Помнил ли?

Сколько себя помню, я всегда чувствовал себя мерзавцем, потому что пренебрегал своими принципами, ради внимания ненужных мне людей. Эдакий комок противоречий. Пытаясь себя хоть как-то оправдать, я всё чаще пытался вспомнить своё детство. Детство, которое прошло без любви и внимания. «Все проблемы берут начало из детства». Да, так и есть, всё так и есть, чёрт бы его побрал. Я жаждал внимания и любви так же сильно, как Адольф жаждал уничтожить евреев. Эта маниакальная жажда сводила меня с ума, делая рабом жалких иллюзий. Превозмогая отвращение к себе, мне хотелось кричать «взгляни на меня, ну взгляни же ты на меня». Сколько себя помню, я всегда был душой компании. Вечно весёлый, вечно улыбающийся. Думаю, вы уже знаете, что под всем этим скрывалось. Да, удивить вас и правда нечем: океан грусти и 13 морей печали. Я эту жизнь не живу, а проживаю, так почему не прожить её хотя бы с дурацкой улыбкой? Пытаюсь вспомнить что-то хорошее и не выходит. Гадкое, липкое, пахнущее помоями, оно затуманило мою голову, заполонило каждый закоулок моего разума и не пускает туда ничего, что могло бы заставить заиграть жизнь новыми красками. А я покорно смирился с этой тьмой внутри себя и породнился с ней отчасти. Смеюсь, казалось бы, тихо и не смело, но на деле – истерическим хохотом, переходящим в крик так резко, что сам себя пугаюсь. И будет это длиться ровно столько, пока я не усну, отдав все силы эмоциям, что охватили меня так жестоко и неожиданно. А между этими интервалами танцует свой невообразимый танец – подруга вечность. Сколько себя помню, я всегда всем лгал. Лгал осознанно и нарочно, потому что не хотел, чтобы кто-то заполучил меня настоящего. Не хотел стать марионеткой в умелых руках. Ложь загоняла меня в болото из которого выбраться мне по сей день не удалось. - Ты сам себя загнал, сам! – кричит мне тень, смеясь. Конечно, сам. Ложь – это всего лишь прогнивший мост, что вёл через это болото. Я пренебрёг всем этим и словно ополоумевший скакал по этому мосту, забыв о его ненадёжности. И вот теперь, сидя по уши в дерьме, я думаю не о том, что стоило бы обойти болото стороной, а о том, что нужно было быть предусмотрительней и выбирать водоём с более прочным мостом. Невозможно научиться на ошибках, которые так и остались непризнанными. Сколько себя помню, я всегда пытался найти нечто неведомое. Человека ли, вещь ли, чувство ли. Одно я знал наверняка – цены оно не имело, настолько было нужным и важным. Искал везде: на дне гранённого стакана, в фильтре горьких сигарет, в неизвестных городах и чужих мне людях, искал в холодных взглядах и не менее холодных душах, да так и не нашёл. И пустота росла, и не заполонить её ничем, и разлагалась душа моя во цвете лет своих. Себя искал я и спокойствия, получившее которое, одарил бы я весь мир улыбкой, да такой, что любой лёд бы тронулся. Сколько себя помню, я всегда был трусом. Слов боялся, поступков, людей и поэтому пытался показать себя львом среди сильных, а чуть что, поджимал хвост, словно пугливая шавка и убирался восвояси. Самого себя ненавидел за всё это, а поделать с этим ничего не мог. Сложно представить как это – жить со всеми этими мыслями и не застрелиться. А даже, если бы и хотел, то не смог бы, потому что трус, потому что слишком боюсь физической боли. Казалось бы, ниже уже не упадёшь, ан нет, не тут-то было. Да и самоубийство бывает эстетичным только в книгах и фильмах. Входящая дырка маленькая, выходящая - большая. Мозги, элементы черепной коробки, жировых и прочих тканей, будут в хаотичном порядке красоваться на стене. От головы останется лишь название и хоронить будут, скорее всего, без неё. Нет, не хотелось бы мне заканчивать жизнь таким неподобающим образом, и только тень подначивает вновь и вновь: - Давай же, не бойся. Сколько себя помню, я всегда ныл. С поводом и без. Знал, что нужно поднять филейную часть и что-то решать, но нет, ныть всегда было проще. От того, что я жалуюсь - жизнь лучше не станет, жизнь благосклонна к действиям. Нет стимула, нет мотивации, нет того, кто бы дал знатного пинка. Быть может проблема только в этом? Быть может все мои проблемы из-за того, что рядом нет человека, который выпроводит тень из моей души? Двадцать два несчастья – мне никого рядом не хочется, я слишком эгоистичен и влюблён в свободу. Всё так глупо, будто я заблудился меж четырёх стен. P.S. Из ниоткуда в никуда.