Не нужен

Как всегда... я не нужен. Почему я никак не могу уяснить, что никому не нужен? никому! никому... никогда и никомуникомуникомуникомуникомуникому просто не нужен. Почему я могу только врать любопытным, говоря, что мои слезы - счастливые? Кому я это все говорю, если я никому не нужен? Я молчу. Не от того, что мне нечего сказать "Я действительно могу много чего сказать", а оттого, что меня никто не захочет услышать. Я пытаюсь уговорить сам себя "Я в полном порядке... Просто тихо рвутся струны в груди. Я в полном порядке... Просто больше меня не ищи и не жди", но даже тут я бессилен. Скорчившись на полу, стараюсь не кричать "Я в полном порядке, но это не то, что исходит из моего сердца... Да. Я в полном порядке... Я в полном порядке, я в полном порядке, я в полном порядке, Я В ПОЛНОМ ПОРЯДКЕ! черт побери... я в полном порядке...", но рыданья все равно прорываются сквозь ладонь, которой я прячу лицо, текут между пальцев соленой и жгучей обидой. Успокаиваюсь, но одного взгляда снова оказывается достаточно для судорог, в котором изгибается мое слабое тело. Я слабак. А кто-то не стыдится меня добивать. "Голос срывается на крик, я не немой, но меня все равно не слышно... За стенами люди, сверху и снизу, справа и слева, впереди и сзади, но в своей боли я снова один" Хочу позвонить в поисках утешения, но абонент "выключен или находится вне зоны действия сети". Почему так сложно мне ответить? Не отвечать, а просто услышать, даже не вслушиваясь, просто равнодушно помолчать в трубку, давая мне иллюзию сочувствия. "Но я же тот, кто не хочет притворства и лжи, кто хочет искреннего и близкого... " Даже музыка, та, что раньше меня утешала, уже раздражает и голова начинает болеть. Думаю о смерти: если я умру, этого никто не заметит, просто продолжат жить, словно меня и не было. Раньше это останавливало, но теперь мне кажется, что я созрел для того, чтобы умереть для себя. И срать уже, что там кто думает "Не смотрите на меня. Не смотри... не хочу чтобы меня кто-то видел таким. Достаточно, что меня вижу я. Я сейчас жалок, но это еще не то, что толкает меня к самоубийству. Моя причина - внутри, ты не увидишь ее, сколько бы ты не смотрел. Не увидишь потому, что и не хочешь..." Пытаясь разбить голыми руками свою стену, за которой спрятался от мира, в ужасе рвусь к теплу, уже зная, что ничего не будет, что я выдумал сам все то, что меня окружает. Зачем люди лгут о том, что счастье есть? "Я несу в подрагивающих руках осколки растоптанного сердца, они в пакете, на котором бирка "Ремонту не подлежит". Мое тело бьет дрожь и нет никакой возможности согреться" Пряча в полотенце нож, иду принимать ванну... Я не способен осознать, зачем я делаю то, хотя я знаю причину, но я молчу. "Я вдруг устремился разрушить все, чем гордился. Я слаб и ничтожен, если меня так легко убило просто одно чужое слово. Можете теперь презирать меня. Уже можно" Зачем я пытаюсь объяснить? Мои последние слова никогда не услышит тот, кому бы я хотел их сказать. Умирая, я знаю, что никто не заметит. Кто вынет мое тело из алой пены? Это точно будет не тот, кого я хотел бы.