошим". Им не понять меня. Для меня не существует таких вещей, как доброта. Для меня ничего не существует. Порой мне кажется, что меня самого нет. 5. Минус один. Часы тикали в комнате нарушая тишину, что нависала над моим ещё дышащим телом. Я лежала на полу и смотрела в потолок, медленно вдыхая воздух который смешался с запахом благовония им свечи. Она уже погасла, но дым, что был здесь щекотал мои лёгкие. Пламени суждено угаснуть, свечи всегда гаснут. Подобно жизни. Моя свеча была короткой, судьбу не изменить. Теперь мне уже не так больно и страшно от тех мыслей, что через восемь дней мне придётся покинуть этот мир. Буду честна, раньше я любила жизнь, как огонь любить свечу, как облака любят ветер, как вода любит землю. А теперь ничего этого нет. Против меня восстал мир, который я любила, а смерть - это его подарок, который надо принять. Иного выбора у меня нет. Добровольно приняв его предложение я подписала свой приговор. Дальше путь закрыт. Я просто остановлюсь здесь, буду наблюдать. Смотреть, как заканчивается жизнь ещё одного ничтожного создания, которое жило определённое время, а теперь брошенное на растерзание судьбы медленно прощается со своей душой, тонет в своей же крови. Я не знаю, как именно я умру, но предполагаю, что это будет что-то не простое. Я помню его взгляд, эти стеклянные глаза. Я помню всё до точной детали и даже сейчас закрыв глаза я вижу его образ, это лицо, покрытое многочисленными шрамами. Я слышу его голос. Я думаю о нём и чем ближе день моей смерти, тем больше становлюсь похожей на него. «Всё могло быть по - другому.» - думал я глядя на заросшие могилки своей жены и детей. Увы, судьба распорядилась иначе. Она оставила меня ни с чем и я упал в круговорот жизнь и он вертит меня до сих пор. Я засыпаю каждую ночь в надежде, что не проснусь и каждое утро просыпаюсь встречая рассвет. Кровавое небо лежит пред моим взором и крики вороном нарушают этот покой. Я слушаю своё тяжёлое дыхание и сердцебиение. Когда-нибудь и моё сердце остановиться. Мне не понять в чём ценность моей жизни. Я ни в чём не уверен. 4. В эту ночь мне снились кошмары. Снилось, как он сжигает меня заживо и всю боль я чувствовала во сне. Это было так похоже на реальность. Несколько раз просыпалась в холодном поту и твердила себе, что это всего лишь плоды моего воображения. Я внушала себе даже то, что его слова это тоже сон, что само его появления в моей жизни тоже не больше чем сон. К сожалению он был слишком реален. Стук в окно остановил поток моих мыслей и я встала с кровати. Я увидела его. Он ухмыльнулся и нарисовал на стекле цифру "4". Я помню. Я отмечаю в календаре каждый прожитый день и перед сном прокручиваю в голове всё, что происходило со мной. Удивительно, но за эти дни я так и не сделала ничего полезного. Я, подобно, дереву просто прожила любуясь красотой этого мира. Но от деревьев хотя бы есть польза в отличие от меня. Одно моё существование загрязняет окружающую среду. И так было всегда, с самого начала моей жизни, с моего рождения. И вот через несколько дней это дерево засохнет и его используют люди на дрова. 3. "А ведь когда-то этот мир тонул в доброте!" - услышала я слова одного священника. Да что можешь знать об этом? Ты живёшь меньше чем полвека, откуда ты знаешь? Никому не ведать ,чем был этот мир. Даже история не расскажет нам. Мы читаем целые главы, серии книг, пропускаем сквозь себя информацию и даже не задумываемся обо всём этом. Это просто буквы, символы, значки, которые мы понимаем. Мы забываем кто мы и для чего созданы в этом мире. Но были ли мы созданы кем-то или же просто возникли сами по себе, из ничего? Существа, пришедшие из пустоты. Я люблю своих родителей, они дали мне многое, чего я не просила. Я не просила в них жизни. Это не они, а я ныне в ответе за своё жалкое существование. Они добрые люди, их уважают, чего никогда не было со мной и уже никогда