Крылья.

      Вы когда-нибудь задумывались над тем, как празднуют дни рождения в Аду? Нет, мы не садимся вокруг стола, поедая торт, не водим хороводы, восседая на адских псах, и не поем песенки, надев праздничные колпаки. В этот день каждый демон имеет право стебаться над именинником, и с каждым годом шутки становятся все безумней и опасней. Например, на мой первый трехзначный юбилей я проснулся на дне Марианской впадины, а пока я плыл на поверхность, «короли юмора» поставили барьер на воду, из-за которого я не смог выплыть. В итоге мне десять лет пришлось жить в этой чертовой впадине. Десять, мать их, лет я жрал одну лишь рыбу сомнительного вида, которая пыталась обглодать меня при первой возможности. Но не с тем демоном они связались, скажу я вам. Хоть я и был тогда мелким несмышленышем, я смог приручить этих стремных обитателей водного пространства, и, когда те говнюки пришли выпустить меня, на них набросилась стая бешеных рыб, между прочим, плотоядных. А еще я их немного заколдовал, так что если вы встретите несколько демонов со шрамами от укусов по всему телу – можете передать им от меня привет.       Собственно, к чему я это вам рассказываю? Дело в том, что через полгода мне исполнится 600 лет, и мне не хочется оказаться в другой вселенной, ибо вернуться назад будет весьма проблематично. Думаете, я могу щелкнуть пальцами и в эту же миллисекунду оказаться дома? На Земле бы это сработало, но если речь идет о другой планете/галактике/вселенной, мне пришлось бы официально просить разрешения. Как думаете, сколько тысяч лет бы шло письмо в Ад? А если оно попадет в Черную дыру и окажется в параллельном мире? Ну уж нет, не надо мне такого счастья. Исходя из этого, я решил переждать пару лет в мире смертных. Подкуплю местную ведьму, и она поставит на меня защиту от демонов, делов-то.       Уже пару скучных и утомительно-долгих месяцев я живу один в многокомнатной квартире в центре какого-то города, если эту халупу можно назвать квартирой. Возможно, по меркам людей это и является роскошным местом жительства, но в Аду бы меня засмеяли. Где комната для пыток? Как я засну, если никто не орет от боли и не просит о пощаде? Где гобелены на всю стену? Где темные и таинственные подвалы, ведущие в разные уголки Ада? И самое главное, где здесь я могу почесать свои крылья? Да, вы не ослышались, именно крылья и именно почесать. А как вы думали? Сколько грязи, камней, насекомых и неизвестного происхождения мусора скапливается на огромных, перьевых, черных крыльях за все прожитые годы? А самое главное заключается в том, что мне самому не по силам расчесать их, особенно лопатки. Ох, знали бы, как они зудят по ночам. Почему бы не попросить об этой услуге других демонов? Я не настолько безмозглый, чтобы подставлять свою спину под удар этим жалким и злобным тварям. А специальный столб для почесушек я забыл в своем удобном доме на окраине Ада. Как можно быть таким неосмотрительным? В общем, не жилье, а мрак какой-то.       Внезапно в мою темную головушку пришла гениальная идея: почему бы не завести холопа, который чесал бы мне крылья? Решено, прямо сейчас пойду искать горе-суицидника или бедолагу на грани жизни и смерти: верну его к жизни, а он в благодарность станет моей прислугой. Но сначала надо поесть; как раз возле дома открылась новая забегаловка с фастфудом. Пицца, чизбургер, кола, картошечка фри и прочая ерунда – в Аду этого нет. Только души людишек в разных вариациях и с разнообразными приправами. Надоели мне эти души, скажу я вам. А готовить я не умею и не собираюсь. Я вам что, кухарка? Для готовки есть специально-обученные демоны. О чем это я? А, точно. Иду я, значит, спокойно, в руках пакеты