Не вверх, а вниз.

Кто-то сказал: "Когда ты прыгаешь с моста, все проблемы кажутся совершенно незначительными, кроме одной - ты уже летишь с моста". По мне, это совершенная глупость. Воздух сопротивляется слишком сильно, от стремительно приближающейся водной глади кружится голова и к горлу подступает тошнота... А еще эти мерзкие птицы! Словом, пока ты летишь с моста, успеваешь о многом подумать. Я не стала разбирать свою жизнь на составляющие - все это давно утратило для меня смысл. И взлеты, и удары судьбы. И теплые руки родителей, и сияющие глаза лучшей подруги, и даже объятия любимого человека - помня обо всем этом каждую секунду, которую я провела на мосту, ничто уже не могло изменить мое решение. Какая глупость. Никогда не считала себя способной на такую глупость! Но все-таки, я ее совершила. Во всей полноте. Сбежала из дома, оставив на столе записку - на клочке тетрадного листа быстро нацарапала "Я вас люблю. Прощайте." и инициалы в качестве подписи. Хорошо, хоть не успела поцеловать. Стояла середина ноября. Никогда не любила этот месяц. Он хмурый и унылый. И делает таким же все, к чему прикасается. Месяц-черная дыра. В эту ночь на улицах не было людей и я наслаждалась одиночеством, как в последний раз. Звезды на небе были заволочены тучами, а огоньки в нашем маленьком городе совсем не могут соревноваться в яркости с небесными светилами. Тучи были тяжелыми, словно налиты свинцом, но дождя так и не пошло. Этому я была рада. Мой маршрут, изначально, совсем не подразумевал встречу с этим мостом. Я просто устала от учебы, от постоянных ссор с женихом, а так же нотаций родителей. Вот и вышла в три часа ночи в летнем платье, домашних сланцах и дубленке побродить по городу. Как я оказалась на мосте? Захотелось подышать. А что вы смеетесь? Морской воздух, думала я, должен взбодрить дух и осушить слезы. Следующие пару километров, которые я прошла пешком, помню смутно. Зато шаг, отделяющий меня от пучины... Облокотившись на перила, я поняла, что устала сильнее, чем мне казалось. Я редко плачу - считаю это признаком слабости. Но в тот момент не смогла сдержать слез и разрыдалась, как маленькая девочка, жалуясь каналу на свои беды. Изливая душу пустоте, я поняла, что впервые чувствую себя свободной. Я упивалась мимолетной свободой, жажда ее завладела мной целиком и полностью. "Всего один шаг - и я свободна навсегда". Эти слова нашептывали мне демоны. Они всегда были со мной, жили в уголках сознания. Подталкивали на мелкие пакости вроде вранья маме или нежелания вылезать из постели в двенадцать дня в воскресенья. Демоны есть у всех. И все мы держим демонов в специальных клетках со звукоизоляцией. Мимо с шумом пронеслась машина. Я испугалась и крепче вжалась в перила. Свобода... Мифическое, недостижимое понятие, за которым можно гоняться всю жизнь. Наверное, "свобода" из той же породы демонов, что и легендарное "счастье" и "смысл жизни". Вроде бы есть и всем понятны, но почему-то никто толком не может объяснить, что же это такое. Я всегда считала свободой одиночество. А истинным символом свободы - умение летать. Эта мысль перевесила здравый смысл и любовь к жизни. Скинув дубленку и сланцы в воду, я легко забралась на перила. Ветер трепал волосы и платье. Холодный осенний ветер морозил кожу. А вода была такой маслянисто-манящей и притягательно-черной. Я сделала шаг и полетела. И плевать, что лечу я не вверх, а вниз.