Крик души...

Токсичный человек. Я из тех людей, которые уходят в себя и не возвращаются. Из тех, кто привязывается к людям и ставит их на первое место своей жизни. Из тех, для кого чувства другого человека важнее своих, а любое предложение провести время для себя воспринимается как триггер эгоизма. Я из тех людей, которые ноют, показывая так свое доверие. Из тех, кто ненавидит любое проявление жалости по отношению к себе. Из тех, кто не обладает достаточной силой нести ответственность за свои поступки и ждет человека, который будет решать что-то за него. Из тех, кто по словам других людей жаждет внимания, живет в собственном мире, все усложняет и возлагает пустые надежды. Я из тех людей, кто всегда слушает, старается быть рядом, готов приехать в три часа ночи в любую точку города. Из тех, кто, к сожалению, ждет такой же отдачи от других и поэтому часто обжигается, потому что видит в людях не то, что они делают, а то, что бы сделал он, будь на их месте. Я из тех людей, которым тяжело завести дружбу и так легко ее разрушить. Из тех, кому постоянно нужны доказательства чувств. Из тех, для кого "хорошо" - это когда плохо, потому что если будет долго хорошо - потом станет больно. Из тех, кто любит причинять себе эмоциональную боль, потому что это порождает новые поводы для страданий. Я не из тех, кто смог бы назвать себя идеальным собеседником. Я не умею долго поддерживать разговор, будь он в реальности или в сети. В последнее время все чаще мои мысли и эмоции выражают сохраненные картинки, а общение перетекает в обмен купленными стикерами. Иногда я не замечаю, как перевожу разговор на свои проблемы, как прошу меня выслушать, как прошу сказать, что мои мысли верные. Я плохой человек, потому что обсуждаю свои проблемы с людьми в чужих диалогах чаще, чем в окне с тем, с кем их нужно обсудить. В одной из таких бесед меня спросили, не являются ли мои отношения с обсуждаемым человеком токсичными, когда меня травят, не несут ничего хорошего в мою жизнь, портят настроение и вообще тянут вниз, отказываясь развиваться вместе с собой. Я впервые столкнулся с таким определением и, естественно, отправился гуглить. И чем больше я читал, тем больше находил в этих материалах о "токсичности" себя. Редко улыбается. Завистлив и ревнив. Постоянно создают вокруг себя драму и трагедию. Пытаются манипулировать людьми. Вечно что-то просят. Критичны ко всему, начиная с самого себя. Грубы. На все отвечают сарказмом. В общении привлекают внимание к себе и не терпят, когда что-то переманивает собеседника. Может, надумывание, но каждая новая страница в Интернете укрепляла мою позицию, что это я отравляю жизнь окружающим. И что им без меня будет лучше. Я закрылся в себе на месяц, отравляя только свое жалкое существование. И знаете, что? Все люди, к которым я тянулся до этого, с которыми старался общаться каждый день, спрашивать, как их дела, желать доброго утра и спокойной ночи, узнавать, добрались ли они до дома, захламлять их личные сообщения репостами, котиками и грустными картинками, все они улыбаются. Я захожу к ним в профили и понимаю, что так даже лучше. Без меня им лучше. Их больше не ждет ссора с интервалом раз в несколько недель. Они больше не видят рядом с собой кислой морды. Им не выносят мозги без повода. Да, я не тот человек, без которого кто-то не сможет жить, но я тот с которым и жить-то проблематично. И главное, как мне кажется, найти в себе силы уйти самому. Оставить не потому что тебе плохо, а потому что им хорошо. Больше их жизнь никто не отравляет. И если у меня уже все потеряно. И даже самый близкий человек по ту сторону перевала. У тебя еще есть шанс остаться рядом. Найди свой свинец. Не будь токсичным человеком.