You lost me

Track: Christina Aguilera — You lost me. You lost me Сейчас, когда я вдыхаю сырой и горький аромат Парижа, ты, где-то на другом конце света весело проводишь время… Хотя, кто знает. Может, у тебя сейчас концерт и ты отдаёшь себя полностью на выступлениях? Может, тебя вот вот твои горячо любимые фанатки разберут на сувениры, может, очередная девушка просит сделать селфи, а ты послушно оставляешь мягкий влажный след на чужой щеке? Может, ты сейчас пишешь песню, слова которой должны быть посвящены именно мне? А музыка, проникнутая струнами моей души, на которой ты достаточно поиграл, строила бы незабываемую мелодию боли. Может, ты сейчас просто сидишь у окна со стаканом виски и вспоминаешь обо мне… Твоё ровное дыхание сбивается, а глаза мокрые от слёз… Нет, не может такого быть. Кажется, после нашего расставания я извлекла много пользы — я свободна. Я свободна в выборе своего собственного «я». Я не должна дожидаться тебя в четырёх стенах, как узница, ждущая непременно своего принца. Я не должна пытаться понравиться твоим родителям, которые явно не положительно оценили твой выбор. Я не должна терпеть унижения со стороны фанатов, я не должна быть собственностью. Да, словно внутри глубокое, далекое пространство опустошилось, ушла та мнимая тень бессмысленных отношений, от которых страдали мы оба. Париж… Сколько боли ты выдерживаешь! Сколько моих слёз ты принял на свою долю! … И сколько страданий я отдаю тебе… Сейчас, докуривая очередную сигарету, убивая себя изнутри. Да, курение — последствие нервного срыва. Я не была такой сильной, какой казалась тебе. После решительного и твёрдого ухода моё здоровье резко пошатнулось — частые приступы, нехватка дыхания по ночам, пронзающийся холод. Пронзающийся во всю меня: всё моё тело дрожит даже под толстым слоем одеял, этот холод не только снаружи, но и внутри. Каждую ночь я переживала как последнюю — мне не хватало тебя… Твоего тепла и твоей ласки. Моё тело содрогается от одиночества, от осознания того, что другая половина кровати нещадно пустует. Каждый вечер как пытка: убивающая тишина в огромной пустой квартире, открытое окно запускает внутрь свистящий злостный ветер, который пугает, создавая лишь эффект фильма ужасов. Сжимающиеся стены, иллюзия существования… В чем смысл? … В такие моменты я не хочу возвращаться домой. Я хочу потеряться где-то на необитаемом острове без единого напоминания о цивилизации, без единого напоминания о тебе. Мне тяжело. Тяжело разорвать свои тесно переплетённый отношения с прошлым. Я не могу всё забыть. Пустые задумки перед разрывом о дальнейшем будущем были обманом. Как я могу выкинуть из своей памяти, из своего сердца тебя? … Все эти 3 года… 3 года для меня, ибо почти половину из них ты провёл в турах, а я…Я ждала, преданно и искренне, с замиранием смотря каждый концерт, тая от твоего голоса и внимая каждое твоё движение, ловила каждый твой взгляд. Когда ты поёшь, я ощущаю, будто ангел, спустившийся с небес, шепчет мне на ушко колыбельную, когда ты обнимаешь меня, я чувствую, будто его крылья защищают меня от всех бед, от грусти, от всех страхов, когда ты меня целуешь… Я понимаю, что я счастлива, что мне никто не нужен, кроме тебя. Однако… Все заоблачные мечты рухнули в один миг. Мы разные. Ты заводной, ты непоседа, ты шутник, ты энергия, ты солнце, озаряющее всё мрачное, поглощающее печальное и дарящее светлое. Я — тихая, спокойная и нудная, я чересчур надменная, я аккуратистка, я перфекционист. Я эгоистка, и именно это я понимаю сейчас. Я думала только о том, как больно мне, но, похоже, даже не догадывалась, как больно было тебе. Было ли все настоящим? Наверное. Сложно поверить тому, что все являлось фальшью несколько лет подряд. Но, может, я рисовала себе лишь мир иллюзий, который ты не хотел разрушать? Знаешь, как больно всё это говорить сейчас, как невыносимо думать об этом, о бесполезно прожитом времени? Знаешь, как будто лезвие заточенным остриём прошлось по нежной оболочке сердца, по такой тонкой, чуть заметной, но разнообразной, казавшейся стойкой… Стойкой, какой прикинулась я. Мне интересно, что ты представлял, когда находился вдали от меня? … Может, за твоей жаждущей встречи маской скрывалось презрение и отвращение, может, ты даже и не вспоминал обо мне, находясь с другими девицами — более видными, привлекательными, достойными тебя. А я… А что я? Жалкая и испорченная глава твоей книги без сюжета, без смысла. Часть романа, которую хочется побыстрее прочесть и перейти к кульминации. А о ней даже не вспоминать… Часто ловила себя на мысли, что после твоего возвращения ты либо проводил время с друзьями, либо мы уезжали к твоим родителям в Марсалу. Ни одной минуты наедине. Это вызывало подозрения, но… Я мирилась. И, мне даже казалось поначалу, что это лишь укрепит отношения между нами, между твоими родными. Дни напролёт с синьорой Катариной не прошли для меня даром. Скажу честно, твоя мама — чудо… И уже совершенно понятно, в кого пошёл её сын. Я видела в ней тебя… Видела, что эти большие шоколадные, сладкие глаза передались тебе — глаза, полные ослепительной доброты и жизнерадостности… Она замечательная… И, право, я скучаю по ней… Скучаю по нашим вечерам, тёплым, уютным, семейным… Скучаю по совместным просмотрам кулинарных шоу, а потом и