с недельным запасом еды, хотя хватит мне этого на день максимум, и тут какой-то жалкий человечьишка сбивает меня с ног. Грациозностью я всегда особо не отличался, но ради еды, поверьте, я готов на многое. Кое-как мне удалось удержать пакеты с едой, но коробки с пиццей, которые я держал подмышкой, выскользнули, и все их содержимое высыпалось на «белоснежный» снег. Мне и так пришлось жить в мире смертных, забыв о роскоши, которая предоставлялась в Аду, так еще и какой-то будущий нежилец испортил мою прелесть. И вдобавок ко всему я слышу от него: «Куда прешь, патлатый!? Тебя не учили глаза из жопы доставать, когда из дома выходишь?» Подумаешь, не стригся год или два, или пять лет, зачем сразу обзываться? И тут моя «тонкая и чувственная душевная организация» не выдержала. Взмахнув крыльями, я начал искать негодяя, на чьи плечи падет мое правосудие. Но, видимо, не судьба, ибо только я хотел пустить в него пару молний, как тут же на него падает глыба льда с крыши ближайшего дома. Вот и не верьте в карму после этого. Но тем лучше для меня, кажется, я придумал наказание для этого глупца.       Но вот незадача, спасти его жалкую жизнь я могу, но заключить контракт с его душой – нет. Сразу спалюсь перед «друзьями» в Аду. У нас там все публично, каждый желающий может посмотреть информацию о том, сколько, когда, где и при каких условиях был заключен контракт. Придется тащить его домой и навешать лапши на уши. Ну, это не сложно.       Положив на пол эту тушу, а что, на диван мне прикажете его класть? Он же заляпает кровью мой роскошный диванчик, один из немногих любимых предметов мебели в этом доме, а отмывать кто будет? Я вам не золушка. Опять я отвлекся…кхм…а эта инфузория неплохо выглядит, особенно без футболки и сопит мило. Не, вы не подумайте ничего такого, я довольно хорошо воспитан, но как мне лечить рану, если я не вижу ее? Вот именно. Ого, да у него еще и кубики на прессе есть, причем целых шесть, в отличие от меня. Может я и выгляжу немного хилым на фоне остальных демонов, но силы у меня немерено, так что бесить меня не советую, бобо будет. О чем это я? Ах, да. Кубики. Только я собрался тыкнуть пальцем в один из них, чисто из любопытства, как меня остановила чья-то рука. Ну вот, весь кайф обломал. Тяжело вздохнув, я обернулся лицом к владельцу этих нереальных кубиков. На меня презрительно смотрели зеленые глаза, попутно задавая вопрос, типа «что ты делаешь, говно рогатое». Рогатое? Точно, я ведь хотел напугать его своим грозным видом, даже стойку успел придумать, но, видимо не судьба, а всему виной чертовы кубики.       Как-то слишком спокойно он реагирует на демона. Неужели ему не страшно? Обычно люди при виде меня бьются в истерике, из окон бросаются, молитвы пытаются вспомнить или святой водой брызгают (они ее с собой таскают?). Наивные, от меня так просто не избавиться, если я сам этого не захочу.       А парниша, времени не теряя, быстро встал с пола и начал рассматривать меня с неподдельным интересом. Ярко-изумрудные глаза разглядывали меня с ног до головы, ехидно улыбаясь. - Может перестанешь пялиться? Это, знаешь ли, очень бесит, - сказал я ему с раздражением, ибо я начинал жалеть о своем поступке относительно этой персоны. - А что ты мне сделаешь, патлатый? Лазером из рогов пульнешь? – с вызовом ответил он. - Лазером? Я тебе не инопланетная херня, а демон, если ты не в курсе. И не называй меня патлатым, а то унитаз языком заставлю чистить. Меня зовут Тоби. Для тебя Господин Тоби. - Тоби? В Аду имена нормальные закончились?       