Душа кричит, никто не слышит
4 марта 2016 г. в 18:11
Вечер. Ливень. Придет? Или нет? Все возможно.… Слышу, как открывается входная дверь. Он пришел. Хоть и не заметная, но все же улыбка озаряет мое лицо. Спускаюсь на первый этаж. Бокал вина. Бутылка. Вторая. Он в стельку пьян. Он берет меня за руку и ведет в мою комнату. Заводит и закрывает дверь. Я стою и ничего не делаю. Я знаю, зачем он сюда приходит. За одним. Да, это именно то, о чем вы думаете. У меня нет другого выхода. Я ее просто люблю. Безумно. Это сумасшествие, но я не сопротивляюсь. Ведь это единственный способ побыть с ним рядом. Плевать что таким способом. Мне уже все равно. Моя жизнь ничтожна. Я ничтожна. И вот сейчас я лежу с ним рядом. От него несет алкоголем, но мне это даже нравится. Вы скажете, что я глупа, что должна была признаться ему в своих чувствах, что оттолкнуть его и найти себе нормального парня в мои 19. Я признавалась ему, не раз говоря, что люблю его, но он даже не слушал меня. Ему плевать на меня. На мои чувства. А оттолкнуть его я не могу. Ни физически, ни морально. Это тяжело. Очень. Он встает и одевается. Он снова уйдет, не оставшись хотя бы на одну ночь. Пока он одевается, я уже в который раз убеждаюсь в том, какой он красивый. Жаль, что не мой. Он снова уйдет. Возможно, даже навсегда, возможно, я его больше никогда не увижу, не смогу обнять и поцеловать. Это больно, очень больно. Вся моя жизнь – боль. Родители умерли 2 года назад. Тогда я не знала, что делать. Я просто выбежала из дома, в том, в чем была. Мне было плевать. На все. Тогда меня он чуть не сбил. Не знаю, чем я тогда думала, но я согласилась поехать к нему домой. С того дня все это и началось. Я влюбилась в него и не смогла отпустить его или уйти сама. Вот такая у меня никчемная жизнь. Моя подушка уже мокрая от моих же слез. Он ушел. Сколько я уже не пыталась покончить с этим, но не смогла. Возможно, сейчас смогу. Иду в ванную. Беру лезвие. Я не должна бояться. Физическая боль, по сравнению с психологической – ничтожна. Я должна покончить со всем этим. Я больше так не могу. Возвращаюсь в комнату. Ложусь на кровать. Мне страшно. Но я не должна бояться. Подношу лезвие к коже не запястье. Мамочка, папочка…. Опять слезы. Да сколько можно плакать? Неужели эта жидкость все еще во мне не закончилась? Надавливаю на кожу. Первый порез. Он не глубокий. Вспоминаю его. Такого… Такого… Я даже не могу описать его словами. Наш первый поцелуй. Второй порез. Вспоминаю эту ночь. Он меня не любит. Третий порез. Самый глубокий. С каждой секундой силы покидают меня. Кровь сочится, и заливает пол, а лезвие падает на пол. Интересно. Что он будет делать, когда увидит меня такой? Будет ли он тосковать по мне? Вроде… Мама, папа, я иду к вам. Закрываю глаза и засыпаю вечным сном.