не будет. Я - жалкая никому ненужная форма жизни. Я - никто и ничто, рождённая быть никем. Ты зароешь моё тело на своём миниатюрном кладбище и поставишь в дневнике отметку. "Ещё одно никчёмное существо подохло от страданий и осознания своей ненужности в этом мире, очередной завтрак для червей и полевых мышей. " - думала я глядя на своё отражение в зеркале. Теперь я понимаю тебя и страха пред тобой больше нет. В этом мире нет богов, нет творца, нет владык. Все эти сущности, которым поклоняются люди всего лишь плод их воображения. Они ищут себе кого-то, кто может им помочь, спасти их. Они находят спасение в мелочах, произнося слова, они внушают себе веру, веру, которой нет. Их боги не спасут их. Они никому не нужны. Всё, что их ждёт - это смерть и умрут они задыхаясь от отравленного ядом воздуха, от боли в теле. Они умрут в одиночестве и после похорон их забудут. Память долго жить не будет. Лишь земля сохранит их кости, которые веками будут лежать в ней. Пройдут миллионы лет, этих людей никогда и не было. Именно поэтому я всегда повторял себе, что жизнь - глупость. 2. Тщётный спаситель. Теперь я в праве называть тебя так. Забрав мою жизнь ты освободишь меня от тяжёлых оков. Спасибо. Вот, что я скажу тебе . Я знаю, что эти слова для тебя ничего не значат. Впрочем для тебя ничего не значит, ты сам для себя никто и ничто. Ты дал мне молитву, которую сам написал. Молитву, что повторяешь каждый день перед очередным убийством глядя в зеркало на своё уродливое лицо. Ты подарил мне молитву и я прочитала её. Сначала меня изнутри разрывало от боли, так как я сама в своих глазах теряла свою значимость в этом мире. До этого я искренне верила, что быть может жизнь мне дарована не просто так и я могу что-то сделать. Но всё оказалось тщётно. Я осознала то, что скоро умру и мне ничего не остаётся как ждать того рокового седьмого дня, который будет уже завтра. Во второй раз было уже легче. Я постепенно лишалась чувств. Некоторые из них просто замирали будто эмбрион в утробе матери, некоторые тлели, некоторые взрывались как атомная бомба оставляя глубокие кратеры на моей побитой душе. Сейчас я восхищаюсь тобой. Ты бросил мою карту жизни в огонь, чтобы она сгорела. Ты заберёшь страдания страданиями. Жду завтрашнего дня и больше не боюсь. В последний раз обнимаю своих родителей и ухожу из дома, гуляя мёртвым городом всю ночь. Я хочу провести её как следует. Я встречу свой последний рассвет и это будет одной из самых прекрасных мгновений в моей жизни. Ибо что может быть милее, чем видеть последний рассвет в своей жизни? Потерянные во времени, потерянные в жизни. Они пытаются найти смысл в чём-то, хотя его нет и не было. С самого начала бытия мир тонул в многочисленных войнах, и эти войны продолжаются до сих пор. Они воюют за землю, за бумажки, что называют деньгами. Они воюют за любовь и за веру, хотя никакой любви по сути нет, как и веры. Всё превращается в руины, на которых уже ничего не построить. А я такой ж как и они, видимо. Моя жизнь - это борьба. Вот только мне до сих пор не понять за что я борюсь. Аж самому смешно становится от этого. Я, подобен маленькому ребёнку, не знаю ничего. Да, ничего не знаю об устройстве этого мира. Я знаю, что был рождён женщиной, и тогда был брошен на течение реки жизни, и она меня несла долго-долго. Сначала я боролся со смертью, прося, чтобы жизнь не покидала меня. Когда я перестал бороться с ней, и просил смерть прийти за мной, жизнь не отпускала меня. Я потерял всё и стал никому не нужным старым дедом. От чувств, что когда-то переполняли мою душу я изуродовал своё лицо, чтобы меня пугались люди. Но это не утолило мою жажду и я начал убивать. С тех пор мне нравится наблюдать борьбу жертвы за жизнь. Видеть, как храбро сражаясь она падает духом и самоуничтожается. Видеть это и понимать, что когда-то меня ждёт такая же гибель. Но только не сегодня, не сейчас. 