кулинарных поединков на кухне… Я безумно скучаю по тому, что я чувствовала себя частью семьи, чувствовала себя НУЖНЫМ человеком, хотя, таковым на самом деле не являлась. Это все была работа моей бурной и нескончаемой фантазии, готовой представить все, но не реальность. Кстати, говоря о твоих глазах… В них я видела мир… Но другой мир. До встречи с тобой всё вокруг мне виделось серой и злой обыденностью, угрюмость в каждом лице, неискренность в каждой улыбке и холодность натуры, разрушавшие светлый и оптимистичный растрой: я пыталась оставаться замкнутой для всех, чтобы не впитать в себя ту самую ярость монотонности, чтобы не стать человеком толпы… Я стала закрытой, стала даже хуже… И я понимаю, почему всё в печальном итоге так закончилось. Но твои две светлых звёздочки, два солнца среди темноты… Надежда и единственный шанс вновь поверить в то, что жизнь прекрасна, что жизнь благословила меня на встречу с тобой… Но… Эх, всё оказалось не таким, каким мне хотелось бы… Всё ушло, когда ушла наша любовь… Ты когда-нибудь слышал, как я плачу? Держу пари, что нет. Никогда. А может, ты не хотел слышать? И уходил, вечно уходил от моих слёз. Ты прекрасно знаешь, как скрепя душой, надев улыбку на лицо, я провожала тебя в очередную поездку. Ты прекрасно знаешь, что, закрывая дверь, я моментом прижимаюсь к ней и спускаюсь к полу, а глаза становятся красными, усталыми, разбитыми. Ты прекрасно знаешь… Да, ты знаешь, как я переживала каждый день нашей разлуки, как я себя чувствовала, видя тебя с другими… Ты знал, но не обращал внимания. Мне интересно, нет, меня гложет… Ты скучаешь? Ты… Ты всё ещё любишь? Хм, от одних этих фраз, которые произношу вслух, встаёт огромный комок в горле… Боже! И громкий стон, отчаянный крик на весь Париж, а потом еле слышный стон… Ноги подкашиваются, я падаю прямо на пол, на балконе… Поджимаю под себя колени, в кровь искусывая губы, и снова молниеносная дрожь, снова боль прошлась по каждой клетке, словно ранив глубоко ножом… А сердце… А что сердце? Разве оно живёт? Нет… Далеко нет. Вся его внутренняя, первозданная и духовная части мертвы. Оно просто работает в автономном режиме, позволяя мне существовать. Странно, мои «VOGUE» уже закончились? На этот раз пачка сигарет была выкурена за день. Весь день я вдыхала в себя шероховатый аромат табака, задыхаясь и кривясь, но курила, потому что не могла ничего делать больше. И лекции о здоровом образе жизни мне не помогут. Я уже потеряна не только для этого, я потеряна для всех, я потеряна для тебя. Последней, точнее, предпоследней каплей стала та самая статья. «Гнусная газетёнка», — твердил ты, махая головой и крутя пальцем. Но как эта «газетёнка» была до этого сами уважаемым изданием Италии? И как же они не могли не заметить, как популярный певец проводит время с моделью, прижимая её к стене в одном из клубов. «Провокация. Ложь. Ты ведь не веришь?». А я, правда, не верила до последнего. Я до последнего пускала пыль в глаза самой себе. Я до последнего верила тебе! Тебе! Ты понимаешь, что значит вера? Что значит доверие? На них… Держалась любовь. Моя любовь. И все разрушилось. Разбилось, как переполнившийся стакан… Стакан, полный слёз и крови. Что ты наделал? … Ты уничтожил ВСЁ. Ты испачкал всю нашу историю, ты обжёг своей яростью и предательством мои надежды, ты позабыл о том, какое значение имела любовь… Ты собственными руками разрушил наш дом.А ведь когда-то ты клялся, что наша любовь будет вечной… И сейчас… Сейчас я просто должна посмотреть сквозь своё отражение в зеркале на себя, встретившись лицом к лицу с самой собой. Пора понять, что моя жизнь не способна подарить мне возможность дотронуться до небес, почувствовать, надолго почувствовать, что значит счастье, что свет, который озарял этот сон, иссяк. Пора понять, какой бы не была любовь, она рано или поздно может закончиться…И теперь ничего не надо говорить… Разве мне нужно умереть полностью, чтобы понять, что именно из-за тебя угасает моя душа. И разве возможно ещё что-либо сказать, если всё я высказывала каждый вечер подушке, рыдая, запиралась в комнате, теряя связь с реальностью, находилась в своей печальной антиутопии. Но… Знай, что я не проиграла, нет. Я просто оступилась…Нет, я нисколько не проиграла твоей гордости и самолюбию. Ради любви я играла своей жизнью и я буду продолжать играть.Странствуя по улицам, видя, как мимо проходят люди, снова злые и угрюмые… И хочется… Хочется бежать от всего этого… Хочется верить, а потом снова падать… Да, милый, ты выстрелил насмерть… Но я всё ещё люблю. И люблю до отвращения, до ужаса, до собственного конца. Я просто ошиблась, слишком быстрое решившись, слишком быстро погрузившись во всю эту ложь… И ошибки были в том, что я следовала своему сердцу, своему сумасшедшему сердцу. Но я любила, я люблю, как любит женщина… Я видела Бога в тебе: я отдавалась тебе, я была твоей всегда, полностью… Я любила, как женщина, которая никогда не падала духом, которая пыталась начать всё заново, если прежние попытки увенчивались крахом. А, быть может, слишком мало времени? Слишком мало времени было для того, чтобы ясно увидеть то, что в конце концов мне предначертано было проиграть? Но я не сдаюсь… И все, что мне нужно, — стать сильной… Ты потерял меня. А я… А я продолжаю свой путь. Одна.