Ох уж эта печать телепортации...

…таким образом, использовав силу авторского произвола, дополнившую и без того внушительный список талантов… — Мр-ряу! — раздалось недовольное ворчание Сардельки (того самого кошака из главы «Мистер Проувер»), после чего Максу влетело две затрещи… — А с хрена-ли две?! — Мяв, мяу, мряу, мр-р-р… — назидательно подняв левую переднюю лапу, выдало это пушистое чудо с появившимся из ниоткуда моноклем. — Я не буду называть тебя «сэр Честерфилд», будь ты хоть трижды прикольным второстепенным персонажем! О тебе читатели даже ни в одном комменте не упоминали, — Макс уставился на Сардельку с победной ухмылкой, но мгновением спустя получил ещё одну затрещину. Теперь уже от Автора. — …теперь уже от Авт… — Макс медленно перепрочёл появившиеся в Ворде слова, после чего с вытянутым, словно у лошади, лицом уставился в потолок. — Чтоб я хлеб пять лет не жрал, ты вернулся?! Ну… Нельзя же настолько поломанного Мэри Сью оставлять без присмотра, знаешь ли… — Ну и кому ты это заливаешь после восьми лет отсутствия? — уперев руки в боки, недовольно выпалил Макс, после чего с тяжёлым вздохом плюхнулся на диван, с которого еле-еле успел соскочить Сардель… Честер, так норм? Кхм… короче, кошак едва не превратился в Котлету… Ну вот, такой панчлайн испортил… Доволен, блин? …Ну и какого хрена вы оба лыбитесь?! — Да так, просто наслаждаюсь возможностью хотя бы на ещё одну главу почувствовать себя живым. Ты ведь после этого в лучшем случае вспомнишь обо мне ещё лет через десять? … Извини… Выражение лица Макса резко переменилось с раслабленной и слегка надменной улыбки на искреннее удивление. — Ты чего это, головой тронулся? Я лишь плод твоего воображения, и существую до тех пор, пока ты этого хочешь. Ни мне, ни Сард… Честерфилду не за что на тебя обижаться. Вообще, — Макс забросил ноги на «журнальный столик», роль которого исполняла башня из коробок от пиццы. — Если перед кем и хочешь извиниться, то перед читателями. Уж они-то точно задолбались ждать! … Хех… Мне понадобилось полминуты на то, чтобы отойти от внезапного приступа смеха. Кто бы мог подумать… — Так, давай-ка ты философию оставишь для какой-нибудь другой работы. Ближе к делу: ты решил наконец-то поставить окончательную точку в моей истории и пришёл попрощаться? Ну-у-у-у… Если бы мне каким-то образом получилось выдать твои походжения в печать и лутать шекели, тогда бы я в лучших традициях современных авторов и владельцев франшиз доил тебя до побеления волос… А так… Ну чего выражение лица опять кислое? — Кто бы мог подумать, что мой автор вырастет из мечтательного пацана в жадного до денег муд…м-м-г-х-м.. Эй, рот-то мне не затыкай! Ты, блин, главный герой фика, 90% которого составляют пошутейки и стёб, а простых шуток не понимаешь?! — Это была, как сейчас модно говорить, «пост-мета-ирония»! Это было в 2020-м… — МР-Р-РЯУ! … Д-да, сорян, увлёкся малость… — Д-да, сорян, увлёкся малость… Мы также в унисон рассмеялись, пока Честер с недовольным выражением морды уселся вылизывать шерсть. Вроде умный кошак, а повадки всё равно звериные… Кхм… Так вот, ближе к делу! — П-простите, а нам ещё долго си… — Да заколебали уже! Сколько можно трепаться вокруг да около?! Банзай! — единственная до этого момента уцелевшая дверь в доме разлетелась в щепки от дропкика, стильно исполненного девушкой с длинными, собранными в тугую косу, волосами, оттенок которых колебался между розовым и багровым. Отряхнувшись от насевшей на лабораторный халат пыли, до этого покрывавшей полы обители главного героя, девушка поправила сползшие с переносицы очки и гордо выпятила почти грудь почти первого размера. — Главный исследователь «Демонического корпуса передовых иномирных технологий» Химэ, собственной персоной! — А где? — с лицом орангутана, страдающего Альцгеймером (мне лень гуглить, способны ли орангутаны действительно болеть подобным, так что вжухну авторским произволом), Макс уставился на свою знакомую, которую когда-то научил играть в покер и которой на прощание оставил свою мобилку. Я ей человеческую форму выдал, в честь праздника, так сказать… — То есть другим читы можно, а мне хлеб на халяву — нет?! Ты не Каменщик, хватит зацикливаться на хлебе! — Так тогда половина приколов в Бездну отлетит, дурная ты авторская башка! — И-и-и… Долго они так будут ссориться? — в проём медленно вползла девушка-слайм, внутри которой плавало несколько клинков разных форм и размеров. Поравнявшись с пышущей энтузиазом Химэ, Лилим с улыбкой посмотрела на ругающегося с потолком Макса, которого уже и не надеялась когда-либо снова увидеть. — Мяу, — категорически заявил Честер, выдав по отрезвляющей затрещине Максу и… каким-то образом даже мне… — Девчонки, вы… — монстро-девушки почти синхронно задрали подбородки, ожидая от Макса слёзную тираду с благодарностями, что они преодолели несколько вселенных и Изнанку, чтобы повидаться с этим непутёвым сверхсильным идиотом… — Часом хлеба с собой не захватили? . . . Без лишних слов, в лицо Макса врезалась облачённая в Беовульф изящная ножка Химэ. Smokin'SexyStyle! *** Спустя три абзаца дом был приведён в порядок, дверь восстановлена (всё тем же авторским произволом, запасы которого внезапно начали заканчиваться!), а девушки стояли снаружи, ожидая, пока Макс наконец-то откроет многострадальную дверь. Я вас только прошу, давайте без косплея одной из песен DECO*27… — Автор воскрес! — в унисон выкрикнули девчонки, после чего Химэ достала из накрытой корзинки батон-кирпич, политый сверху глазурью и посыпанный той самой посыпкой, которую хочется выковырять из кулича. — Воистину… воскрес… — пробормотал Макс, заворожено смотря на «кондитерское» изделие. — Это… Залетайте, только без дропкиков! Честер, ставь чайник! — Мяу! — Да похер мне, что у тебя лапки! Будешь выёживаться — Автор в кошко-жену превратит!