Нет, ну вы посмотрите на него. Сначала пиццу мою испортил, теперь над именем ржет. Что за люди невоспитанные пошли. - Я бы не ржал над тем, кто спас твою никчемную жизнь. Я ведь и отнять ее могу. - Ладно-ладно, не злись, - смахивая слезу от смеха побурчал он, - что же вам, великий повелитель тьмы, я должен в обмен на свою никчемную, как вы верно выразились ранее, жизнь?       Вот же клоун, еще реверанс сделал, зараза. - С этой секунды ты станешь моей прислугой: уборка, готовка, стирка, глажка – все на тебе. Есть вопросы? - Только один: тебя в детстве не роняли? Со скалы там, мало ли что. - Возмутительно. А на тебя глыба льда с крыши не падала, после того, как ты пиццу мою испортил? Не борзей, холоп, твоя жизнь принадлежит мне, что хочу, то и делаю. - Да понял я, не тупой. И как это делается? - Что именно? Заключение контракта или уборка по дому? - Ха-ха. Очень смешно. Сейчас на пол от смеха упаду в конвульсиях биться. Я о контракте конечно. Для контракта нужен формуляр, который обычно выдается в отделении по учету и контролю душ. Можно запросить его на месте за долю секунды, но тогда меня точно спалят, и не видать мне спокойной жизни. Придется импровизировать. - Внемли моим словам, холоп. Контракт уже заключен тогда, когда я спас твою жизнь. Ты должен исполнять все мои приказы, как послушная женушка-служанка. За невыполнение тебя настигнет кара. - И какая же кара? Кара Делевинь? Пытать меня начнешь или акуле своей меня скоромишь? - со скукой спросил он.       А что вы ожидали? Кому-то кошки нравятся, кому-то драконы, а я рыбок всяких люблю. Джошуа мне как родной стал, после десяти лет, проведенных во впадине, поэтому я и забрал его к себе в Ад. Жизнь ему вечную дал, обучать начал. И как я могу бросить друга одного в Аду? Кто же его кормить там будет? Вот я и сделал для него бассейн посреди комнаты; иногда даже плаваю с ним, прошлое вспоминаю. С кем же мне еще бухать-то? - Что еще за Делевинь? Анальная кара, друг мой наивный, анальная, но сейчас не об этом. Закрепить контракт можно двумя способами: либо кровью на стене кое-какой знак нарисуешь, либо поцелуй,- про поцелуй я не придумал, если что. Мало ли человек крови боится, а знак нарисовать и кровь пустить он сам должен, без помощи, - обычно люди выбирают пер….       Не успел я закончить свой небольшой монолог, как почувствовал, что меня целуют. Караул, караул. Люди добрые, что творится в этом мире. Демонов целуют без согласия. Хмм, а не дурно, совсем не дурно. - Этого достаточно?- сказал он, внезапно оборвав поцелуй.       Честно говоря, не ожидал я такого. Я думал, он с каменным лицом полруки себе отхреначит, начертит знак и с довольной ухмылкой бросит что-нибудь саркастичное. Но, видимо, он не такой брутальный, каким хочет казаться. Ой, посмотрите на него, стоит красный, как рак, просто милашка во плоти. Так и хочется за щечку потрепать. Так, что-то не в то русло меня занесло. Соберись, Тоби, негоже простолюдинам тебя в ступор заводить. - Более чем. Можешь приступать к своим обязанностям. Сейчас же,- властно сказал я, разминая уставшие крылья. - Прям сейчас? Уже ночь, я спать хочу, я устал, я умер, между прочим, сегодня, я… - Завались, холоп. Так уж и быть. Только пожрать мне приготовь, а то я пакеты с едой забыл, пока тебя тащил. И кое-что еще. Расчеши мне крылья, а? - Пхах. Что? Серьезно? Крылья? А косички тебе на волосах не заплести? - Я серьезно. Только посмотри на них. Пыльны, серые, с комочками грязи, с насекомыми…брр…я уж думаю о том, чтобы вырвать их к чертям собачьим, но как я летать без них буду? Между прочим, это самая глобальная проблема всех демонов – крылья. Они чешутся, ЧЕШУТСЯ, ты понимаешь? Нет, ты не понимаешь. Посмотрел бы я на тебя, если бы каждое мгновенье у тебя спина чесалась, у лопаток, прям посередине, а руки коротковаты, и ты не можешь спокойно почесать, и все это длится днями, годами, столетиями! - я не заметил, что все это время ходил по комнате, активно жестикулируя. Даже Джошуа, отвлекшись от поедания брата своего меньшего по цепи питания, сочувствующе смотрел на меня понимающим взглядом. - Окей, горе-демон, чем прикажешь тебя вычесывать?       