Ты только дождись.

Я долго не мог совладать с осознанием того, что тебя больше нет. Я не мог взять себя в руки, не мог снова начать думать, не мог вновь ощущать прекрасное вокруг себя. Всё, что осталось в моём сердце после твоей гибели – гнетущая тоска, раздирающая меня на части, омрачающая всё, что я вижу, слышу или чувствую. Мой мир будто утонул во мгле. Изо дня в день я чувствовал только глубокую печаль, глухую боль, которая жгла меня изнутри беспощадным пламенем. Тебя больше нет. Моя жизнь оборвалась вместе с твоей, и теперь я мертвец, который по прихоти судьбы до сих пор функционирует, будто живой. Я бы всё отдал сейчас за тебя рядом. За тебя – улыбающуюся, смеющуюся, по-детски забавно обижающуюся, страстную, рассудительную и прекрасную – мою. Я знаю, ты бы этого не хотела. Ты бы не хотела, чтобы я страдал для твоего блага. Но ты даже представить не можешь себе, как я стражду без тебя. Все вокруг сочувствовали мне и говорили: «Переживёшь. Твоя жизнь не должна закончиться на чьей-то смерти», но ведь ты и была моей жизнью. Ты была частью меня, ты создала меня. Вырастила меня. А я не смог тебя защитить. Если бы я только знал, что всё так обернётся, я бы никогда тебя от себя не отпустил. Смерть не отсрочишь, я знаю это. Ты бы сказала так же, цитируя своих любимых героев сериалов и книг. Но ведь на самом деле ты думаешь совершенно иначе. Ты ненавидишь смерть, ты презирала её за то, что она отбирала у тебя любимых, но своей смерти ты отдалась без сопротивления. Ты говорила, что ждала её. Ты говорила, что она была всегда рядом с тобой. И я ревновал. Я всё время ревновал тебя к смерти. Но лишь оттого, что боялся, что рано или поздно твои слова окажутся правдой. И я оказался прав. Ты всегда смеялась, что я постоянно прав. Ты не хотела спорить. Но знала бы ты, как я хотел бы сейчас лишиться этой способности – не ошибаться. Я готов лишиться всего только лишь бы ты была жива. Чтобы ты дышала, чтобы глаза твои блестели. Слышать твой голос, чувствовать тепло твоего тела, целовать твои горячие губы – я бы продал душу самому Дьяволу, чтобы вновь увидеть тебя живой. К Дьяволу я тебя тоже ревновал. Ты всегда любила его, ты всегда знала, что ты падёшь в объятия именно к нему, когда придёт твоё время. Назови меня глупцом, но я просто не желал признавать даже мысли о том, что мне придётся когда-нибудь с тобой проститься. А теперь мне приходится с этим жить. Почему так? Почему остановилось именно твоё сердце? Ты обещала мне, что мы будем вместе до конца. Но ты как всегда не выполнила своего обещания. Как же ты любила бросать свои слова на ветер. Я прощал. Я всё время тебе это прощал. Даже если меня распирала злость или душила обида, я прощал тебя, потому что когда ты улыбалась, мне казалось, что ничто на свете мне больше не нужно. А теперь ты даже не улыбнёшься. Что я сделал тебе такого ужасного, что ты покинула меня? Разве я недостаточно тебя любил? Разве я плохо старался, лез из кожи вон, чтобы подарить тебе целый мир? Видимо так и было. Прости меня. Я ведь знаю, что это был не твой выбор. А выбор твоей ненавистной судьбы, которая распорядилась твоей жизнью, как мусором, и просто выбросила прочь. Ты ведь была так молода. Лицо твоё не покорила ещё ни одна морщинка, слух твой не угас, угнетённый годами, зрение твоё не лишилось остроты. И вот такая красота, само совершенство, пропала даром. Назови я тебя сейчас совершенством, ты бы смутилась и сказала бы, что я льстец. Но лесть никогда не была моей лучшей стороной. Она вообще не являлась частью многогранника моих способностей. Всё, что я когда-либо говорил тебе, было от чистого сердца. Я не умею врать тебе. Как и ты не умела скрывать ничего от меня. Моя хорошая девочка. Как же чертовски жаль, что я не смог уберечь тебя. Если бы только я смог повернуть время вспять, я бы сделал всё, чтобы ты не погибла. Я бы пошёл против всех правил, наплевал бы на все устои, только чтобы спасти тебя. Уверен, ты бы поступила так же. Спи сладко, моя любовь. Надеюсь, в скором времени я смогу присоединиться к тебе. Так или иначе. Ведь без тебя в этом мире мне не место. Ты только дождись. Умоляю, дождись.