Крик души...

По дороге домой я наконец могу дать волю чувствам. Не полностью, конечно, но мне уже не надо заталкивать эмоции в себя и натягивать на лицо безразличное выражение. Каждое утро я перебираю в голове причины, почему мне хорошо жить и почему я могу быть счастливым. А к концу дня я ломаюсь. Раз за разом. Циклично. За весь сентябрь настроение у меня поднималось выше среднего, лишь пару раз. Однако мое одиночество способствовало кое-чему полезному. Книжный марафон. Я глотаю книги, все свободное время провожу с ними, лихорадочно избегая возможности выглянуть во внешний мир. Если я ни на кого не смотрю, значит, на меня тоже не смотрят. Эту глупую вещь из детства мой мозг возвел в абсолют. Я не замечаю, кто стоит рядом со мной, потому что не смею поднять взгляд и рассмотреть окружение. Меня бесит потребность в социализации, потому что с этим у меня проблемы, и, как следствие, мне от этого плохо, а это отвлекает. Вместо познавания нового у меня несуразные страдания. Казалось бы, раз никто не мешает, не трать время впустую, учись. И я ведь пытался. Честно пытался. Но всегда есть те, кто лучше. Нет, я не имею ввиду, что, если у кого-то выходит лучше, надо прекращать делать. Просто в один момент я понял, что я в основном середнячок, и лишь в некоторых областях могу лучше. Но и это портится тем, что я не могу выразить себя, не могу ответить, сказать свою позицию. Я вдруг осознал, как важно говорить, то что знаешь, иначе это теряет свою ценность. Я почему-то стал нем. Я не стал глупее, я просто разучился говорить. Нет, даже не так. Нет того, кто будет меня слушать. Все любят говорить свое, никто не хочет внимать чужому. А я не против. Правда. Только, пожалуйста, дайте мне хоть фразу вставить, хоть слово. Ирония в том, что мне так много хочется сказать, что когда у меня появляется возможность, я мелю бессвязную или бессмысленную чепуху. Бессмысленные разговоры. Ни о чем. Я иду домой. Сегодня среда или понедельник, а может и вторник. Это не столь важно, ибо они абсолютно идентичны. Раньше мне казалось, что, когда люди так пишут, это просто лирический прием, драматизма нагоняют. А теперь я хлебнул этого никакого на вкус варева. На дне кружки серый осадок, будто зола или пыль. Она въелась в стенки некогда белой кружки, и теперь кружка грязного цвета. Из такой противно пить, но у тебя кончилось моющее средство, а другой кружки нет. Ни социальной жизни, ни учебы, ни определенных планов на будущее. Одна сплошная серая, липкая и противно обволакивающая, хлюпающая бессмысленность.