Вы смотрели диснеевский фильм Рапунцель? Так вот, я, забывший о грозном виде от счастья, словно та длинноволосая девочка, притащил стул и свою любимую расческу в мгновенье ока. Я отдал расческу холопу, сел на стульчик и со счастливым лицом начал задорно размахивать ногами. Поверьте, не каждое десятилетие мне крылья расчесывают. Некоторые демоны себя еще более неадекватно ведут. Одного беднягу как-то разорвало от переизбытка эмоций, по кусочкам собирали, руки местами поменяли, нос немного не туда прикрепили, ухо потеряли, но главное, что он жив остался. - Серьезно? Розовая расческа «Принцесса» с зеркалом? Да еще и с блестками? Я ожидал нечто вроде черепа с зубчиками или что-то более зловещее. Ты точно демон? - Попрошу тебя не высмеивать сей предмет. Между прочем, из ста претендентов она бесспорно стала лидером и фаворитом. Одни ее хромированные зубчики идеальной жесткости чего стоят. А это форма – заметил, как удобно держать? Так что хватит ржать и приступай к делу. Кстати, тебя как зовут? - Максимилиан. Можно Макс. Мое имя посолидней твоего будет. - Хватит болтать, чеши уже!       И как только я почувствовал касание расчески к своим превосходным крыльям, блаженный вздох вырвался из моих уст. Сначала Макс медленно, будто боясь повредить перья, водил расческой по крыльям. Но вскоре он понял, что им невозможно навредить. Он начал расчесывать все быстрее и глубже, не забывая выкидывать из них всякий хлам. А когда он дошел до лопаток, я начал томно дышать и постанывать от наслаждения. - Да заткнись ты уже, сколько стонать можно? - раздраженно пробурчал Макс. - Что хочу, то и делаю. Чем я тебе мешаю? Чеши давай активней. Правее немного. О, дааа, - я расплылся в улыбке чеширского кота.       Мельком я глянул в зеркало, висящее около стула. А Макс то пунцовый весь. Небось, мыслишки грязные в голову забрели. Хм, сказать ему, что мне не составит труда узнать то, о чем он думает?       В общем, вся эта процедура затянулась часа на четыре. Мы немного разговорились в процессе. Оказалось, что родственников у него нет, из университета его выперли за прогулы. В жизни его интересует только музыка, чем он и зарабатывает на жизнь, играя на гитаре на улице или в ресторанах на фортепьяно. Живет у друзей, бродяжничает. Так что проблем с его исчезновением не будет. Вот и славненько. Я предложил ему жить у себя на правах холопа, добровольно. Не хочу бегать за ним по всему городу, вдруг еще в дурку загремит, рассказывая всем о демоне. Он был не против, даже похвастался, что готовить умеет. Так и появилась у меня служанка по имени Макс. А помните, я говорил, что за неповиновение последует кара? Так я и не шутил. А он взял и воспользовался этим. Хитрожопый, да?       Оказывается, жизнь становится легче, когда у тебя есть холоп. Тебе вычесывают крылья, кормят, убираются по дому. А что я делаю? Лежу на диване, стебаюсь над своей «женушкой», смотрю мультики или сериалы. В Аду, чтоб вы знали, нет телевидения, так что для меня каждый фильм в новинку. А Макс ржет надо мной, называя горе-демоном. Может быть это и правда, ведь я живу среди смертных шесть лет, уже половину вещей из Ада перенес. Макс уговорил завести кошку, смотря с мольбой на меня своими изумрудными глазами. Пришлось согласиться, но с условием, что если Джошуа его съест – не мои проблемы. А ведь говорила мне мама, чтоб я с едой не игрался.