Мне не больно.

Ты как будто нарочно, ты со мною играешь, Потому что все помнишь, потому что все знаешь. Зачем ты это делаешь? Зачем, будто специально сводишь меня с ума? И потом, после съемок делаешь вид, что ничего не происходит. Ты всегда делаешь этот вид. Даже если пару секунд назад облапал меня, конечно же, ради юмора. У тебя все ради юмора. Видимо и надо мной ты смеешься. Наверное, это тоже безумно смешно. Только я не понимаю таких шуток. Не понимаю. И знаешь, на самом деле, я ничего к тебе не чувствую. Вообще ничего. И мне плевать, если ты прекратишь съедать меня взглядом и пользоваться моментом, прикасаясь ко мне. Плевать. И мне совершенно не больно смотреть, как ты со счастливой улыбкой рассказываешь о своей семье или как ты хлопаешь меня по плечу, говоря «Эй, ты в порядке?». О, конечно, я в порядке, в полном. Это все ерунда. Мне плевать, совершенно плевать. Мне не больно. Я вру. Из-за тебя, в последнее время, я только этим и занимаюсь — постоянно вру. Себе, тебе, окружающим. Вчера, представляешь, Серега напрямую спросил, что случилось и не ты ли тому причина. Это все вижу не только я. Хотя, возможно, дело в том, что Сережа очень хорошо тебя знает. Лучше бы с тобой поговорил, а не ко мне с вопросами лез. А я что? Я сделал удивленные глаза, уж это я умею, и сказал, что он рехнулся, и я вообще не понимаю, о чем это он. А сейчас я смотрю в небо, такое серое и мрачное сегодня, и почти верю в то, что просьбы в помощи, кому-то там, в небе, могут работать. Потому что я не знаю, во что еще мне верить. Солнце проникает сквозь серые облака и это кажется насмешкой, а не лучом надежды или хорошим знаком. Насмешкой, юмором, твоим любимым, которым ты оправдываешь все. Закуриваю. Каждый раз, когда ты видишь, как я курю, напоминаешь, что я вообще-то бросил. Бросил. А из-за тебя снова начал. Невозможно по-другому унимать трясущиеся руки и организм, доведенный до предела постоянной бессонницей. И невозможно унимать постоянные, выедающие душу, мысли. Я совсем вымотан. Я устал и не знаю, что мне делать. Что мне делать с тобой. Я даже попробовал играть по твоим правилам, хочешь прикосновений — пожалуйста, получай. И это дает эффект. Я же вижу, как ты смотришь и как реагируешь. И эти твои полунамеки, завуалированные ролью, тоже вижу. На этом эффект заканчивается. А мои мысли, господи, за что мне эти мысли, продолжают мучить с удвоенной силой, после каждого, даже самого легкого касания. Просто скажи, что происходит в твоей голове? Просто ответь, ты специально это делаешь? Или сам не понимаешь всего, позволяя на съемках обнажить чувство, чтобы после команды «Стоп, снято!» снова забить его в глубины подсознания? Ты понимаешь, что ты со мной делаешь? А может, это я совсем сошел с ума и придумываю то, чего нет. Ну, ничего, я подожду. Подожду и узнаю причины. Ведь это все должно как-нибудь закончиться. Ведь я сильный. И умею терпеть. А самое главное — умею врать. И мне не больно. Совсем не больно. Надо чаще это повторять. Мне не больно.