Только я

Наверное, это выглядит смешно. Я сижу и каждые 15 минут проверяю контакт лист. Что за бред?! А ведь я просто жду тебя. Просто рука делает это уже машинально: открыть окно, прокрутить вниз, вздохнуть и закрыть. Ты все время занят, нет, это нормально, но раньше я помню ты говорил "Это не ты отвлекаешь меня от дел, а дела от тебя!", и я был счастлив. Но этот месяц... не знал, что я тебя ТАК уже достал. Ты решил просто спрятаться, ни ума, ни фантазии. Скрываться от меня на одном мире, но при этом оставаться в статусе «Готов поболтать» в другом. Почему на глаза выступают слезы!? Я машинально прикусываю губы что бы не зарыдать в голос. Эта боль... Ты первый из-за кого я чувствую эту боль. Хочется уткнуться в подушку и рыдать, не сдерживая себя, так, что бы потом просто уснуть, устав от всего происходящего. А ведь я люблю тебя. Да, и в правду люблю... Но это... Спасибо тебе за это. Черт, а я ведь верил тебе! Я не идеален, но разве я не заслуживаю банального: «Прости, но ты мне надоел.» или «Давай станем просто друзьями?»? И твоей обычной улыбки, такой доброй и родной. А ведь я думал все серьезно, нет, ну как серьезно? На уровне интернета можно и влюбится, серьезно влюбиться. Я думал все так и есть. Спасибо, что открыл глаза на то, что я заблуждался. Друзья были правы, говоря, что я наивный. Почему я не могу остановить эти долбаные слезы?! От них перед глазами все плывет и ничего не видно. Пальцы непроизвольно зарываются в волосы. Еще и твоя «мама» написала. Да, вовремя она, однако, но ей я уж точно ничего не скажу. Зачем? Только потрачу свои нервы, она ведь докопается. Тебе будет все равно, что сейчас я сижу и лью эти никчемные слезы. Мыслей о смерти — нет, подумаешь, это всего лишь любовь к тебе. Блядь, да как же много ты для меня значишь! За эти три месяца, может меньше, я так к тебе привязался. Я даже научился за смехом скрывать свое волнение за тебя, когда ты влипаешь в очередную передрягу. Почему у меня все так ужасно, а?! Я же тебя почти не знаю!! От этого еще хуже и я уже всхлипываю в голос. Не громко, мне не позволяет окончательно отчается моя гордость. Она, по-видимому, у меня еще осталась. Я чувствую что буду рыдать до глубокой ночи. Кидаю взгляд на часы, 00.03 ночи... "Замечательно"! Начинает болеть голова: волноваться мне противопоказано. Самое страшное, что я уже простил тебя. Хотя нет. Страшнее то что остатки моей гордости растворятся с моими слезами на этой футболке. "Замечательно", все просто "за-ме-ча-те-ль-но". Слезы кончились, но я знаю, что они вернутся, когда голова коснется подушки. Беру плеер, встаю, иду на кухню, нахожу там последние две таблетки снотворного и выпиваю. Хорошо, что хоть они остались. Возвращаюсь в комнату, вставляю наушники в уши и раздеваюсь. Кровать до ужаса холодная, но я уже привык, мне все равно. Засыпаю под оглушающие звуки рока. Спасибо тебе, Лави. За то, что был рядом. Я этого никогда не забуду...