1. Конец наступил чрезвычайно быстро. Я не заметила, как прошёл день. Я гуляла в парках, ходила по тем местам, где чувствовала когда-то радость и счастье. Я проходила мимо и это вызывало у меня лишь воспоминания, без эмоций. Сегодня закат солнца был особенно красивым. Светило пряталось за облаками, время от времени выглядывая и показывая свой золотистый бок. Небеса были залиты нежными розовыми красками, где-то, будто стрелы, лежали фиолетовые и оранжевые оттенки. А там, под небом - земля... Широкая и благословенная, из неё растут деревья. Казалось, они стали стеной на поле или вышли как войско отважных воинов и провожали в путь своего полководца - Солнце. Я зачарованно наблюдала за ними. Пение птиц, что слышалось со стороны бережно касалось струн моей полумёртвой души и было ощущение, будто этот мир всё ещё нуждается во мне. Я на миг поверила, что эти ласковые звуки спасут меня от гибели. Увы, это была всего лишь кратковременная иллюзия. Солнце тихо пряталось за небосводом и ночь с востока наступала, подобно чёрному всаднику на лошади. Я стояла до последнего, пока круг солнца совсем не исчез. Это был мой последний закат, его света я больше не увижу. В эту ночь я отдаю свою судьбу ему в руки и он решить, какая смерть ждёт меня. Я мысленно поблагодарила солнце."Спасибо, что освещало мой путь всё это время". Уже совсем скоро она была в цеху. Здесь было темно, и только свечка, что горела на столе возле меня была единственным источником света и тепла этого брошенного места. Я знал, что она придёт. Она не могла не прийти. Она не могла оставить себя в живых, зная, что я убью самое дорогое, что у неё есть. Глупая. Она так ничего и не поняла. На самом деле это было всего лишь испытание, которое она провалила. Я вздохнул и указал ей на стул. Спокойно протянул ей колоду с картами и сказал «Тяни». Она дрожащими руками потянула карту и показала мне то, что там было нарисовано. Там был череп и шприц. Я приподнял одну бровь и быстро встал из-за стола. - Лишь один раз мне доводилось использовать этот способ убийства. На своём брате. Ты ведь знаешь что это? Она покачала головой. - Это яд. Я введу тебе в тело яд и через пару часов ты подохнешь. Правда прекрасно? Она нахмурилась. - Ну же, ты ведь догадывалась, что твоя смерть простой не будет. - я подошёл ближе. - Ты ведь знала, неудачница, что будешь подыхать медленно? Знала? - Я догадывалась. - сухо ответила я. - В любом случае мне теперь всё понятно. Эти семь дней были для меня чем-то особенным и я много думала: о мире, людях, совей жизни. Теперь я поняла смысл твоих слов и твоей молитвы. Ты можешь убить меня как тебе захочется, моя жизнь всё равно ничего не стоит. - Ну уж нет, я буду наблюдать, как ты умираешь и твои муки будут приносить мне удовольствие. То, ради чего, я возможно ещё живу. - Значит, моя смерть не такая уж и напрасная. - грустно улыбнулась я. Внезапно он схватил меня за шею и ввёл в кровь какую жидкость. Я свалилась на пол, в глазах потемнело. Он начал смеяться и бросил шприц на пол. Потом он поднял меня на ноги и сказал "Беги". Шатаясь я медленно пошла к выходу. В какой-то момент я почувствовала прилив энергии и сил, мне захотелось как будто жить, и в то же время я понимала, что у меня всего пару часов. Домой я пойти не могу, а значит я пойду в тот дом, который выбрала. Я ждал, пока она покинет территорию здания и лишь тогда пошёл за ней. Не мог же я пропустить такое чудесное зрелище! Я знал куда она направляется. Я хотел поглядеть на завершение ещё одной прекрасной жизни. Я забежала в дом и начала понимать, что мне становиться всё хуже и хуже. Я чувствовала боль в ногах, сердце, мне казалось меня сейчас вырвет. У меня начала болеть голова и с носа начала течь кровь. Это действие того яда. В голове у меня была лишь одна мысль: "Никто и ничто, рождённый быть никем" Повторив эти слова я принялась добивать себя.