Лететь...

Семь секунд, до конца осталось семь секунд. Ветер медленно развевал  волосы, я закрыл глаза, пытаясь прокрутить всю свою жизнь словно киноленту. Фигово получается. Моя жизнь не была особо длинной, родных и близких у меня никогда не было, ну, кроме нее. Поэтому сейчас, стоя на крыше девятиэтажки, пытаюсь взвесить все плюсы и минусы. Знаете какого принимать решение от которого зависит твоя жизнь, в прямом смысле слова? Нет? До этого времени я тоже не знал. У меня была нормальная, стабильная жизнь офисной амебы, ничем не отличавшийся от миллиона таких же серых и непримечательных. У меня не было цели, да и стремления жить как такового. И вот в один самый обычный день, такой же как и всегда, я пришел домой, в квартире стояла тишина, мертвая тишина. Ведь ее уже не было… Внезапно я осознал, что у меня больше нет никого и ничего ради чего стоит жить. Все это время я жил по правилу:«так надо!». Закончил школу, университет, устроился на работу, вполне неплохую, но все это для чего?! Секунды нещадно бегут, и я должен решить: сделать шаг вперед, шаг в пропасть, неизвестность, которая поглотит меня или отступить, сдаться и навсегда остаться рабом этого общества. Я всегда хотел летать. Парашюты, самолеты, парапланы — все это, заставляло меня дрожать от удовольствия, покрываться мурашками, с нетерпением ожидая следующий порции адреналина. И теперь мне осталось сделать шаг и полететь, ведь я так хочу летать… А я все не решаюсь… Говорят, что когда у человека ни остается ни чего, за что может держаться твое бренное тело в этом мире, то он просто засыпает и уходит, просто уходит. Это что-то я называю моральным якорем, грузом,который тянет тебя на дно. Я смотрел день за днем, как она медленно, то погружаясь, то всплывая, уходит. От нее никогда никто ничего не ожидал, она была такой же как я. Ей всегда говорили,-"Перед тобою открыты все дороги…"-но все же не ждали ничего путного. Она ведь просто хамка, несмышленое дитя. Она умела рисовать, но что же ей это дало? Ничего, у нее не было таланта, работы были далеки от Моне и Пикассо ,или все ,просто, предпочитали придерживаться этого мнения. Она умела только воображать, создавать миры в своей голове и пропадать там сутками. Со стороны это выглядело, как будто она просто пялится в стену, часами… Никто не понимал ее, или им просто было легче считать ее сумасшедшей. Со временем, она стала погружаться в себя все чаще и чаще, и ее уже не заботили ни серые стены, ни ремни, которыми ее привязывали к жесткой кушетке, ни ежедневный электрошок. Так простая стимуляция мозга, для нее это было словно зарядка. Она погружалась в себя с завидной постоянностью,и никто не мог сказать: зачем. Все просто: ей так было легче. Никто не мог облегчить ее участь, поэтому все закрывали глаза. Однажды, она погрузилась в себя, снова, никто даже и не обратил внимания когда ее не стало, когда она избавилась от якоря, когда она ушла… Она умерла, потому что в этом мире ее уже никто и ничто не держало, даже я. Я отпустил ее, хотя ее и отпускать не надо было, она сама со всем справилась, ведь ей так было легче… Теперь, легче станет и мне, я делаю шаг в пустоту, неизвестность, которая уже открывает для меня свои жаркие объятия, шаг вперед, и… прыжок. И я лечу, ведь я так хотел летать… Я просто лечу, в темноту, в твои объятия.